Здесь, у озера, комфортно чувствуют себя тётушки, обветривающие свое немолодое тело. А, в основном, тут можно наблюдать мамочек с детишками, которых по разным причинам не пристроили к бабушкам на дачу и не вывезли к морю.

С тех пор, как выросли мои дети и мне не нужно контролировать их каждый шаг, я стала любить распластаться у воды (желательно, конечно, морской), подставиться тёплым солнечным лучам и оттопыриться на все 100. Слушая шум воды и радостное верещание детишек, немножко улетать…

Бросила я свое полотенце возле двух молодых, с виду вполне симпатичных, мам-подружек. Одну не было слышно. Она закурила и иногда одним глазом поглядывала на посиневшую дочурку, так же тихо возившуюся в воде.

Другая мама, неожиданно, оказалась шумноговорливокрикливой. Громко и грубо она стала звать своего сына, не обращая внимания на окружающих. И не успел малыш подойти к маме, как тут же получил затрещину. И взвыл…

Проблема состояла в том, что он не желал кушать, а хотел продолжать строить свой песочную норку. Мама дёргала его, отчитывала, хотя он был тих и не особо сопротивлялся. Она мыла ему руки и сквозь зубы обзывала гадËнышем и паршивцем.

Мое безмолвное возмущение нельзя было бы не заметить, если бы это было кому-нибудь интересно. Все отдыхающие так же напряглись, вывернули шеи и невольно наблюдали за происходящим.

Малец всего каких-нибудь лет трех от роду, с выпирающими лопатками, как у кузнечика, и с рёбрышками, которые можно сосчитать, был беззащитен перед своей такой большой и злой мамой. Он весь скукожился и монотонно выл.

Вскоре он получил по лицу (!!!) за то, что случайно запачкал руки в песке… Поток брани и щелчков не прекращался и тогда, когда он давился кефиром и своими слезами. «Будет так, как я сказала!» – нависая над сыном, рычала его мать.

Выдержать это было невозможно, а вмешиваться бесполезно. Культуре отношений и общей культуре не научишь за пару минут. Забирая свои вещи, чтобы перебраться в более радостное место, я деликатно спросила мамашу: «Извините, девушка, а он ваш РОДНОЙ сын???». Она, огрызнувшись: «Нет! Приёмный!» «Я так и подумала» – ответила с грустью я.

«Научиться бы просто думать и прощать научиться мне бы…

Научиться бы мне молиться. И любить научиться мне бы» из песни К. Никольского.

Оставшееся время, лёжа под ласковым солнышком, я думала о малыше, которому изо дня в день приходится мужественно выносить этот террор от родной матери. Она же, не ведая, что творит: унижает, оскорбляет и тем самым калечит его душу каждый день. И сколько таких детей?!

Судила ли я её?! За что? За то, что ей самой так не повезло на мудрую маму?! Её мать, бабушка, тётушки так же разговаривали с ней всю её жизнь. Видно, что в её окружении за четверть века не было достойных примеров для подражания.

«Один мудрец сказал: «Если детям повезёт с родителями, то они нанесут им небольшой вред своим воспитанием». А чаще-то всего «не везёт». И дай Бог, чтобы дети смогли в своей жизни избавиться от последствий такого воспитания, но это непросто. А им уже надо воспитывать своих детей! Вот и закрутилось колесо…». Из книги Анатолия Некрасова «Материнская любовь»

Я посочувствовала ей. Той, которая от невежества своего, даже не задумывается о том, что ждет её через каких-нибудь 13-17 лет, когда этот «кузнечик» вырастет. И она ведь любит его. Да, да! Любит… как умеет.

«Нельзя детям дать то, чего не имеешь сам» Ан. Некрасов

На обратном пути я проходила мимо угомонившейся мамы, покуривающей сигаретку, посасывающей пивко и мило беседующей с подругой. И мимо мальчонки, продолжающего сосредоточенно и усердно рыть свою песочную норку. Мне подумалось, что ему хочется спрятаться в неё от этого жестокого мира, в котором самый родной человек любит его так неумело.

«Проблемы детей вырастают из проблем родителей». Ан. Некрасов

P.S. Моя мама только сейчас учится быть нежной. Ей за 80. Я прошу её обнять меня, и она с радостью делает это, но так неловко, как будто боится чего-то. Будучи поздним ребенком в большой семье, она не получала необходимого тепла от уставшей и неласковой матери. А в 14 лет она уже осиротела. Мы с сёстрами тоже выросли без её объятий. Но нам повезло с отцом, а ещё со средой, в которой мы росли.

«Как это важно и дорого, отыскать любовь среди холода…» слова из песни «Нежность Моя»

Будем надеяться, что маленькому герою этой истории повезёт, и случится в его жизни встреча, которая даст ему желанную нежность и необходимую мудрость. И однажды он обнимет свою маму…

Порой приходится перебрать целую связку ключей, пока не найдётся тот, что откроет его сердце.

Опытные свахи советуют нетерпеливым невестам не быть навязчивыми, не показывать, что уж замуж невтерпёж…

Кто-то по старинке берёт мужчину кулинарными шедеврами, но этот метод не так уж часто срабатывает потому, как сейчас многие мужчины готовят лучше женщин.

Одним из самых действенных способов называют лесть.

Но, на мой взгляд, умный мужчина на грубую лесть не клюнет. А дурак, если он, конечно, не Иван царевич, кому нужен?…

Скорее всего, нужно не льстить, а говорить заслуженные комплименты и хвалить мужчину за достижения и хорошие поступки. Быть значительным приятно каждому человеку.

И ещё непременно нужно быть хорошей слушательницей. Даже если тема, которую затронул ваш мужчина, вам совершенно неинтересна, всё равно – не мешает слушать заинтересованно. Это приятно любимому и полезно самой женщине, так как даёт возможность узнать что-то новое о человеке.

Об этом в своё время очень хорошо сказал Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке»:

«Я никогда не поверю, чтобы девушка не могла завоевать внимание мужчины, даже разговаривая с ним о нём самом. Большинство мужчин тщеславны во всём, что касается их занятий. Внимайте тому, как они говорят о себе и своих делах, – этого будет достаточно, чтобы они сочли вас умной, чтобы им захотелось ещё раз вас увидеть».

И, если вы хотите приручить мужчину, не спешите рассказывать о себе все мельчайшие подробности, не спорьте с ним, не старайтесь поразить его своим остроумием, зато охотно смейтесь над его шутками.

Не забывайте почаще советоваться с мужчиной. Говорите ему, как вам важно знать его мнение.

Обращайтесь к нему за помощью. Позвольте себе время от времени быть беспомощной и слабой.

Но с последним важно не переборщить.

Постарайтесь не критиковать своего избранника по поводу и без повода. Он взрослый сформировавшийся человек у него свои привычки, достоинства и недостатки, и вряд ли он захочет с ними легко расстаться. Придётся примириться или искать другого жениха.

Попробуйте стать незаменимой для своего мужчины. Научитесь делать что-то такое, что сможете делать для него только вы.

Разделяйте его хобби и увлечения. Научитесь разбираться в том, чем он интересуется. Может быть, новогодние подарки его мечты – это новый диск любимой группы и портативный проигрыватель, а не очередной набор бритвенных станков.

Но в то же время не опекайте мужчину, не учите его жить, что и как ему делать, не превращайтесь в его вторую мамочку.

При этом не теряйте собственных друзей и увлечений. Время от времени пропадайте из поля его зрения, ссылаясь на занятость…

И, как это ни страшно, попробуйте подружиться с его мамой, если, конечно, он любит её и часто общается с ней.

Если вы уже живёте вместе, а мужчина не собирается жениться, предложите на время разъехаться, станьте более самодостаточной, не отказывайтесь от новых знакомств.

Если ваш избранник действительно вами дорожит, то этот способ поможет.

А, если с его стороны нет, и не было никаких чувств, кроме удобства, которое ему давало сожительство с вами, то может ничего не получиться.

В то же время подумайте, нужно ли держаться за мужчину, который просто пользуется вами, как секс-игрушкой или прислугой?

И, наконец, если ваши отношения перестали быть романтичными, вошли в привычку, а в загс мужчина не спешит, предложите ему в отпуск отправиться в какую-либо экзотическую страну. Это путешествие обновит ваши отношения, наполнит их романтикой.

К тому же там можно вступить в брак по местным обычаям, которые ни к чему не обязывают мужчину, но покажутся ему занимательными.

В то же время на уровне подсознания, брак всё же состоялся, и это может подтолкнуть к заключению официального брака после возвращения на родину.

Например, когда человек говорит неправду, как бы он ни таращил глаза и не поглядывал на нас с выражением максимальной правдивости, его выдают некие движения, мимика и жесты, которые надо научиться распознавать. Тема эта весьма обширна – недаром же специалисты посвятили ей множество книг. Поэтому вкратце рассмотрим лишь один аспект – как человек стоит и как это следует трактовать.

Один стоит, расслабившись, слегка согнув ногу, другой – напряжённо и прямо, словно доска. Понятно, что вторая поза удаётся ему не так-то легко: надо тратить энное количество сил и энергии, чтобы пребывать в ней долго, к тому же и выглядит она как-то неестественно. И о чём это говорит знатоку? О том, что данный индивидуум чувствует себя «не в своей тарелке», возможно, он растерян и не знает, как себя вести. Не исключено также, что сейчас в нём превалирует желание казаться выше и значимее, чем прочие, и чем он есть на самом деле.

А если человек сгибает спину, как бы принижая свой рост? Не правда ли, напрашивается противоположный вывод: он чего-то боится, трусоват и вообще ненадёжен? Однако не будем торопиться с резюме: по одному лишь показателю практически невозможно точно предсказать характер и склонности собеседника. Знаки, подсознательно подаваемые телом, должны трактоваться лишь в совокупности!

Стоит обратить внимание и на то, опирается ли человек обо что-нибудь (стену, стол, стул) или же не нуждается в такого рода поддержке. В первом случае, да ещё, если принять к сведению манеру сутулиться, предположение о его трусоватости можно считать уже более обоснованным.

Если собеседник принял напряжённую позу – руки-ноги скрещены, а взор обращён вверх, это свидетельствует о том, что он чем-то встревожен, обеспокоен или не согласен с вашими словами.

Более подробно о языке жестов вы можете узнать из книг, и, если вы его усвоите,то сможете оценить любого человека, даже если он не сказал ещё ни слова…

Рекламное добавление:

А может быть, ваша поза – всего лишь следствие усталости? Дайте себе отдохнуть, закажите речные круизы 2012 для себя и своих близких, чтобы расслабиться. Избавьтесь от напряжения, которое неизменно сказывается на здоровье, и даже на осанке.

Попытка игнорировать ситуацию может оказаться слишком трудной задачей и может разрушить вас.

Наконец, попытки самостоятельно получить больше информации занимают много времени и не исключено, что вы пойдете по ложному следу.

Как бы то ни было, если вам внутреннее чувство подсказывает, что кто-то нечестен с вами (может быть, вы думаете, что ваш ребенок-подросток принимает наркотики, или что ваш сотрудник ворует, или что друг предал вас), используйте одну из следующих техник для того, чтобы выяснить, что на самом деле у человека на уме.

Техника 1. Чтение мыслей.

Эта техника фактически гарантирует вам, что вы сможете в течение пары минут выяснить, скрывает ли что-нибудь человек. Она работает так же, как «пятна Роршаха» (тест с чернильными пятнами). В тесте Роршаха используются симметричные чернильные пятна абстрактной формы. Согласно теории, человек интерпретирует форму пятна исходя из своих бессознательных представлений и тем самым проявляет их.

Наша техника основана на этих же принципах. Нужно просто задать правильный вопрос, не содержащий никаких упреков. Выслушав и оценив его ответ, вы проясните ситуацию и узнаете, скрывает ли он что-либо.

Правильно сформулировав этот вопрос, вы сможете понять, спокоен человек или встревожен, когда вы обсуждаете с ним данную тему.

Техника 2. «Позовите доктора Бомбея».

Если вы подозреваете, что некто неспроста проявляет излишний интерес к чему-либо, эта техника может помочь вам понять истинное положение вещей. Она основана на следующем психологическом принципе: человек обычно абсолютно равнодушен к тому, о чем не имеет никакого представления. Проще говоря, если он никогда не слышал о Фреде, Петере или Марвине, вряд ли у него появится особенный интерес к этим персонам. И наоборот, внимание человека естественно притягивается к тому, что входит в сферу его интересов и о чем он уже довольно много знает. Если он слышал о Марвине, но не знает двух других имен, его интерес проявится существенно сильнее, когда будет упомянут Марвин, а не остальные фамилии.

Данная техника состоит в том, чтобы предоставить человеку разнообразную информацию. Если его внимание сосредоточивается на конкретной теме, вероятно, что он хорошо разбирается именно в этом вопросе или проявляет к нему интерес, даже если в этом не признается. Другой способ применения этой техники состоит в том, чтобы просто обсуждать сложившуюся ситуацию и следить за реакцией собеседника. Расскажите обо всех фактах, имеющих отношение к делу, но один из них намеренно измените. Если внимание человека переключается именно на этот факт, то, скорее всего, он хорошо осведомлен обо всех обстоятельствах дела.

Техника 3. Что ты об этом думаешь?

Ключ к этой технике — не обвинять, а информировать. Ответ вашего собеседника даст вам понять, скрывает ли он что-нибудь. То есть дело в том, чтобы оценить реакцию человека на новую информацию.

Техника 4. Сказать открыто или схитрить?

Эта техника используется в том случае, когда некий факт, который вам хорошо известен, вызывает у вас подозрения в чем-то, что человек, по вашему мнению, хочет скрыть. Если человек будет скрывать или отрицать факт, который вам уже известен, вы имеете достаточный повод подозревать его.

В том случае, когда человек не отрицает очевидного, тогда, скорее всего, ваши подозрения неоправданны.

Техника 5. Страшно или забавно?

Данная техника идеально подойдет, чтобы определить, что скрывает от вас человек, даже если он обладает незаурядным актерским талантом. Вы одновременно обращаетесь к подозреваемому и другому человеку, который работает на вас, так, как будто оба они находятся под подозрением. Затем вы говорите, что виновный может быть чем-то опасен. После чего вы наблюдаете за реакцией. Если подозреваемый начнет беспокоиться, вероятнее всего, он невиновен.

Эта же техника поможет установить связь между двумя событиями, чтобы определить, кто из группы подозреваемых является виновным.

Техника 6. А как бы ты поступил?

Допустим, у вас есть подозреваемый. Достаточно задать ему прямой вопрос, как бы он сделал то, в чем вы его подозреваете, чтобы получить информацию о его истинных мыслях. Психологическая подоплека этого феномена следующая: если ситуация предполагает только один разумный способ действия, а человек выбирает нелепый ответ, нужно как следует к нему присмотреться.

Отрывок из книги «Чужая душа потемки? Как прочесть мысли любого человека

Пункт первый – любовь или привычка? Человек не способен пылать дикой страстью постоянно. Представьте, что каждый вечер вас ждет праздничный ужин – и так продолжается 10 лет?! Почти каждая любовь вырастает из удобства, какую бы форму оно ни принимало: физическая гармония, психологический комфорт, корыстные цели. Почти каждая любовь рано или поздно «эволюционирует» в привычку, что само по себе неплохо. Жизнь – удел прагматиков, а попытка найти удобное в привычном лишний раз заставит задуматься: «Так ли невыносимо, что Он ковыряет пальцем в носу за обедом, или Она развешивает сушиться своё нижнее белье на батареях по всей квартире?»

Пункт второй – неприязнь к партнеру или к себе? Не надо быть вторым Фрейдом, чтобы согласиться с истиной о том, что каждый тащит за собой в родной угол кучу психологического хлама с «любимой» работы. Как часто вы слышите вопрос о кусучей мухе или отдавленном хвосте? Если достаточно часто, то эмоциональную обстановку в вашей семье нельзя назвать комфортной, а ваш партнер получает дополнительные баллы мученика в аду семейной жизни. Скорее всего, большинство семейных пар болеет похожими проблемами, поэтому важно постараться понять простую мудрость: если что-то пошло не так, то на 50% в этом виноваты вы сами – найдите причины проблемы в себе и смело принимайтесь за благоустройство внешнего мира.

И, наконец, пункт третий – не послать ли всё к черту? Искать правду – удел священников, а вам хочется жить и радоваться жизни. Признайтесь себе в том, что просто устали от роли семьянина, порядочного человека или просто хотите немного поразвлечься: может быть, в студенчестве вы недополучили свою порцию разгула? Психологи всего мира грозят раковыми опухолями из-за подавленного потенциала и скрытых желаний, следовательно – мир у ваших ног и только ждёт того, чтобы вы поставили его на уши. Самое главное, не забудьте завести свой внутренний будильник и вовремя проснуться от сладкого дурмана вседозволенности, в противном случае, ваша райская жизнь незаметно перейдёт в бесконечное пьянство и разврат.

Налаживание отношений – сложный и продолжительный психологический процесс, в котором вам не помогут ни специалисты семейной диагностики, ни модные экстрасенсы, если вы не захотите помочь себе сами. Лучший способ почувствовать своего партнера – задать ему простые и релевантные вопросы, на которые легко найти конкретные ответы, соотнести эти ответы с собственными представлениями о жизни и браке и при этом не забывать: мы сами выбираем орбиты для своих спутников.

Ранее считалось, что лучше и дороже чем драгоценное украшение и быть не может подарка. Кольцо с бриллиантом, серьги с шикарными рубинами, золотая брошь с аметистом – не спорю, звучит и выглядит привлекательно. Но, увы, идея такого подарка приходит каждому второму мужчине в голову. И каждый третий ее точно воплощает в жизнь. А вот редко кто готов выбрать оригинальные подарки для любимых в виде эмоций. Эмоциональный и оригинальный подарок можно приобрести в магазине подарков – впечатлений P.S.BOX. Только там для вашей любимой помогут подобрать подарок соответствующий ее темпераменту, настроению и желаниям.

Для заботливой жены и мамочки, возможно, приобрести в подарок «Spa Original». Такого рода подарок позволит любимой остановиться на некоторое время и уделить его исключительно для себя. Вы дарите отдых, приятные минуты блаженства в кабинете массажиста, чарующие секунды в SPA салоне. Не каждый мужчина может понять и почувствовать женщину изнутри, а подарив ей минуты блаженства, благодарность будет безмерной.

Для молодоженов подойдут романтические подарки в виде прогулки на самолете для двоих или экскурсия к жемчужине горного Алтая для двоих. Но в качестве сюрприза можно приобрести не только романтические подарки. Для любителей экстремальных впечатлений подойдет джип-тур по горному Уралу для двоих или же виндсерфинг для двоих.

Покупая впечатления, вы приобретает намного больше. Ведь человеком руководят эмоции и ощущения. А получив заряд положительных эмоций от катания на водных лыжах или прогулке верхом на лошадях забыть это невозможно. Память человека более долговечна чем материальные вещи. Поэтому, попробовав всего лишь один раз приобрести подарок-впечатление для любимого и близкого человека, вы захотите порадовать им своих друзей и знакомых. Эмоции передать, впечатлениями поделится и непременно попробовать еще раз удивить и порадовать близкое и родное сердечко. Более того вы можете пригласить своих друзей и знакомых получить невероятные впечатления и заряд адреналина например от прыжков в компании на батуте. Отпраздновать свой семейный праздник, взлетая до небес под открытым небом. Обращаясь в магазин P.S.BOX можно получить более подробную информацию относительного каждого подарка – впечатления.

Прощаем родителям их несовершенство и начинаем уважать их. Не особо углубляясь в изучение их ошибок и промахов, признаём, что, возможно, они и не были «идеальными» для нас, но старались ими стать. А для того чтобы они уважали нас, нам однозначно необходимо научиться уважать их.

В воспитании (независимо от того, кто кого) существуют запрещённые приемы: оскорбления, крики, истерики, приказы, давления… Никогда не будем забывать об этом. Уважение – прежде всего!

Принимаем ситуацию такой, какая она есть. Если мы не можем изменить её, то… меняем к ней отношение! Понимая, что мы тоже в ответе за то, какими стариками становятся наши родители: деспотичными занудами, или милыми креативщиками. Но прежде чем «получить» хороших родителей…

Становимся сами хорошими детьми. Учимся слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы архаичными они нам ни казались. Ведь родители, как никто другой, желают нам только добра. Им хочется, чтобы их продолжение было похоже на них, но было талантливее, успешнее и счастливее. И в их искренности не приходится сомневаться.

Если верить выводам учёных, то лишь к 36-40 годам суждения человека имеют наиболее высокие показатели зрелости. А это означает, что, как минимум, до тридцати… лет имеет смысл, усердно накапливая жизненный опыт, прислушиваться к мнению тех, кто его уже имеет.

И ещё не стоит забывать, что передача жизненного опыта – наиглавнейшая задача всех родителей. И что-то на самом деле может оказаться ценным для нас. Раскупорим уши!

Согласимся, что нам удобно принимать помощь от родителей. То папа денежек подбросит, то вещички мама в порядок приведёт. Но дающий вправе и потребовать. И если мы хотим быть взрослыми и свободными, то должны научиться решать свои проблемы сами. У нас есть выбор: продолжать принимать опеку или выбрать свободу? Или… или!

Берём на себя ответственность и заботу за себя и за других, т.к. очень хочется на свободу. Не от семьи – это самое дорогое, что у нас есть! А от чрезмерной опеки. И значит, настала пора прекратить позволять родителям обслуживать, контролировать и поучать нас.

Настраиваемся на серьезный разговор с родителями. Благодарим их искренне и нежно за то, что они у нас такие мировые. Что научили застилать постель, жарить яичницу, ознакомили с кое-какими «золотыми правилами», типа: «береги честь смолоду», «всё возвращается бумерангом», «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой»…

Набираемся смелости и объясняем, что их ребёнок вырос. У нас начинается своя взрослая жизнь и сегодня, прямо сейчас, все родственники обязаны держать дистанцию и уважать наш выбор, даже если он ими не понят.

А тему о том, что «они жили ради нас, ничего не жалели, здоровье на это положили…» закрываем раз и навсегда. Да, мы очень благодарны им за такой подарок, но это был их личный выбор.

Доказывая свою точку зрения, будем убедительными. Не сорвёмся на крик, будем рассудительными и логичными. Надо чтобы они почувствовали в нас силу повзрослевшего человека. Это не просто, но мы справимся.

И не будем лениться регулярно, напоминать им, что у нас есть собственные мечты, планы, проекты, о которых мы пока не всё можем говорить, но мы знаем, куда двигаемся. Это несколько успокоит их.

Живя «своим умом», сделаем всё возможное, чтобы не травмировать сердце родителей. Будем оберегать их от ненужной информации, от проблем, которые, всё равно, вынуждены будем решить сами. Но, будем искренними в вопросах, которые непременно коснутся их.

Понимая, что их основная забота – наше здоровье, не будем на их глазах пить всякую дрянь, тянуть в рот всё что попало, сидеть сутками за компом…

Они с таким усердием заботились о нашем здоровье, давая всё самое лучшее, и это естественно, что им больно наблюдать, как мы самоуничтожаемся.

Освободив от опеки над собой, поможем им не почувствовать себя одинокими. Они, как и мы, тоже не нуждаются, в гиперопеке и гиперконтроле. Просто не будем окончательно отдаляться от них. Наш уход не будет расценен как предательство, если их высвободившееся время мы поможем заполнить чем-то интересным.

Пока они были заняты добыванием хлеба насущного, пока учились с нами в школе, носились с нами по кружкам и секциям… и не заметили, как мир вокруг них изменился. Они слушают, едят, одеваются по старинке и совсем разучились отдыхать.

Если мы сами живём интересной, активной жизнью, то нам легче будет вовлекать их в мир своих интересов.

Будем говорить с ними о своих увлечениях, показывать фото своих пленэров, походов, мастер-классов…

Когда-то они формировали наши вкусы, теперь мы в ответе за них.

Раньше по нашей воспитанности, успешной учёбе «судили» родителей. Теперь всё с точностью наоборот. Оттого насколько «продвинуты» и современны наши родители, будут «судить» о нас.

Расширим границы их знаний о современном мире, увлечём их чудесами новых технологий. Научим маму не только выключать, но и пользоваться компьютером. Заразим её идеей покупки личного ноутбука, продемонстрировав все шикарные его возможности.

То, что поразило нас, рассмешило, впечатлило на YouTube, может быть интересно отцу, матери и бабушке… Оторви от привычных им тв-новостей, кухонной плиты и усади рядом. Даже если они несколько сопротивляются, интерес появится непременно.

Будем воспитывать родителей ещё и потому, что только им с «лёгким сердцем» мы доверим своих детей. Для многих детей и внуков старики становятся нагрузкой, обузой, бременем, такой же головной болью, какой когда-то дети сами были для них. Мы с вами будем относиться к их воспитанию творчески, осознанно, играючи, с юмором… и у нас будет совсем другая история.

Будем интересоваться их делами, желаниями и выполним их редкие просьбы. Ведь не так многого они хотят и не так часто обращаются к нам за помощью. Потом, это же так приятно исполнять чьи-то мечты!

Станем их лучшими советчиками. Найдем час-другой в неделю просто посидеть с ними за чаем. И не только из благодарности за то, что они сделали для нас, но ещё и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Независимо от того живём ли мы раздельно или вместе, нам должно быть комфортно и интересно друг с другом.

Это, конечно, удобно – ни перед кем не «держать ответ». Но какое чувство защищённости даёт знание, что кто-то волнуется, молится за нас и всегда примет нас такими, какие мы есть.

Будем ценить то, что имеем. Ибо человек утрачивает то, что не ценит. Какое счастье, что они у нас есть, наши молодые или не очень «старики». Это наши родители, и других у нас не будет! Никто не займёт их место, когда их не станет. И так как они не вечные, будем беречь их.

Как сложно жить, когда рядом старится ворчун, критикующий всех и вся, или разочарованный в собственной жизни, печальный неудачник, во всех упущенных возможностях обвиняющий себя или своих близких…

И какое счастье, иметь удивительно живых, увлекающихся, энергичных (если не телом, то душой), позитивных помощников, в любом деле являющихся поддержкой и опорой. Всё в наших руках!

Включаемся в увлекательную игру – «я воспитываю своих родителей».

Самым важным в сравнении секса и социального поведения является то, что в жизни люди нередко проигрывают сценарии сексуальных игр, перенося их на социальные отношения. Нередко можно наблюдать сцену, подчёркнуто холодного, нацеленного на унижение, поведения начальницы, которая чрезмерным деспотизмом нарушает даже границы служебного этикета. Сослуживцы часто списывают подобное поведение на неудовлетворённость личной жизнью, а жертва подыскивает другую работу. Если же принять во внимание, что социальные отношения людей могут копировать сценарии сексуальных игр, как скрытую структуру, то оказывается, что начальница вовлекает сослуживца в оригинальную форму флирта. На самом деле, цель её действий не столько подчинить, сколько быть подчинённой. Многие неблагополучные и даже драматические отношения между людьми, которые никак не могут разрешиться, по сути, принимают форму символического проявления сексуальности друг к другу, затянутого сценария сексуальной игры. Подобная подмена одного другим небезопасна. Если в сексе насилие имеет игровую символическую форму, и все участники знают правила, то в жизни ситуации, возникающие по такому сценарию, могут закончиться трагически.

К примеру, начальница ведёт себя подчёркнуто холодно, отдаёт распоряжения в приказном тоне, тем самым нарушая рамки социального общения, может быть, даже в чём-то унижаю подчинённого, будь то мужчина или женщина. Получается, что она вовлекает его, сама того не осознавая, в оригинальную форму флирта, с оттенком садизма. Наши социальные отношения зачастую оказываются построенными по сценарию сексуальных игр то, что в сексе хорошо, в обществе начинает приобретать отрицательную оценку. На социальном уровне возникает столько, казалось бы, драматических и неразрешимых отношений. Если супруги периодически дерутся на протяжении 30 лет и не разводятся – значит, им нравится их уклад сексуальной стратегии семейного быта. Для них – это форма существования и форма, как показывает жизнь, вполне естественная.

А как выглядит твой «стимул», требующий от тебя фактически анорексии? Его одутловатое, лоснящееся лицо на первый взгляд может даже показаться свеженьким. Но это только на первый взгляд. У него выросли сиськи и передняя жопа. Но при этом он имеет привычку и наглость обсуждать чью-то недостаточно изящную талию.

И если бы его ожирение было вызвано какой-то врождённой патологией, то тебя, дорогая, можно было бы уважать за милосердие, доброту и сострадание. Но твой парень с детства имел хорошие физические данные.

В юности он обладал тем, чем наградила его природа. И, пока мама могла держать под контролем его режим питания и таскала его по спортивным секциям, он был строен, подтянут и бодр. Но теперь, считая себя взрослым и свободным от опеки, он или сутками без движения – за монитором, или в кругу друзей за пивком и пиццей.

«Тело предаёт тех, кто первым предаёт его!»

Эта его распущенность не так безобидна, как кажется. Живот легко вырастает, а с ним и ещё несколько серьёзных проблем. Он болен, но пока не так остро чувствует это, а потому и не осознаёт.

«Фигура в виде яблока, когда лишний жир откладывается главным образом на животе и талии, повышает риск развития некоторых заболеваний». См. в интернете: «Опасность абдоминального ожирения»

Тебе стоит ознакомиться с проблемой, которую своим непутёвым образом жизни создаёт для вас твой милый.

«Ожирение приводит к снижению либидо, а потом и вовсе – к импотенции и многому другому».

Ты спросишь: «А почему я? Зачем мне эти знания? У него проблемы, вот пусть он их и изучает». Но это коснётся и тебя тоже. Ведь это твой парень!

К сожалению, по-настоящему ценят здоровье те, кому уже вынесли приговор, и кто изрядно повалялся на больничной койке.

Поверь, глупо пытаться любимому предлагать завтракать с тобой овсянкой, агитировать выйти на стадион, говорить с ним об абдоминальном ожирении и о его последствиях. Личный пример тут тоже редко работает. Захотеть прийти в форму он должен сам и желательно до серьёзных проблем со здоровьем.

А вот чего он захочет, зависит именно от тебя, дорогая. Как он является твоим стимулом, так и ты можешь им быть для него. Когда парень «катапультируется» от матери, то ему необходима достойная замена в виде молодой прогрессивной девушки, столь же требовательной, заботливой и любящей.

Не стоит взращивать в нём комплексы (посмотри на себя, ты толст и смешон), от этого ещё больше хочется кушать и спрятаться под плинтус. Но и не стоит поддерживать в нём чувство самодовольства (ах, как мне нравится гладить твоё пузико). Не ври, не нравится!

Отложи в сторону свой любимый женский журнал, а затем найди какое-нибудь издание для мужчин, типа «Men’s Health», вырви оттуда удачные фотографии красавчиков с кубиками на животе и вложи их в свою книгу или блокнотик. Когда фото выпадет, и у твоего бойфренда возникнут вопросы, то, как бы невзначай, скажи: «Люблю смотреть на такое поджарое мужественное тело, оно так заводит». И всё, тут же уводи разговор в другую сторону, этого достаточно.

Если парень умный, больше вопросов не будет, а будут действия. Может, не сразу, но будут. Наберись терпения. А если у тебя найдётся фото, где он сам ещё строен и хорош, то пусть это своё старое фото он обнаруживает в твоей сумочке: «Ты здесь так хорош, такой подтянутый, стройный, как ты мне здесь нравишься, так сексуален!» (и закатила глазки)… Но ведь это на самом деле так?!

Помни, что если твой парень толстеет, это означает, что он утратил мечту/цель или уверенность в том, что может достичь этой мечты/цели. А жить без мечты, – значит, утратить жизненный тонус. А главное, он утратил…

Если он в твоём присутствии комфортно возлежит на диване возле телика, почёсывая пузо, попивает пивко, то он утратил интерес к тебе. Его спокойствие означает уверенность, что ты никуда не денешься. Способы выбирай сама, но эту его уверенность надо непременно пошатнуть.

Помни: всё, что достигается легко и просто, меньше ценится. Позволь завоевывать себя всю жизнь.

Причиной абдоминального ожирения могут быть и переживания. А потому не создавай ему дополнительного стресса, не бросай его, но и не давай ему рядом с собой расслабиться. Я не говорю, что это просто, но придумай что-нибудь.

Когда внутри человека происходит какой-то сложный процесс поиска себя в этом мире, борьба со своими слабостями и страхами, попытка от них освободиться, желание чего-то достичь, кого-то очаровать – это всё положительно отпечатывается на его слегка осунувшемся лице, на нервозной поджарости тела. И не так уж и плохо, когда есть недовольство собой, иначе стоишь на месте – самодовольный, сытый и толстый.

Ситуация 1. Если ты худышка, с впалым животом, с выступающими как крылья бабочки ключицами. Если ты бледненькая настолько, что лицо сливается с цветом твоих выбеленных неживых волос. А под искусственными ногтями тихо угасают твои настоящие. И по утрам ты мучаешься от болей в животе, а к вечеру – на грани потери сознания. А у твоего парня щёки лоснятся от жира и почти видны из-за спины. Он ещё так молод, но уже не способен удрать, догнать, дать сдачу, устоять на водных лыжах. Знай, что вы друг друга стоите. Два инвалида, неспособных ни на красивые гармоничные отношения, ни к рождению здорового потомства.

Ситуация 2. Если ты не из первой ситуации, то, Слава Богу! Это означает, что ты не приверженец стереотипов красоты, навязанных западными стандартами, телевидением, глянцевыми журналами. Ты давно усвоила, что красота – это, прежде всего, здоровье и твоя индивидуальность. Тебе удаётся быть свеженькой, милой и ладненькой. А твой стройный парень ощущает спокойную силу в своём теле. Он может легко взять тебя на руки, чтоб вынести из загса и, если надо, то из горящего дома. Он готов ещё долгие годы отжиматься над тобой столько раз за ночь, сколько тебе будет угодно. Его переполняет уверенность в себе, потому что на многое способно его крепкое тело, и это придаёт ему дополнительную энергию и для других дел: для построения карьеры, своего дома и для интересного увлечения. Всё это означает, что вы – красивая пара, заслуживающая восхищения.

Всё, что достигается силой воли, усилиями и напряжением, достойно большого уважения.

Ситуация 3. Если ты прочла всё сказанное выше и расстроилась, то знай, что это не входило в планы автора. Не расстраивайся! Можно расслабиться и жить так, как ты жила до сих пор: худышкой с любимым «пупсиком» под ручку. Или ещё лучше: самой округлиться до его размеров. Так даже проще. Но только необходимо договориться: чтоб никаких претензий друг к другу. Покой и согласие! Так живут многие.

«Можно прожить так всю жизнь. Но если ты хочешь чего-нибудь повыше, – напрягись, напрягайся ежедневно так, чтобы вены вздувались. Только страшным напряжением можно чего-нибудь достичь. Ты живёшь в четверть данных тебе сил» И.А. Бунин

P.S. И это вовсе не мода! Всем известна истинная причина того, почему девушки нынче так не избирательны в выборе любимых. Со вкусом у них всё в порядке, но катастрофически не хватает настоящих мужчин. Милые девушки вянут без внимания, нежности, ласки, а потому и соглашаются на престарелых «женатиков» и распущенных молодцев.

Можно, конечно, «голодать, чем, что попало есть… быть одному, чем с кем попало», как верно рекомендует Омар Хайям, но будем ценить то, что имеем. Женатиков отправим к жёнам, там их место. А своих парней будем побуждать, стимулировать и активизировать. Потому что любим и верим в них!

Будем же в мужчинах ценить мужественность, а в женщинах – женственность. И Мир встанет с головы на ноги.

P.S.2 Автор посвящает статью всем, кому нужна здоровая злость, чтобы заняться собой. И прежде всего своим сыновьям, их девушкам, сестре и себе лично.

В сущности, конечно же, после вступления в брак придётся обоим супругам чем-то поступиться.

Уже не уйдёшь с вечера до утра на девичник или мальчишник.

Семья накладывает определённые обязанности на обоих супругов.

Поэтому прежде, чем вступать в брак, следует взвесить все за и против, решить, чего именно вы хотите получить в браке и что готовы вложить в него.

Думать же, что штамп в паспорте даёт право пожизненно и безраздельно владеть супругом, по крайней мере, наивно. Стоит только посмотреть статистику разводов.

Чтобы сохранить брак и мужчине, и женщине приходится прикладывать немало усилий.

На мой взгляд, счастливым может быть только тот брак, в котором и муж, и жена владеют искусством дипломатии и готовы идти на компромиссы.

Моя бабушка была мудрой женщиной, и она внушала мне с детства: «Сегодня ты уступишь, а завтра – он».

А ещё она говорила, что под словом «люблю» русские люди в старину подразумевали слово «жалею».

Не в смысле, что ты такой убогий, а в смысле, что я тебя оберегаю, забочусь о тебе, делаю всё для того, чтобы тебе было хорошо и тепло со мной.

И ещё советовала не забывать о пословице – «Как аукнется, так и откликнется».

И я благодарна бабушке за её уроки, которые очень пригодились мне во взрослой жизни.

Действительно, самое важное в семейной жизни – жалеть друг друга, оберегать, поддерживать и дарить ласку, нежность, не забывая сказать доброе слово.

Семьи же, где один из супругов манипулирует другим или, ещё хуже, диктует мужу или жене, что делать и как думать, рано или поздно распадаются.

Психологи говорят, что боязнь вступления в брак объясняется нежеланием брать на себя ответственность за другого человека – это свойство незрелой личности.

И если человек пока не созрел для брака, то лучше ему в него и не вступать.

Конечно, обратная дорога из загса есть…

Но зачем осложнять жизнь себе и другому человеку?

К тому же жаль нервов и средств, которые сначала будут затрачены на свадьбу, а потом на развод.

Возможно, стоит пожить в гражданском браке, посмотреть, как будут развиваться отношения, прислушаться к себе, понять, что именно хочется, научиться доверять себе и человеку, с которым живёшь.

И только когда придёт ощущение того, что именно этот человек важен для вас, что с ним вы готовы пережить печали и разделить радости, вырастить детей и, может быть, внуков, что именно с ним вы хотите встретить старость, только тогда и стоит отправляться в загс.

Если более взрослый по возрасту мужчина выступает в роли «муж-отец», то для мужчины, скорее всего, молодая жена создаёт иллюзию, что жизнь только началась. Здесь важно, что было у него раньше, потому что, пытаясь избавиться от старых проблем, люди неизменно переносят их в новую семью. Иногда молодая жена может понадобиться попросту для избавления от временной боязни остаться одному и страха старости.

Хорошо, когда жизнь оптимистична и партнёры совпадают в своих представлениях о жизни. Тогда отношения отец-дочь – самый гармоничный брак. Женщины, конечно, хотят стабильности, обеспеченности, и такой брак почти всегда гарантирует молодой особе, что не будет измен. Только, возможно, огонь любви придётся поддерживать стимуляторами… Так или иначе, но мужчина, зачастую выигрывает больше, потому что природу не обманешь, и даже молодые жёны выглядят со своими взрослыми мужьями старше.

Однако эта статья ПОЗИТИВНАЯ, и внимательно отнеситесь к плюсам такого союза – обеспеченность и стабильное положение (если этих плюсов не было до встречи). О минусах мы договорились не разговаривать (дети от первых браков и родственники, история отношений мужа, иной (более старший) круг общения и т.д.). Никто не отрицает, что люди просто могли найти друг друга, и милые молодящиеся мужчины интереснее их молодых соперников.

«Старый конь борозды не испортит» – первая часть пословицы. Именно поэтому всегда есть мужчины, которые в пожилом возрасте сохраняют сексуальную функцию и им хочется видеть в постели молодую женщину. Вторая часть пословицы – «но и пашет неглубоко». Именно поэтому – это почти всегда эталонный образ «неравного» во многих отношениях брака. Безусловно, для женщины всегда существует немного больше риска состариться преждевременно, чем у мужчины умереть от сладостного сексинфаркта. Всё зависит от темперамента, от образа жизни, интересов «супругов». Поэтому оцените плотность седины в бороду, умноженную на пылкую страсть человеческой осени и, поделив результат на человеческий фактор, смело прыгайте в омут с головой. Если, конечно, не очень мелко…

Причин может быть несколько, остановимся на самых типичных.

- Если секс, так сказать, не запланирован, вы можете почувствовать себя неловко, представ перед партнёром в простом, без кружев и прочих изысков, нижнем белье. В полную силу проявить чувства мешают и мысли типа: «А как давно я брила ноги и подмышки, а достаточно ли чисты мои волосы?»

Особенно это касается случаев, когда секс с этим мужчиной происходит впервые.

Результат: в самые прекрасные моменты вы отвлекаетесь, комплексуя и сомневаясь. Ну а после «всего» торопитесь быстрее покинуть место свидания. Большей частью, как считают специалисты, эти сомнения совершенно беспочвенны. Он, скорее всего, и не вспомнит, что на вас надето, но ваша странная поспешность запомнится надолго…

- Сейчас распространены так называемые корпоративные вечеринки. И вот именно после них часто происходят сексуальные контакты, которые потом заставляют краснеть и стыдиться. Вы можете под влиянием винных паров соблазнить коллегу или даже шефа, но протрезвев, начинаете ненавидеть себя. Кажется, из всех чувств у вас осталось лишь одно – огромное и всеобъемлющее – стыд! И хорошо ещё, если спонтанная близость произошла у вас дома, в противном случае – события развиваются по сценарию, описанному в начале.

Что посоветовать? Успокоиться и понять, что ваше сближение, скорее всего, не было таким уж случайным, а алкогольные возлияния явились лишь катализатором. Потеря контроля над собой, конечно, имела место, так что меру в употреблении спиртного лучше всё же соблюдать.

А теперь рассмотрим случаи, когда стыд после интима вполне оправдан. Иными словами, у вас действительно должны кошки в душе скрести , если:

- Вы спите с мужем своей сестры или подруги.

- Идёте на спор – «А спорим, я пересплю с ним?»

- Деньги или другие блага стоят во главе угла – интим с преподавателем вуза или шефом, а также другим лицом, который платит за услуги определённого рода.

- Поддаётесь шантажу – «Если не отдашься, я тебя ославлю». Или нечто подобное.

- Соглашаетесь на секс ради мести.

Кризисы 3-х и 5-ти лет совместной жизни часто связаны с детьми. Женщина может игнорировать желания супруга, будучи всецело занята воспитанием детей. Естественно, мужчина может обидеться. В таком случае, следует уделять ему больше внимания.

На седьмом году, когда вы полностью изучили друг друга, может прийти кризис новизны. Попытайтесь, включив фантазию, привнести в отношения что-то новое.

Если у вас образцовая семья, но мужа, возвращающегося с работы, больше интересуют последние новости, чем интимные отношения, возможно, причина – в возрастном кризисе. Пиками кризиса считают 25 и 35 лет. Двадцатипятилетний мужчина, оценивая свою жизнь, задумывается, не является ли семья обузой в достижении поставленных целей. Выход – в обоюдном диалоге. Тридцатипятилетний, давно находящийся в браке супруг может ощущать недостаток яркости и новизны ощущений. Кризис лечится с помощью совместного романтического приключения или отпуска без детей.

Самым тяжёлым считается кризис отношений, когда остывают чувства или появляется другая женщина. Поговорите и попытайтесь сохранить любовь. Знайте, что за эмоциональным охлаждением последует подъём. Избегайте негативных предчувствий и мыслей.

Часто бывает, что успешный в работе мужчина с прекрасной женой и детьми не доволен собой. Это личный кризис, когда человек не может выяснить причин собственного недовольства и автоматически переносит всё на супругу.

Если вы не привыкли говорить по душам, то помочь своему партнёру вам вряд ли удастся. Из личного кризиса возможен выход тогда, когда человек готов к диалогу и всецело вам доверяет. Не следует подталкивать мужчину к разговору. Просто дайте ему понять, что вы в любой момент готовы выслушать и помочь ему. Ваши поддержка и участие в этом случае просто необходимы.

Боязнь официального брака имеет много оснований и здесь есть о чём задуматься. До брака оба партнёра, оставаясь совершенно свободными, не чувствуют на себе гнёта социальных отношений. Кажется, что конфетно-букетный период будет длиться бесконечно и совсем не важно, какие у него или неё родственники, дети, собаки…. Всё происходящее имеет форму забавы, игры для взрослых, которую всегда можно прекратить по обоюдному согласию или по нежеланию продолжать со стороны одного из участников процесса. Так называемый «гостевой брак» приобретает всё большую популярность именно потому, что у влюблённых продолжает сохраняться чувство новизны, и страх потерять возлюбленного не угасает.

Как только дело доходит до бракосочетания, у каждой пары в жизни начинается новый и очень сложный этап социализации, который, чем дальше, тем труднее повернуть назад. До официального брака жизнь сохраняет видимость своей непредсказуемости, нет ощущения, что она «проживается зря». После того, как отношения перешли из состояния «дарю-тебе-весь-мир-и-всё-чего-тебе-хочется» в «имеющие юридическую силу отношения», начинает пугать некая шаблонность дальнейшего пути. Что-нибудь новенькое трудно изобрести, и приходится разыгрывать один и тот же сценарий: молодая семья – дети – карьера – верность или неверность второй половине – бесконечная рефлексия на тему всего ранее перечисленного.

Отношения с «пока ещё чужой» девушкой/женщиной очень похожи на подсматривание в дверную скважину. Однако стоит только открыть дверь или переселиться к миленькой соседке напротив, как тут же мужчина чувствует себя словно в зазеркалье: снова привлекательная девушка оказывается где-то рядом. Она переодевается в окне напротив, цокает каблуками по лестничной площадке или возвращается поздно вечером домой в одиночестве. Вместо вчерашней девушки в окне рядом с вами оказывается мать, сестра или нянька, которая готова обстирывать, ругать и поощрять своё дитя. Если всё это очень похоже на то, что испытываете именно ВЫ, то подумайте хорошенько и ещё раз решите про себя: нужно ли заключать официальный брак. Ведь если вы настоящий романтик, то ваша жизнь сладится только с той половиной, которая будет выдумывать всё новые способы побега от предсказуемой действительности и стабильности брака. Хотя именно стабильность остаётся одним из самых ценных качеств официальных брачных уз.

Я думаю, что каждая женщина мечтает об одном-единственном любимом мужчине, который непременно для нее и есть вожделенный идеал, иначе зачем она согласилась стать его женой? Итак, вот основные характеристики модели идеального мужа:

1. Любящий

Еще с детского садика помню песенку: «Чтоб любил, и не пил, и цветы всегда дарил, на руках меня носил». Эти требования и во взрослой жизни являются актуальными. Жены ждут от мужа любви, обожания, страсти. Хотят занимать первое место в иерархии ценностей мужа.

Идеальному мужу удается каждодневно подтверждать свои чувства к жене, чтобы она чувствовала себя самой красивой, самой желанной, самой любимой, самой счастливой женщиной на свете. Так как настоящий мужчина считает, что женщина должна быть красивой, счастливой, любимой. И больше она ничего и никому не должна.

Лучшим подтверждением любви являются поступки. Например, вытекающие из ниже приведенного диалога:

– Дорогой, ты так долго не говорил мне три заветных слова.

– Каких?

– Я тебе куплю…

2. Заботливый

Кофе в постель. Теплый плед зябким утром. Ласковые слова. Бытовые мелочи, согревающие женскую душу. При болезни жены делает все возможное и невозможное, чтобы ее поддержать. В трудную минуту не убегает из семьи, а спокойно берет на себя решение проблем. Муж должен заботиться о своей семье, помогать в ведении домашнего хозяйства, в воспитании детей.

3. Понимающий

Для идеального мужа вовсе не секрет, какие мысли крутятся в голове его жены, он умеет выслушать, спросить, понять.

Он принимает жену такой, какая она есть. Прощает ей ее недостатки и слабости. Например, если жена звонит мужу и сообщает: «Привет, дорогой! Я в сауне… Здесь всё, как ты всегда и говоришь, – никаких баб, одни мужики!» Муж искренне радуется тому, как жена весело проводит время, следуя по его стопам.

Идеальный муж оставляет жене возможность для ее личного пространства, одобрительно относится к ее подругам, друзьям, родственникам. Помогает своей избраннице в ее увлечениях, поддерживает в ее начинаниях.

Признает, когда сам был не прав. Знает свои недостатки и стремится их исправить.

4. Мужественный

На идеального мужа всегда можно положиться, быть уверенной в его обещаниях. За него всегда можно спрятаться, как за каменную стену, и от разбойников, и от соседских сплетен, и от неприязненного отношения родственников.

Он отвергает любое насилие в отношении женщин.

Он умеет зарабатывать деньги и обеспечивать потребности своей семьи. Защищает семью от бедности.

5. Умный

Идеальный муж точно знает, что его жена самая умная из женщин, поэтому одна голова хорошо, а две лучше. И он помогает ей развиваться дальше, развиваясь сам.

Он умеет без конфликтов убедить жену сделать так, как ему бы хотелось. Например, как в анекдоте:

Жена: «С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: совсем не ругаемся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день».

Муж: «С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам».

6. С чувством юмора

С идеальным мужем никогда не скучно. Он умеет развеселить, поднять настроение своей супруге. Муж должен быть оптимистом. С юмором относиться, например, к такому сообщению от жены: «Дорогой, я куплю себе тушь». А после SMS: «Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!»

7. Верный

Ему всегда можно доверять, он не изменяет своей жене. Честность, честь, достоинство – его принципы. Старается всеми силами сохранить брак. Семья – это главный приоритет в его жизни.

После ознакомления с пожеланиями большинства российских женщин некоторые мужчины расстроились – до идеала им далеко. Однако не стоит переживать. Идеал – он на то и идеал, чтобы к нему стремиться. Любовь помогает человеку менять себя в лучшую сторону, способствует тому, чтобы для любящей женщины ее избранник становится идеальным. Самым лучшим для нее.

Внутрь кладете подарки: бритвенный станок, освежитель воздуха в автомобиль, блокнот с ручкой, ремень (для мужчин), духи, косметику, кольцо, кошелек, серьги (для женщин). То, что вы туда положите, зависит только от вашей фантазии и средств. Если вы решили сделать такой подарок ребенку, то положить внутрь ватмана можно сладости, книжки, наклейки, игрушки. После чего, вы заворачиваете ватман в подарочную бумагу, сбоку перевязываете красивыми лентами, получается что-то вроде конфеты. На нее можно наклеить надпись: «Конфета для любимого мужа/жены/дочки».

Идея 8. «При-и-и-вет». Для этого сюрприза вам понадобится: шарики с гелием, друзья-товарищи, мобильный телефон. Вы заранее договариваетесь с друзьями, чтобы они по очереди, с разных номеров звонили вашей второй половинке, и читали поздравления и стихи о любви, перед этим вдохнув в себя гелия. Лучше, если вас в этом момент не будет рядом.

Идея 9. «1-е место». Этот сюрприз лучше всего делать в годовщину свадьбы или любую другую памятную дату, которая много для вас значит для вас обоих. В магазине нужно купить кубок или медаль. Естественно, не из золота. Попросить мастера выгравировать надпись типа: «Победителю, занявшему 1-е место в моем сердце». Такой сюрприз больше всего подходит мужчинам.

Идея 10. Приглашение в кинотеатр. Кажется, что в этом такого? Все влюбленные были в кино, да и не один раз. Только этот раз будет особенным. Если вы хотите удивить свою девушку по-настоящему, готовы капитально потратиться, тогда эта идея для вас. В кинотеатре, в который вы пригласите возлюбленную, договариваетесь о запуске своего ролика. Это можно сделать в отделе рекламы.

Столько это будет стоить – однозначного ответа нет, везде по-разному. Готовите красивый видеоролик о ваших отношениях или просто пожелание своей любимой девушке. И просите запустить ролик за несколько минут до фильма. Главное – не опоздать. Девушка будет в приятном удивлении, поверьте.

Идея 11. Букет от прохожего. Заранее подготовленного прохожего. Если вы знаете маршрут, по которому ваша половинка ходит на работу, то эта идея для вас. Договариваетесь с друзьями, которых ваша возлюбленная никогда не видела. Люди должны быть на определенном месте в определенный час. Прикупите несколько букетов цветов, в них вложите записки с признанием в любви. В идеале должно быть так. Любимая идет на работу или возвращается с нее, по дороге к ней подходит незнакомец и дарит букет. Она, удивленная, идет дальше, через какое-то время второй незнакомец подходит к ней с букетом… Ну и так далее. Сколько будет букетов и незнакомцев, зависит от вас.

Нет нужды моделировать семейную жизнь, где измена считается допустимой – мы все (или почти все) наверняка в такой ситуации бывали. Всегда после такого остается неприятный осадок, порой разрушаются семьи, страдают дети, жизнь меняет свое течение, счастье тает…

Давайте попробуем представить себе семейную жизнь, где оба супруга считают измену недопустимой для себя. Несомненно, что с такой позицией происходит более тщательный выбор спутника жизни. Обаятельный ловелас неизменно вызовет симпатию, но вряд ли удостоится серьезного внимания. Доступная красавица без труда обратит на себя внимание мужчины с серьезными взглядами, но внимание это будет далеко от его матримониальных планов. То же самое с теми, кто страдает (а чаще – получает удовольствие) от вредных привычек, таких, как алкоголь, наркотики и т.п., поскольку, будучи под действием некоторых веществ, человек не всегда может себя контролировать и способен причинить массу проблем не только себе, но и близким.

В семейной жизни такой пары отсутствует большой источник эмоций – ревность и недоверие. Стоит ли говорить, что эмоции эти – отрицательные? Да, они раскрашивают жизнь пары яркими, хоть не всегда красивыми красками, моменты примирения или минуты, когда подозрения не сбылись – очень радостные и приятные. Но коварство их в том, что они подменяют собой истинное счастье жизни и удовольствие от пребывания рядом с тем, в кого и кому веришь.

Недоверие – страшная вещь, разрушающая душу, отравляющая жизнь обоим супругам и их детям. Жизнь в недоверии тяжела и малорадостна. Недоверие сеет обиды, которые однажды грозят вылиться в измену. И вот тут мы подошли к очень важному моменту. Жизнь пары, где один или оба супруга считают для себя измену допустимой, развивается по такому сценарию: накопленные обиды/проблемы одного из супругов толкают его в чужие объятия. Второй супруг рано или поздно начинает что-то подозревать, недоверие растет, проявляется в проверках, придирках и пр., изменщик злится, скрывается, испытывает стресс от двойной жизни и беспокойства быть однажды «раскрытым». Человек на стороне становится для него «отдушиной», уютным островком ласки и нежности, покоя и отдыха, тихой гаванью. Энергия изменщика(цы) начинает направляться не на семью и порой даже не на любовника(цу), а на то, чтобы уберечь эту «гавань» от посторонних глаз, чтобы скрыть.

Плачевная ситуация для всех сторон, хотя на какой-то момент любовница, например, начинает испытывать чувство превосходства над обманутой женой, а любовник – над «рогатым» мужем. Из семьи уходит покой, а порой – значительные средства, если изменяет мужчина. А ведь эти силы и средства можно потратить на детей – внимания им никогда не бывает много. Но ситуация, как видим, развивается иначе.

В семье, сознательно лишившей себя возможности изменять, энергия и помыслы супругов направлены не вовне, как в предыдущем примере, а внутрь – на семью, на детей и супруга. Это не значит, что в такой семье спокойно, как в болоте. Там тоже могут кипеть страсти, так же возможны проблемы. Но поскольку энергия супругов нацелена на семью, то прежде всего они эти проблемы решают, а не прячутся от них (в чужих постелях). И только когда проблема не находит решения, встает вопрос о прекращении семейной жизни как о единственном выходе из неразрешимой ситуации. Но тогда и отпадает вопрос об измене. Если принято решение расстаться – никто никому ничем не обязан в этом плане.

Опять же, существенен вопрос о детях, поскольку одна из важных целей родительства – заложить в детей прочную нравственную основу, которая убережет их от многих неверных поступков в будущем, от ненужных страданий во взрослой жизни. Осуществлять эту цель, не соответствуя ей в полной мере, невозможно, дети очень чувствуют неискренность. Да и вы сами нормально ли будете ощущать себя, лицемеря перед детьми? А если семья распадется по причине вашей измены, уверены ли вы, что сумеете сохранить авторитет перед ребенком? Готовы будете услышать от него упреки и ответить на них? Пожелаете ли вы, в конце-концов, вашему ребенку такой же ситуации в жизни? А ведь для него она будет более реальна – пример перед глазами уже есть, и ребенок знает алгоритм поведения в такой ситуации, поскольку алгоритм у него перед глазами – это вы. Если вы хотя бы на один вопрос ответили «нет», то стоит пересмотреть свои взгляды на измену и на отношение к семье.

Нравственный подход к семье – это не скука и не болото. Скучным это может показаться только в том случае, если вы забыли, что такое настоящее счастье и/или подменили его удовольствием на стороне, или неверно расставили приоритеты. Нравственный подход стимулирует супругов к развитию, к решению проблем, к тому, чтобы оставаться интересными друг для друга на многие годы. Вектор сил и мыслей направлен друг на друга, не об этом ли мы мечтаем, влюбляясь? Не о том ли мы мечтаем, чтобы наша вторая половинка любила только нас и наша семья не знала измен?

Привычных ко многому толерантных западных, а теперь и восточных, берлинцев, особенно в возрасте 35-45, да и чуть старше, удивить чем-либо трудно. Они – и дамен, и херрен – большие любители весьма экзотической супружеской и партнерской жизни. Поэтому брак, скажем, шестидесятилетнего или семидесятилетнего немца с восемнадцатилетней уроженкой Таиланда или, напротив, союз немецкой дамы почтенных лет с привезенным с курорта двадцатипятилетним красавчиком-турком, курдом или тунисцем – далеко не редкость. И уже тоже не великая экзотика.

Женитьба на знойной кубинской мулатке, вывезенной с большими трудностями из нелегального борделя Гаваны – о, это своего рода мужская доблесть, подвиг Зигфрида, правда, доблесть краткосрочная, но тоже распространенная. Брак молодых немцев и немок с молодыми же уроженцами и уроженками Латинской Америки тоже привычен и, как говорят, удобен, практичен и прочен. И уже совсем не экзотичен.

Так какой же брак считается в Берлине одним из самых необычных? Нечастых и экстремальных? Ни за что не угадаете. Брак коренной немки и выходца из бывшего СССР, обычно россиянина или украинца, как пишет «Берлинер Цайтунг». Вот он где, настоящий-то экстрим для немецких женщин. Вот где экзотика, будоражащая кровь.

Самый необычный и редкий избранник немецкой дамы средних лет – из России или Украины, представьте себе. Не из Югославии, не из Польши, и даже не из Румынии, как ни странно – таких союзов достаточно. Красивые, верные и трудолюбивые югославские, особенно сербские, мужчины котируются на рынке женихов весьма высоко, в отличие от выходцев из бывшего СССР. При том что выходцев этих, неприкаянных и одиноких, в Германии пруд пруди.

Эти сведения меня весьма опечалили, ибо я всю жизнь считала, что, при наличии взаимного нежного чувства, готовности к компромиссам, сходных интересов и разумной головы на плечах проблема разницы менталитетов вполне преодолима. И какая разница – немец, русский, еврей, татарин, если это действительно твой человек.

А вот поди ж ты, российский или украинский муж коренной немки – большая проблема. Это да, это нестандартное решение, для этого нужны стойкость и терпение, как говорят немецкие дамы. И, честно говоря, немногие известные мне подобные союзы, увы, или уже распались, или находятся в «периоде полураспада». Грустно.

Почему так? Что за несправедливость? Ведь российские жены коренных немецких мужей – дело обычное и привычное, счастливых и благополучных союзов не перечесть. Браки эмигрантов из России тоже держатся достаточно крепко. Тут, правда, с одной существенной оговоркой – пока женщина этого хочет. Здесь, в чужой стране, в паре «русский-русская» развод обычно инициирует женщина, а мужчина часто будет изо всех сил «цепляться» за брак. Почему? Потому что российские женщины самого разного возраста на брачном рынке Германии весьма конкурентоспособны, а мужчины – увы, не всегда.

Количество одиноких неприкаянных мужчин-соотечественников средних лет и старше в Германии велико. Они или возвращаются в Россию, или пытаются вывезти себе из России или Украины новую жену. Это порой удается, но новые жены, обжившись в Европах, весьма быстро уходят к немцам. Вывозится следующая жена – и цикл имеет шанс повториться. Я об этом уже упоминала в своих текстах.

Так почему же, почему так невостребован российский мужчина у коренных Кримгильд, Брунгильд и Лоттхен? Вот что говорят сами немецкие женщины:

«Я преподавала немецкий на интеграционных курсах, он был моим учеником. Мне тридцать два, я не замужем. Ему сорок один, разведен. Он стал ухаживать за мной сразу же, цветы, конфеты, кино. Все очень красиво и романтично.Через десять месяцев мы поженились. И уже на третий месяц нашей совместной жизни я поняла, что это было ошибкой. Я думала, что выхожу замуж за взрослого и зрелого, много пережившего мужчину, и вдруг обрела незрелого непредсказуемого подростка. Он только и делал, что говорил, говорил и говорил.

Рассуждал о литературе, философии, о вечности, о религии – да, он хорошо образован. Но при этом не хотел ничего делать в доме, был совершенно пассивен – говорил, что это «не мужское дело», и что его мама и первая жена как-то справлялись сами. Работать постоянно ему было тяжело, квалификации по сравнению с немцами не хватало, и все кругом были виноваты в этом. Все время жаловался на несправедливость жизни. Он был, как выяснилось, неисправимым дилетантом.

Я пристраивала его на работу к знакомым, но все кругом были «полные идиоты, кретины, не читавшие Достоевского», и работа быстро заканчивалась. Потом он начал покрикивать на меня и утверждать, что равноправие в семье – это буржуазные выдумки, и мужчина всегда умнее и квалифицированнее. Мачо-иждивенец. Я подала на развод и вздохнула с облегчением. Хорошо, что не было детей. Выходец из Украины или России – нет, никогда больше. Ради чего? Это для меня слишком экзотично, непредсказуемо и непонятно. Я не верю, что во всем этом виновата его эмиграция».

И таких отзывов много, как под копирку. Почему все так одинаково, спрашивает «Берлинер Цайтунг»? Из-за чего не выбирают немецкие женщины русских мужей? Или, выбрав, довольно быстро расстаются с ними? Какова основная, коренная причина, если отбросить стереотип о повальном мужском российском пьянстве? Ну в чем же дело, наконец? Что в этих русских такого исключительного, экзотичного? Почему именно эти браки редки?

А вот и ответ: причина эта – катастрофическая инфантильность. Незрелость и дилетантство. И полное нежелание как-то эту проблему преодолеть и повзрослеть наконец-то. Это с удивлением и горечью отмечали все без исключения бывшие и действующие немецкие жены постсоветских мужей. Инфантильность даже в зрелом, весьма почтенном возрасте. Незрелость и неготовность спокойно решать житейские проблемы и большое желание спрятаться за крепкую женскую спину при малейших сложностях. Расчет на то, что немецкая жена пристроит на работу, поможет финансово и с гражданством, потянет на себе всю семью, как это обычно бывает в России.

А европейская женщина устроена совсем по-другому. Она не тягловая лошадь, она равноправный и достойный партнер в семейной жизни. Ей и нужен равноправный мужчина, готовый работать и зарабатывать, делить с ней на равных бытовые заботы, а не взрослый капризный непредсказуемый ребенок, и, помыкавшись несколько месяцев или лет с российским мужем, она частенько дает ему отставку. Причем без особых рыданий и страданий. Рыдает обычно он.

Словом, прожила эта барышня три года своей жизни, как в неведомом сказочном сне. Только это была страшная сказка: унылая и полная безысходности.

Как бороться с чувством, которое захватило вас целиком? Оно ворвалось в вашу жизнь без спросу, посеяло хаос в вашей душе, заставило вас забыть обо всём на свете и сосредоточить всю свою энергию только на нём.

И вот изо дня в день, снедаемый неразделённой любовью, вы грустите, мечтаете, переживаете, теряете аппетит и интерес ко всему, но даже не пытаетесь понять и проанализировать: что с вами происходит?

Да, вы влюблёны. Но это чувство вас не радует, оно не привносит в вашу жизнь ярких красок и не делает вас счастливым. Вы становитесь похожи на цветок, который забыли полить и поместили в сумрачный угол комнаты, там он постепенно чахнет, и никому нет до этого дела.

Иногда это похоже на состояние бесконечного падения в бездну, настолько всё безрадостно. Мне почему-то в этот момент вспоминается Алиса из страны Чудес. А знала ли Алиса, как глубока кроличья нора, когда побежала за мартовским кроликом?

Как и Алисе, вам нужно стать большой, но вы не знаете, с какой стороны укусить гриб. Вот сейчас об этом и расскажем.

1. Вы – целое

Мне в последнее время кажется абсурдной идея неустанного поиска любви и постоянного стремления к счастью. Возможно, мы слишком много классики читали в детстве или нас так воспитали родители.

Каждый человек сам по себе уже что-то представляет: у него есть свои вкусы, устремления, идеи…

Каждый из нас – цельная личность. Поэтому забудьте миф о половинках, он делает вас ущербными.

Первое, что вы должны искать в этом мире – это себя: понять – кто вы, зачем здесь, что у вас лучше всего получается? Сосредоточьтесь на поиске себя, и возможно, вы обретёте последователей, друзей и близких вам по духу людей, среди которых и встретите своего единственного и любимого человека.

2. А что он вам сделал?

Говорят, что когда кого-то любишь, то готов ради любимого человека горы свернуть. Да, вижу, что вы готовы. А он? Что такого сделал этот человек? Что он сделал для вас, что вы готовы ради него перечеркнуть всю свою прежнюю жизнь, отказаться от своих целей и бросить всё?

Ни-че-го.

3. Он не прав!

В мире нет совершенных людей. И, наверное, это к лучшему. Это даёт каждому из нас уникальную возможность быть неповторимым и неповторяемым.

Идеальный человек поделил бы мир на два лагеря: близких к идеалу и ещё несовершенных, и тогда люди посчитали бы законным заставлять других меняться, приближаясь к идеалу. И если представить, что в конечном итоге им бы это удалось, то идеальный мир с идеальными людьми выглядел бы невыносимо скучным. Вы не находите?

Поэтому никогда не идеализируйте и не возвышайте других людей над собой. Во-первых, вы будете самим себе казаться букашкой, а во-вторых, у каждого человека есть недостатки.

Видели ли вы когда-нибудь, как ваш идеал увлечённо ковыряется в носу?

Что вас раздражает в других? Снобизм? Нарциссизм? Эгоизм? Лицемерие?

Откройте глаза!

Любовь не должна быть слепой – иначе вы не увидите главного.

4. Благими намерениями…

Очень часто близкие люди, желая нам добра, делают ещё хуже, усугубляя ситуацию. А бывает и другая плоскость: не очень близкие нам люди, собственно, не желая нам ничего сделать, привносят в нашу жизнь нечто такое, чему мы потом силимся подобрать определение. И почему-то «любовь» кажется нам подходящим словом.

А почему нельзя просто назвать это «благодарностью»?

«Я благодарен вам за то, что вы помогли мне обрести смысл в этой жизни!»

Что мы обычно делаем, если кому-то благодарны? Например, доктору, который нас вылечил. Дарим коробку конфет и небольшое материальное вознаграждение.

Не надо преувеличивать значение происходящего! Доктор вылечил – это его работа: лечить людей.

5. Он не знает

Мы любим тех, кто любит нас, и заботимся друг о друге. Но люди часто не задумываются, что существуют другие. Вот ты такой счастливый идёшь по улице с улыбкой на лице и радуешься первому тёплому солнечному деньку.

А навстречу тебе идёт весёлый Гномик и думает, что ты ему улыбаешься. Дальше – больше, если вы с Гномиком не знакомы, то он начинает проводить параллели и задаваться следующими вопросами: «А почему он мне улыбнулся? Наверное, я красивый гномик? Может, этот человек таким образом хотел выказать свою большую симпатию к маленькому Гномику?»

Не будьте Гномиком! Не придумывайте других и не додумывайте ситуации. Люди и сами часто не знают, зачем они что-то такое сделали. Иногда люди даже живут себе преспокойно и не знают, что кто-то их любит. И не надо ставить им это в вину. Пусть говорят, что незнание не освобождает от ответственности. Только это не его ответственность, а ваша.

Да, это ваша ответственность за вашу жизнь.

Ведь это вы не знали, что он не знает, что вы его любите.

6. Воплотить!

Говорят, что все свои желания и фантазии нужно иметь смелость воплотить в жизнь. А вы пробовали дать жизнь вашему чувству? Не осмелились? Или ничего из этой попытки не вышло?

Твёрдо знаю одно: не нужно бояться признаваться в каких-то чувствах или совершать некие поступки по велению души. Иначе момент будет упущен, и вам останется жалеть о несодеянном всю свою оставшуюся жизнь.

Не думайте об этом как о попытке, обречённой на провал! Позвольте себе такую глупость! И кто сказал, что нам в жизни позволено совершать только умные поступки? А если так, то закрадываются сомнения: какие поступки считать умными, а какие нет? Возможно, последствия этой «глупости» вас отрезвят, и вы увидите всё в ином свете.

7. Будущее туманно…

И что же дальше?

Как же жить?

О ком мечтать?

Кого любить?

На этот вопрос очень хорошо ответил А.С. Пушкин:

Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:

1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это – путь в никуда. Дети скопирут модель. Аукнется в старости – мама не горюй!

2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь – это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и её сын – любимый муж – уже достаточно, чтобы изменить своё отношение к свекрови. А её прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и п.т.

Со связкой «свекровь-невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «тёща-зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне – атомный взрыв.

В этом случае основные задачи для мужа:

– обеспечить отдельное проживание;

– поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;

– поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья – это святое, что жена – это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;

– выработать привычку – подчёркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчёркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.

Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески.

Основа конфликта невестки и свекрови – ревность из-за любимого мужчины. У одной – сын, у другой – муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.

И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности.

Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!

В данном случае, очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно.

И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама – ни в какую?

Для мужа выход один – набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное – не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена – может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский).

В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке:

«Нам очень хорошо. Люся – прелесть. Я счастлив».

Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:

– Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене.

Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать). Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается, и есть шанс, что истина пробьётся через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае – конфликт персон неизбежен.

Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения.

Главное – помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.

А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик – это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.

Сын спрашивает у мамы:

– А правда, что мальчики должны защищать девочек?

– Да.

– И женщин?

– Да.

– А еще кого?

– Вот вырастешь, пойдешь в армию – будешь Родину защищать.

– Ой, мама, что-то мне немного страшно. А есть кто-нибудь, кто мальчиков защищает?

Есть две объективные позиции:

Молодое поколение занимает место под солнцем, вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому – что посеешь в молодости, то пожнёшь в старости от своих детей.
1 2 3 4 5

Средний балл: 4.7467 (голосов: 75)
Просмотров статьи: 3804

Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.

0

Опубликовано 09.04.2011 в рубрике «Мужчина и женщина»
Теги статьи: невестка, молодая семья, психология общения, решение проблем, конфликт, свекровь
29 комментариев
Комментировать
Распечатать
Отправить HDTV: для карт/модулей с эму с записью Uni-sat Globo HD X7 (Opticum HD X7)
3600 руб.

Юнисат
HDTV: все возможности Linux Uni-sat Openbox S6 HD PVR
6500 руб.

Юнисат
HDTV: для карт/модулей с эму с записью Uni-sat Globo HD X403p (Opticum HD X403p)
3400 руб.

Юнисат

Познавательный тест «Русские пословицы и поговорки» Познавательный тест «Как вы знаете латынь?» Познавательный тест «Знаете ли вы историю России?»

Другие статьи в рубрике «Мужчина и женщина»:

19 апреля 2011
Как избавиться от девушки за неделю? 12 вредных советов мужчине

10 мая 2011
Почему жены утрачивают лоск?

05 июня 2011
Что делать, если муж перестал помогать?

08 июня 2011
Как перевоспитать мужа?

11 июня 2011
Ищете принца? Читать онлайн!

16 июня 2011
Бабник. Казнить нельзя помиловать?

Ну ничего себе! ЧТО нашли на Нептуне
На Нептуне нашли…
Ученые сделали СЕНСАЦИОННОЕ заявление!
Российский ученый с уверенностью заявил…
О чем говорит седина
Ученые обнаружили, что волосяные фолликулы могут …

Путин потребовал ОТСТАВКИ!
Премьер-министр РФ Владимир Путин потребовал от …
Выживший в Ту-134 рассказал журналистам пугающие факты!
Такая трагедия…

Трансляции

LiveInternet LiveJournal
RSS: новые статьи
RSS: новые подкасты

Подпишитесь на рассылку!
Каждый день анонсы новых статей в вашем почтовом ящике!

Выбрать службу рассылки

Свежий выпуск
06 июля 2011
Статья дня

Отдыхать – надо. А как?

«Бестолковый отдых утомляет хуже работы» – так гласит русская поговорка. Отдыхать надо, и об этом все знают. Но все ли знают, что такое правильный…
Подкаст дня

Тысяча рублей – как определить фальшивую купюру? Мини-экспертиза

Прослушать (04:42 мин.)
Скачать в mp3 (4.3 Mb)

Все подкасты
… а также в выпуске

Как соблазнить начальника?

Кому верить в Венеции? День второй

Привычные растения – еда или лекарство?

Отчего «крышу сносит»? Апогей и перигей Луны

Как бороться с молоком? Готовим из творога

Как цифра сгубила копирайт? Часть 1. Диски для записи и перезаписи

Луркоморье – энциклопедия современной лексики или сборище непристойных статей?

Кто придумал слово «танк»? Генерал Э. Свинтон

Как избежать нападения собаки? Правила хорошего тона для двуногих
Весь выпуск

Лучшие статьи недели:

04 июля 2011
Бывают ли кошки-домоправительницы? С чего все началось…

04 июля 2011
Как научиться готовить?

30 июня 2011
Артериальная гипертензия: есть чем гордиться?

03 июля 2011
Пить или не пить? Вот в чем вопрос!

02 июля 2011
Как избавиться от невестки? Вредные советы свекрови

30 июня 2011
Что такое fish-маникюр?

01 июля 2011
Почему от любви до ненависти один шаг? Соционика без длинных тестов

Авто-мото (459)
Биографии (1339)
Деньги (511)
Дом и семья (2143)
Еда и кулинария (2012)
Животные (653)
Законы и безопасность (505)
Красота и здоровье (2343)
Культура, искусство, история (3966)
Мир вокруг нас (2468)
Мужчина и женщина (1167)
Обучение (874)
Психология (2144)
Работа, карьера, бизнес (1253)
Растения (577)
Спорт и активный отдых (713)
Техника и Интернет (1235)
Фэн-шуй и непознанное (384)

© 2000—2011 Издательский дом «Ройбер»
© 2000—2011 Ежедневный познавательный журнал «ШколаЖизни.ру»
О фотографиях и других изображениях, используемых на сайте
Мнение редакции не всегда совпадает с точкой зрения авторов статей

Любая перепечатка возможна только
при выполнении условий.
Несанкционированное использование
материалов запрещено. Все права защищены.