Не будем прикидываться скаутами из зоологической секции

Сентябрь 13th, 2011 от admin

И только представьте, как без вашего шерстистого мучителя все эти неподдельные радости жизни оказались бы вдруг недоступны. Кошмар на улице Риволи! Читать дальше »


Ладно-ладно! Не будем прикидываться скаутами из зоологической секции. Поиск вечной истины — это не ваш конек, и вы не фанатка астматического дыхания. Но есть то, что выводит вас из себя гораздо быстрее, чем все, что вылезло и вылиняло из вашего кота за все время пребывания членом вашей семьи. Это следующие высказывания:
«Опять эта шерсть повсюду в доме!»
«Когда кончится этот маразм!»
«Сколько у него может быть шерсти?!»
Это говорит уже всем хорошо знакомый ваш супруг. Ваш мудрый супруг, который не нашел лучшего времени, чтобы напялить свою новую черную футболку, в которой он становится вылитым мохнатиком-монстром из Мапет-шоу (ну помните, тот, который все время жрал пирожные).
Учитывая, с какой скоростью муж выдергивает голову из пресловутой футболки, вы понимаете, что здоровье (или его внезапное полное отсутствие) невинного пушистого крошки мало беспокоит вашего двуногого бесхвостого сожителя. То, что его конкретно беспокоит в настоящий момент, так это состояние здоровья его любимой футболки.
И тем не менее есть несколько горестных реплик, этакий взрыв (реактивного снаряда) скорби, который поможет вам освободиться от неделикатного зануды, возникшего у вас на пути.
Категорично:
«Это — нормально. Зимой все кошки линяют» (тем хуже для вас, если на дворе июнь).
Шутливо:
«Как хорошо, что ты высказался. Я как раз собиралась ее почистить» (его футболку, разумеется).
Высокопарно:
«А любопытно было бы узнать, сколько всего триллионов шерстинок на шкуре у среднего домашнего кота?»
Нейтрально:
«Шерсть, ты говоришь? Какая шерсть?»
Научно:
«Между прочим, ветеринар сказал, что это признак хорошего здоровья… Я хоть немножко успокоилась, а то он был такой вялый последнее время, такой бледненький…»
Сочувственно:
«Бедняга! Ему, наверное, очень больно, когда они из него выпадают!»
Ну что, этого вполне достаточно, чтобы мир и покой снова воцарились у вашего семейного очага? Или не вполне?

Лучше было бы пригладить

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Волосяные потери милого котика моментально сыграли роль ворсинки-детонатора, неосторожно опавшей прямо на свежевыглаженные простыни вашей семейной гармонии. Читать дальше »

Лучше было бы пригладить (или оставить лысым) ваш гнусный, отвратительный, мерзкий характер, как утверждает ваш муж, который ставит вам каждую шерстинку в строку, чтобы доказать всему миру (и самому себе прежде всего), что вы – злодейка.
А в это время ваш третейский судья (кот), уютно распластавшись на батарее, удовлетворенно созерцает ваш интерактивный диспут с невозмутимой улыбкой Моны Лизы под ухмыленными усами (да-да, с натуральной улыбкой, вы готовы поспорить на новую головку от душа с гидромассажем!).
Когда вам непреодолимо чудится, что ваш кот улыбается», пора брать больничный лист или «менять зубы» (по выражению одного звездного академика, который наконец достиг профессиональной нирваны, спев дуэтом с Мирей Матье).
Итак, даже не пытайтесь перекатить свою бочку в сторону глубокомысленного котика. Сейчас не время винить в своих смертных грехах милое животное. У вас достаточно богатый опыт по уходу за домашними млекопитающими, чтобы вы вполне отдавали себе отчет в том, кого вырвет ночью на кухне, если он опять налижется собственной шерсти…
И тогда одному коту известно, кто из вас скажет завтра утром:
«Е-моё! Опять кота вырвало!»

Урок кошачьего целомудрия

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Загадка: легкое, нежное, летучее, проникающее везде, возникающее там, где вы бы этого меньше всего хотели. Что это такое? Читать дальше »


Если вы подумали о мухе, которая только что прошла курс лечебного голодания, то вы — в пролете. Точнее, вы лишили себя последнего шанса стать обладателем уникального коту Фелициуса рекламного образца (на человеческом языке — счастливого кота)!
Обворожительный представитель семейства пантеро-тигрино-леопардовых обладает рекордным количеством притягательных качеств и настолько умело пускает в ход свое непобедимое обаяние, что уже давно нагло залез вам в душу всеми своими четырьмя пушистыми лапами. Читатель уже имел возможность убедиться в этом, рассеянно проглядывая предыдущие главы.
Но черта номер «один» в горячей десятке ведущих по жизни качеств вашего пушистохвостого друга — это полное отсутствие видимого азарта к употреблению вышеупомянутых «Мясных кусочков». Доказательство тому — изобилие шерсти, которое вам дарит без счета ваше обожаемое зверье.
А поскольку он никогда не кидает шерсти на ветер, то честно разбрасывает ее понемногу везде, а в большом количестве там, где не нужно, и с особым пристрастием — на кухне.
Какая удача обронить клок шерсти Там, где вы аккуратно расставили только что помытую и насухо вытертую посуду. Какое внезапное счастье обнаружить, что кошачьи ворсинки по неосторожности попали в кастрюльку с водой, которую вы вскипятили для приготовления итальянских пельменей.
Какой увлекательно-оздоровительный спорт ловить шерстинки по всей квартире, когда они вспархивают и улетают от вашего приближения. Еще немного, и можно было бы приравнять метафизическую глубину охоты за неуловимым кошачьим пухом к мистическим поискам вечного смысла.

После произнесения разгромной тирады

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Отбросив комплексы, вызванные неодобрительными взглядами покупателя, мучительно приобретающего то синюю, то зеленую марку канареечного корма для певчих птиц, вы развязно отпускаете:
«Разумеется, я сорю деньгами. Но со мной коту не грозит подохнуть с голоду, как, впрочем, и кое-кому еще! В следующий раз потребуй с него продовольственную карточку на бесплатное питание, когда ему вздумается потереться о твои грязные ноги!» Читать дальше »


После произнесения разгромной тирады (это было ваше последнее слово!) вы с вызывающим видом отправляете четыре банки семготрески в продовольственную тележку. После этой скандальной выходки дальнейшее пополнение вашей семейной потребительской корзины происходит в леденящей душу тишине.
Хм… Тишине. Как бы не так! Между радами отмороженных полуфабрикатов вы (можно поспорить на бутылку *Домесюса») уже знаете наизусть, что зловеще процедит вам на ухо ваш муженек.-
«Мы еще посмотрим, есть ли у нас дома «Мясные кусочки»… Если в холодильнике стоит хоть одна банка, ты ее сожрешь всю до последнего кусочка Могу поклясться!»
Пушистый кот никогда не раздевается догола.

Если бы сейчас вокруг вас было поменьше свидетелей

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Вы так сильно вздрагиваете от этого немотивированного призыва к порядку, что спотыкаетесь о прилавок-витрину с супервыгодным предложением:
«8 кг антизапах-грунта для кошачьего туалета с ароматом тропиков. Чистое удовольствие и полное возмещение убытков! Недовольных кошек просьба обращаться собственной персоной в отдел прав потребителей нашего гипермагазина». Читать дальше »


Если бы сейчас вокруг вас было поменьше свидетелей (или, иначе говоря, лучших друзей животных), вы бы с завидным наслаждением вклинились с ответным вооруженным конфликтом в укрепленные позиции противника. Но наличие толпы вдохновляет вас приспустить все на дипломатических тормозах:
«Ты так уверен? А я могу поклясться, что сегодня утром кто- то все съел…»
«Оригинально, — отвечает ваш перманентный возлюблен- ый еще более категоричным тоном, – особенно если учесть, с п0 уфам, кроме меня, его никто не кормит! Что бы он без меня делал, бедный зверь! Ты можешь только шкафчики заполнять, чтоб этого потом никто не трогал и ничего не потратил, — твое великое призвание! Если ты готовишься к третьей мировой, то я здесь ни при чем. Мне твоих выброшенных денег на всю жизнь хватит!»
На первый взгляд может показаться, что ваш парень более морально устойчив к наличию неподготовленной аудитории, но вы-то знаете, что на самом деле он тоже держит себя в руках. Итак, негласный компромату вас на руках. Нет повода отказывать себе в необходимой самообороне.

Следуя отработанному методу

Сентябрь 13th, 2011 от admin

У вас все по системе. Поэтому, соблюдая принятый порядок, вы поделили сферы деятельности между собой: вам – овощи и фрукты, вашему маршалу – молоко, йогурты, сыр и другие скоропортящиеся продукты. (Пусть тренируется в концентрации внимания – ему полезно!) Читать дальше »


Следуя отработанному методу, вы планомерно вычеркиваете из списка все выбывшие с полки и поступившие в вашу корзину наименования.
Через три четверти часа вы, можно сказать, показали себя с лучшей стороны, живым воплощением чувства меры и гением финансового управления, если не считать того, что дипломированные маркетологи называют «незапланированная покупка» (три ванильных дезодоранта, чтобы получить банное полотенце).
Итак, все идет к лучшему в этом лучшем из гипермаркетов, пока у вас не разбегаются глаза в отделе с кошачьим питанием. Опытным орлиным глазом вы уверенно выхватываете из бесконечного ассортимента банок упаковку «Семги португальской с треской норвежской и витаминным комплексом от выпадения шерсти» (несущественный недостаток вашего пушистого домочадца) и уже заносите ее над вашей продуктовой каравеллой, когда сзади раздается окрик, не допускающий возражений:
«Ты с ума сошла, у нас в холодильнике их полно!»

На старт, внимание, марш!

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Однако, несмотря на все предпринятые меры, собака, которая была зарьгга внезапно всплывает… И, как водится, оттуда, оттуда вы ее совсем не ждали. Читать дальше »


Если вы внимательно приглядитесь, то увидите, что список необходимых покупок почти каждым своим пунктом напоминает проект закона, который необходимо срочно принять в следующем чтении. Он так же, как и демократическое законодательство, призван облегчить позитивный диалог между заинтересованными сторонами и ответить всем требованиям совместного ведения коммунального хозяйства.
При таком подходе легко возникает иллюзия, что поставленная боевая задача успешно выполнена Но тут выясняется, что самое главное, конечно, забыли, как обычно. Причем оба В критическом списке не фигурируют корица для яблочного пирога, которым вы должны угощать друзей в следующее воскресенье, и новый рулон мусорных мешков для воскресного сбора пожертвований в соседней часовне.
Надо оговориться, что поправки и новые чтения, как правило, вносятся в ваш продуктовый законопроект в одностороннем порядке и без проведения каких-либо предварительных деловых переговоров с союзником вашей коалиции (проще говоря, без учета мнения вашего главного потребителя — мужа).
Короче, вы сами, наверное, догадались, что из-за этого, согласно мнению ведущих политических аналитиков, надвигается грандиозный внугриправительственный кризис…
Нет, не переводите срочно все сбережения в швейцарский банк и не меняйте их на арабские нефтедоллары. Он еще не грянул, он только надвигается.
На данный момент вы находитесь в гуще рядов своего гиперлюбимого гипермаркета, победоносно толкая тележку, словно лысый Вин Дизель во время выполнения спецзадания. Правда, вы схватили дефектную тележку (иначе и быть не могло), которая припадает на переднее правое колесо, которое, вихляя, ежеминутно сворачивает вправо и грозит через каждый метр въехать в полку с товарами…

Поговорка предусмотрительной кошки

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Мы застукали нашу семью за выполнением самых сладких и интимных обязанностей, которые только существуют на нашей грешной планете Земля. Правильно, вы угадали — за покупками! Читать дальше »


Нет-нет, мы говорим о нормальных покупках. Они не бегают по магазинам в поисках полного собрания серий детективов на DVD, не прочесывают гипермаркеты ради обновления бонус- карты фан-клуба. Нет, правда-правда, мы имеем в виду обычные нормальные покупки. Те самые, которые вы делаете каждую неделю в районном супермаркете, гордо толкая перед собой пустую тележку и с щекотанием сердца заруливая в любимые ряды, мысленно произнося торжественную клятву не попасться на какой-нибудь последний рекламный трючок, приготовленный вам злыми гениями общества злоупотребления.
Для того чтобы гарантировать максимум эффективности + экономичности в одном флаконе во время этой деликатной процедуры, вы составили, как выражаются наши враги англосаксы, шопинг-лист.
Внимание! Во избежание возможных катастроф экономического характера строго следуйте нижеизложенной инструкции и соблюдайте нижеприводимые правила. Для совер-
шения удачных покупок список продуктов должен быть составлен с учетом обоюдных интересов. И не забудьте про полный консенсус.
По правилам сначала вы, пунктуально следуя ученым методам, подвергаете беспощадной бюрократической сверке содержимое ваших (ухонных шкафов и фиксируете все недостающие компоненты.
Далее вы активно пользуетесь полученной информацией, для того чтобы разбить ваши данные на три метафизические рубрики: 1) действительно необходимое; 2) то, что само собой напрашивается; 3) то, что не нужно, но очень хотелось бы иметь.
Попутно вы обнаружили в холодильнике несколько шедевров консервации, над которыми еще не грянул гром просроченной даты «употребить до». И вы клянетесь себе за оставшееся до шопинг-рейда время в срочном порядке приготовить давно обещанного цыпленка по-мозамбикски, соус для которого уже пышно цветет в глубине холодильника междузапасами сахара и чудодейственным бальзамом от тетушки Франсины.
На этот раз вы, как всегда, приняли все необходимые меры предосторожности во избежание неожиданных форс-мажоров. Короче, подстелили соломки там, где падали в прошлый раз. Итак, все козыри на руках, авторитетное жюри (в составе вашей мужской половины) одобрило список единодушно.

Потому что, по секрету

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Точно в этот момент на кухне всплывает неброский сипуэ- тик Анук, подкравшейся со скромностью охотничьей мышки, обутой в музейные тапочки. Читать дальше »

Не стоит пытаться понять, как ваш муж, стоящий спиной, почувствовал, что незваная гостья прервала минуту приятного интима. Голову сломаете и останетесь без головы. Психологические объяснения здесь не помогут. Это тайна, покрытая мраком…
Потому что, по секрету, — это чистая зоология. Ваш муж относится к семейству гоминидов, которые представляют из себя самый редкий вид на планете, и у него два маленьких пристальных глаза на спине…
Широко улыбаясь, он обращается к Анук:
«Ну, душа моя, попробуй-ка вот это! Тебе оно действительно не помешает. Великолепное средство от головы, освежает творческие чакры мозгов.
Я только что испробовал его на моей крошке. Я говорил ей, какое удовольствие, когда приходят твои девочки. И как приятно принимать вас у себя дома Так что, если никто не против, мы повторим этот фокус на следующей неделе!»
Ну не нахал, а!
Лучше банка «Мяускаса» в руках, чем две банки «Мяускаса» в небе.

Откровенно говоря, вам непонятно, в чем проблема

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Облом-с! Потому что звучит следующее: «Слушай, зачем ты их пригласила?!»
Если бы у вас в руках был не поднос с сервизом тетушки Франсины, у вас бы опустились руки. Но, поскольку эта семейная «жемчужина» вам так же дорога, как вашему мужу его семейная ваза (рана от которой еще не затянулась в его ранимом мужском сердце), вы выбираете перехват дыхания. Читать дальше »


Откровенно говоря, вам непонятно, в чем проблема. Вечер проходит на ура, вам удалось не вляпаться в грязь лицом на минном поле разговорной тематики, еда, как и полагается, привела всех к единодушному согласию по всем мыслимым и немыслимым отвлеченным вопросам. Тогда в чем дело? Что, собственно, происходит? Или вы пропустили самое интересное?
«Я сыт по горло твоими зваными вечеринками, твоей дешевой политкорректностью. Никто не наступает на больные мозоли, и беседе просто нет конца и края. А кому завтра вставать в полвосьмого?! Или, может, ты хочешь завтра за меня погор- батиться в моей сраной конторе? Твое вечное «что хочу, то и ворочу»! Ты приглашаешь своих куриц, когда тебе вздумается, и никогда меня не спрашиваешь, хочу ли я, могу ли я. Ты ставишь меня перед свершившимся фактом, и мне приходится корчить из себя отца семейства, святошу, мажордома».
Во время этого проникновенного монолога в вашей голове медленно зреет план кровавого убийства, которое вы возведете на уровень великолепного ремейка всех «Крестных отцов», вместе взятых, в одну серию. И после этого вас пошлют на принудительное лечение по поводу передозировки курицей-карри, если вы не откажетесь от своей доли в семейном бизнесе…
Внезапно ваши черные планы прерывает второй вопрос (не менее неожиданный, чем первый):
«Представь, малышка, я наконец-то нашел эту потрясающую микстурку! Ту самую, которая прочищает мозги. Сейчас наши девочки поделятся с нами своими свежими впечатлениями!»
Второй раз за вечер вы безуспешно пытаетесь вникнуть, чем вызвана такая стремительная перемена в поведении. Похоже, вы второй раз пропустили все самое интересное…

Поговорка Наденьки Ротшильд

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Великие актеры, утонченные проститутки и успешные политики — все подтвердят вам, что в жизни нужно уметь сбивать с толку, притворяться, подражать, находить окольные пути, делать вид. Или, если предпочитаете, быть двуличным. Читать дальше »

И в этом олимпийском виде спорта ваш благоверный далеко не последний в квалификации Высшей лиги мирового лицемерия.
Итак, вы пригласили в дом ваших лучших подруг: Диану, Анук иЯнник.
Обед, что называется, удался. (Оговоримся, что вы не стали рисковать и предложили им свое хорошо апробированное, старое доброе блюдо — цыпленок в соусе «карри» с кокосовым молоком.)
За обедом удалось избежать разговоров на острые темы — «последний разрыв Дианы» и «последнее бизнес-разочарование Анук» — и даже не коснуться самой неприличной — «за кого вы будете голосовать на следующих выборах?».
Небезразличен и тот факт, что кота наконец осенила гениальная мысль не покушаться добровольно на свободные колени Дианы, потому что ваша великодушная подруга, которая, к слову сказать, пришла в своей любимой черной юбке, «очень
любит милых котиков, но у нее жу-у-угкая аллергия на кошачий пух».
Беседа катится, как пригородная электричка скоростного сообщения в период отсутствия забастовок, и вы в общем и целом чувствуете себя глубоко удовлетворенной.
И вот настает долгожданный момент, когда можно убрать все со стола, перейти в гостиную, подать сладкий десерт (который всегда облегчал вам взаимодействие с вам подобными) и активировать чай/кофе.
Разумеется, не обойтись без классической мизансцены.-
«Слушай, ничего, если я выпью чайку?» (Анук.)
«Ну что ты, детка, ничего не стоит. Я только вскипячу водичку и брошу туда пакетик!» (Вы.)
Бисировать можно бесконечно.
На кухне вы застаете своего благоверного у кухонного шкафчика. Он, погрузившись в полки, прилагает сверхусилия контрразведчика (этакий 00-0) в поисках новомодного японского напитка «Тю-тю дзен-того» — «Трава, пробуждающая разум». У вас в памяти еще не остыла сумасшедшая акция по его распродаже в вашем родном супермаркете. О, как его рекомендовали буддистские монахи с буйными шевелюрами в оранжевых тогах, спускавшихся на костюмные брюки!
Посколыу вы по натуре веселячка и скорее довольны своей вечеринкой, чем нет, вы до того распускаете свою необузданную фантазию, что нежно чмокаете в шею «своего парня».
В этот, еще ничем не омраченный момент нашей истории вы на совершенно законных основаниях ожидаете получения ответного поцелуйчика украдкой. (Обычный обмен маленькими любезностями, все без напряга…)

Умение жить

Сентябрь 13th, 2011 от admin

По-любому не отчаивайтесь. Вы хотите во что бы то ни стало Оказаться в Большой энциклопедии истории искусств? Не вопрос. С вашей авангардной манерой воспринимать супружеские обязанности и вести домашнее хозяйство словарная статья на целый разворот вам обеспечена. Читать дальше »


А по поводу того, чтобы фигурировать в статьях «Неореализм» или «Барочный романтизм», пусть лучше позаботятся авторитетные историки искусств, пока ваш лучший научный комментатор (доктор семейных наук, профессор Жена) не решила загнать вас по дешевке на ближайшем аукционе «Сотбис».
Умение жить — это умение принять гостей, невзирая на наличие кота в доме.

Также дело обстоит и с трубкой Магрита, и со светом Моне

Сентябрь 13th, 2011 от admin

По сути своей, в этом нет ничего оскорбительного, даже ни тени упрека. Желтое солнце, например, типично для Ван Гога — разве это достойно порицания? Только от непосвященных… (Тупиц и невежд просьба не беспокоиться. Ведь наша интеллигентная дискуссия разворачивается между знатоками, не правда ли?) Читать дальше »


Также дело обстоит и с трубкой Магрита, и со светом Моне. Каждая звезда мирового изобразительного искусства обладает уникальным подходом для создания объектов общественного поклонения. Значит, фишка заключается в том, чтобы иметь… фишку!
Небольшая засада поджидает вас в том, что ваша благоверная оценщица, произнося словосочетание «вечная манера», редко подразумевает под ним что-нибудь типа «Подсолнухов» Ван Гога. Да и в самом деле, какая может быть связь между вашим способом застилать постель и леворукой штриховкой Леонардо? (Если только в узком смысле перспективы вашей спальни, все равно сходящейся в одну точку…)
И тем не менее, невзирая на приведенные выше доводы разума, чисто вашу привычку застилать периной постель, не взбивая как следует подушек, почему-то принято именовать:
«Во! Вечно в своем репертуаре! И когда это кончится наконец?! Твоя дурацкая привычка…»
То же самое почему-то относится и к лотку с кошачьими испражнениями, который вы опрокидываете прямо в унитаз и который имеет досадную тенденцию частично просыпаться или проливаться вам на ноги. И к манере бросать ваши ношеные шмотки мимо бака для грязного белья в ванной. Равно как и к забыванию смыть за собой раковину после сплюнутой зубной пасты, отхаркнутой мокроты или высморканного чисто- начисто носа…
Все вышеперечисленное также «вечно» присуще вашей творческой индивидуальности и (даже не побоимся этого слова) великой личности. В конце концов, вы не заставляли вашу супругу использовать термин «вечный»!

Теперь, полагаясь на свой безмерный практический опыт

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Лучший способ преподать понятие стиля — присмотреться к жизни семейной пары. Вообразите себе, что ваша жена — историк искусств, а у вас — неподражаемая манера быть идеальным супругом. А еще лучше прикиньтесь маститым археологом, добывшим древнейший секрет счастливой супружеской жизни. Читать дальше »


Теперь, полагаясь на свой безмерный практический опыт, вы смело отбрасываете за ненадобностью карбон -14, используемый для сомнительных датировок, а также никому не нужную грамматику праколумбийского языка и дофиникийскую клинопись вместе с узелковым письмом, чтобы безошибочно идентифицировать этот шедевр современного (или классического — это зависит от ваших дней… но в большей степени от его сиюминутного настроя) искусства, с которым вы разделяете свое высококультурное бытие.
Следующее наше исследуемое восклицание — простое, как один сантим, и прямолинейное, как сдача:
«О, нет! Эта твоя вечная манера!»
Потому что у вас, оказывается, даже если вы об этом никогда не задумывались (ведь вы не абы кто, а неповторимая индивидуальность), есть собственный стиль!
Раскроем это определение. Вы — импрессионист, когда дело касается постановки посуды на место (ваши намерения относительно посуды остаются смутными, смазанными, как бы размытыми). Вы — пуантилист, когда нужно помыть посуду или постирать белье (везде остаются маленькие точки и живописные пятна). Ваша естественная склонность к экспрессионизму пробуждается в полной мере, когда есть возможность поорать, подать возглас протеста (ведь в чем ином, как не в этом, заключается свобода семейного самовыражения!) Вы убежденный фовист (дикарь), когда требуется укротить кота (например, ввиду приятной перспективы везти его к ветеринару-стоматологу или ветеринару-проктологу). И даже временами кубист (в вашей необратимо прямолинейной манере сглаживать некоторые семейные разночтения).
Короче говоря, вы — настоящая персональная палитра, что называется, «авторская работа». И ваша просвещенная супруга должна находить искреннее наслаждение в анализе мельчайших оттенков неподдельного шедевра, каковым вы являетесь. При обнаружении чего-либо неповторимого ее должен охватывать экстаз художественного первооткрывателя.

Большая академическая мудрость

Сентябрь 13th, 2011 от admin

«Да, ты снял полотенца с сушилки. Да, ты их сложил. Да, ты их принес в ванную. Да, ты даже положил их на нужную полку и…»
Что «и»? Что вдруг успело произойти без ведома вашей доброй воли?
Несчастный случай? Читать дальше »


Авария?
Занос, пробуксовка?
Неотстиранное пятно?
А-а-а, быть может, кошачья шерсть трагическим образом вступила в оперативный контакт с полотенцами?
Тягостное ожидание на пределе ваших возможностей, к счастью, прерывается. Ваша прекрасная половина наконец- то сочла вас достойным разъяснений:
«…и положил их не той стороной. Посмотри! Ты видишь, все полотенца лежат круглой складкой наружу… По-че-му — ты можешь мне объяснить? — ты кладешь полотенца складкой внутрь и краем наружу? Разумеется, это мелочь, но ты же у нас надорвался, перетрудился, растаял, сахарный мой! Какая проблема — положить полотенца так же, как лежат все остальные! Нет, это не по зубам!»
Эта дебильная придирка — уже край! Это переходит все границы разумного и выходит за пределы допустимого. Это на грани фантастики! Но на вашу архирациональную подругу также можно положиться в любой ситуации. Не успели вы и глазом моргнуть, как она перевела неформальные дебаты в сферу глубоко научного анализа:
«С тобой всегда так! Одни заморочки, сплошной геморрой. У тебя все через заднее число. Ты все время строишь из себя большого помощника, хочешь показать, что ты незаменимый. Я все могу! И НИКОГДА не доводишь ничего до конца! А знаешь почему? Потому что тебе надо выставиться, а в глубине души ты ПЛЕВАЛ на все это с твоей колокольни!!!»
Прежде чем внести новую запись в Книгу рекордов Гиннесса на страницу «Самый недоделанный человек на земном шаре» («Гений спустя рукава», «Мистер левая нога», «Руки в заднице № 1 в мире» — вы можете и дальше тренироваться в том же духе, по ходу дела реализуя свою детскую мечту стать сенсационным журналистом), вы твердо решаете пойти на поводу у непреодолимого желания заставить ее проглотить всю стопку полотенец сразу круглой складкой поперек.
И тогда — удачного пищеварения! Фига с два она забудет свою наглую, как страшный сон, выходку…
Кошка, которая пишет маслом, — трудная кошка… Но она несравненно прекраснее кошки, которая просто лакает молоко.

Призовая игра

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Бурча себе под нос, вы отвечаете (правильнее было бы сказать, «издаете глухое рычание»):
«Что-о-о?» Читать дальше »


«Поднимись, я тебе щас кое-что покажу!»
Инстинкт самосохранения подсказывает вам, что после такого приглашения у вас есть только один выход — немедленно повиноваться. Вы повинуетесь, и очень кстати. На лестничной площадке вас ждет ваша расстрельная команда в одном лице. Инстинкт самосохранения предлагает в качестве установки контакта дружеское приветствие участникам праздника жизни. Вы поступили правильно. Игра будет продолжена, и какая – призовая игра.
В ванной комнате ваш товарищ по маразму, одевшая по случаю торжественного объяснения свою лучшую ночную футболку (самая секс-пижама с изображением культового Скуби- Ду и надписью с тренинга по позитивному мышлению «Сегодня утром я — персик в мармеладе!»), ждет вас возле стопки с полотенцами. На ее лице лучезарная улыбка, которая заставляет вас насторожиться. Напрягает, по-человечески говоря:
«Ну, смотри!»
Тут вам резко становится стыдно за свои подозрения. Нет, она невинна, как голубица. Бессердечный болван! Как вы могли подумать на нее плохо. Обвинять ее в дурных намерениях — ее, которая сам ангел во плоти. Она позвала вас специально, чтобы вознаградить за переизбыток усердия к домашнему хозяйству, потому что вы затронули самые возвышенные струны ее души.
А внутренний голос ликует у вас внутри, радостно подсказывая вам, что даже в тех семьях, где привычки становятся ритуалом, бывают приятные исключения и можно запросто ошибиться в намерениях своего старинного партнера, потому что он приготовил вам очередной сюрприз. Какой полезный урок преподносит вам судьба. Иногда приятно лишний раз убедиться, что на ошибках не учатся!
«Ты принес полотенца из сушилки, это так мило с твоей стороны…»
Сейчас, когда ваш звездный час пробил, вы из лишней скромности готовы возразить, что это — нормально, в порядке вещей, потому что вы вообще-то живете не один и каждый должен вносить посильную лепту, вы просто подставили свое мужское плечо, чтобы она знала, что в трудную минуту вы всегда рядом….
Но она не дает вам и рта раскрыть, и вы становитесь пассивным слушателем следующего обличения:
«…но ты, как всегда, в своем репертуаре! Ты – невыносим!»
Она настолько молниеносно сменила тон голоса на упрек, что перед ней поблек бы от зависти самый политически гибкий депутат, гений конъюнктуры и демократических реформ.

Старинная индийская поговорка

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Нет, это не сенсационное сообщение, что ваша прекрасная половина — действительно маньячка. Да-да, верьте глазам своим, вы не обчитались — не жена наполовину маньячка, а ваша женская половина стопудовая маньячка. Читать дальше »


Но время берет свое, и с годами вы научились уживаться с ее мелкими тараканами, которые иногда в сумме дают один большой невыносимый заскок.
Согласитесь, приятно жить в светлом, чистом и ухоженном доме, где всегда царит порядок. Даже при условии, что вам по барабану до степени симметрии двух китайских ваз на каминной полке и вам ни жарко ни холодно от того, в каком направлении, черенком на юг или на север, лежат в посудомоечной машине чайные ложки. Особенно если они, как и положено, находятся в специальной ячейке (второй слева) для мытья столовых приборов…
И что бы ни говорили, во всем этом нет ничего невыносимого, тем более что и у вас в результате инфекционного контакта с супругой появились свои домашние маньякообразные склонности.
Но по временам ее действительно заносит.
Как вам вот эта сказка… Однажды в очень обычный вечер вы решили слегка облегчить существование вашей женщины и
сняли с сушилки все высохшие полотенца. Ваше великодушие к Ее Обслуживающему Величеству простерлось до того, что вы их сложили и отнесли в ванную. Естественно, вы положили чистые полотенца туда же. где лежали все остальные, и, счастливый своим экспромтом, вернулись в гостиную.
Там, уютно устроившись перед экраном голубого фонаря, вы с переключапкой в руке и с замиранием сердца принялись ждать свою голубку-воркунью. (Так и напрашивается — ворчунью. но вы настроены позитивно.) Вы чувствуете себя еще более удовлетворенным, оттого что в кои веки принесли свое свободное время на алтарь домашней санитарии.
Наконец появляется долгожданный объект вашей любви, изнуренный после рабочего дня. который (рабдень) мог бы и слониху свалить с ног. С присущим вам тактом и чувством отрешенности вы не бросаетесь ей на шею в прихожей, чтобы прославить свой хозяйственный подвиг. Сюрприз так сюрприз.
Но ожидание затягивается, так что вы начинаете забывать причину своего скрытого гедонизма. Наконец в тот миг, когда вы меньше всего этого ожидаете (как раз начинаются ваши любимые новости на независимом канале), раздается голос с лестничной площадки (так можно и заикой остаться):
«Малы-ыш, посмотри, пожалуйста!»

Слушай, ты все равно пока ничего не делаешь, помоги мне, пожалуйста…

Сентябрь 13th, 2011 от admin

И тогда возникает дурацкий (мы же вас предупреждали) вопрос:
«Ты не занят?» Читать дальше »


В антологии ответов, у которых есть мало-мальский шанс попасть в цель, фигурируют:
«Нет. Я сплю».
«Да. Я проветриваю комнату».
«Да. Я репетирую эквилибристический этюд с табуреткой».
«Да. Я пишу любовное письмо на предъявителя».
«Нет. Я как раз думаю, не перекинуться ли нам с котом в покер».
В общем, выбирайте сами, но учтите, что этот низкоразрядный юмор на два с плюсом редко получает аккредитацию на Всемирный конгресс семейного благополучия.
Но, если по-честному, одно только желание задать вам подобный вопрос должно снять с вашей жены все подозрения в злонамеренности и недоброжелательности. В конце концов, это так мило с её стороны беспокоиться о вас как раз в то время, когда весь оставшийся мир преступно равнодушен к факту вашего существования.
Вас больше нервирует другое. Вам еще ни разу не удалось улизнуть по делам. Ваша нежная хлопотунья везде застает вас врасплох. Например, когда вы валяетесь на диване с мужским журналом в руках и плюете в потолок или балуетесь пультом для телевизора, реакция на вашу занятость еще более агрессивная:
«Слушай, ты все равно пока ничего не делаешь, помоги мне, пожалуйста…»
Противоречие между двумя этими формами одного и того же ультимативного делового предложения чистейший самообман. Потому что эффект они производят абсолютно один и тот же. Вам приходится отодрать кое-какое место с дивана…
Но безвыходных положений не бывает. Как сказал один философ (он, наверное, в свое время предпочел остаться девственником), все наши дела — это просто гнилые отмазки, чтобы не решать настоящие проблемы мирового масштаба.
Как, например, отнести простыни в шкаф…
Пока кошка терпит, она и йога доведет до ручки.

Кот занят? Займись делом, кошка!

Сентябрь 13th, 2011 от admin

По сегодняшней политической моде переходите с помощью «бархатной» революции от союзных федераций к централизованному (в ваших руках, разумеется) конфедерализму. Читать дальше »

Если наши ответственные политические деятели так творчески подходят к изобретению новых форм совместного проживания, то мы-то чем хуже? Почему бы не применить новейшие политтех- нологии, для того чтобы жить вместе как нельзя лучше.
Ну вот, программа новой партии утверждена. Вам осталось только убедить своего эротичного диктатора, который разделит с вами будущее счастливое опьянение от бесконфликтной близости, в необходимости немедленной и кардинальной смены политического курса на демократическую горизонталь.
Кот занят? Займись делом, кошка! Поговорка из-под дверного глазка
В дружной семье проблем, которые в просторечии называются дурацкими, выберем следующую, которая нам досталась из шляпы по жребию. (Все свои семейные дела мы храним в шляпе… А вы не знали?) Особое преимущество дурацкой проблемы заключается в том, что она универсальна. Она работает в любых обстоятельствах.
Дурацкая проблема возникает, когда вам приходится перекручивать лампочку из коридора в туалет, отчищать дно любимой сковородки от упрямых сухариков (которые сгорели, но не сдаются), перекрашивать протекшую батарею, разбирать и выбрасывать ненужные бумаги… Это всего несколько примеров тех благословенных моментов домашней жизни, которые умеют резко перевернуть все — от тропического штиля до арктического бурана — с ног на голову.
Погода меняется в тот самый момент, когда фея вашего замка решает вдруг погладить простыни, снять занавески, измерить уровень масла в радиаторе или просмотреть последний туристический каталог в поисках нового земного рая для вашего неземного блаженства
Необъяснимо, но сам факт вашей занятости почему-то возбуждает в ней феноменальную способность к подражанию (хамелеонов просьба не беспокоиться) и неудержимый порыв к деятельности. Она просто не может спокойно созерцать вас занятым. И она занята. И она тоже. Несчастье заключается в том, что ее новое занятие вскоре неминуемо потребует вашего всецелого содействия.

Иначе никак

Сентябрь 13th, 2011 от admin

Заметьте, эта глубокомысленная метафизическая сентенция произносится не иначе как с тяжелейшим вздохом снисхождения и легкой ироничной усмешкой на губах. Читать дальше »


Усмешка профессиональная — «дедовская» улыбка старшего сержанта, которому доложили, что рядовой его роты не смог проскакать на одной ноге и с улыбкой на устах тридцать километров по пересеченной местности с рюкзаком булыжников за спиной. Иначе никак. Это — ритуал.
Но, поскольку по натуре своей вы человек воспитанный и по-любому со старшими сержантами не спорят, вы не станете говорить ей, что без нее вы, вероятно, вели бы существование, гармонии которого позавидовал бы дзен-буддистский монах в конце пути, и что без нее вы испытали бы отдельное, ни с чем не сравнимое удовольствие, позволив коту заблевать весь пол в кухне хоть по самые уши.
Но самое неудобоваримое в этом благотворительном восклицании — это, конечно, подтекст. Вы же убогое существо, у которого до встречи с ней не было никакой жизни, потому что вы родились в тот предначертанный звездами день, когда ваша небесная траектория имела счастье пересечься с ее судьбоносной дорогой.
Вы давно готовы поклясться, что ваша милая-нежная еще раньше положила глаз на ваше прошлое как на свою собственность. И дело за малым. Она спит и видит заставить вас забыть все, что вы делали, видели, любили, думали, ценили, смели и даже жалели до нее.
«Табула раза», — говаривала мадам Юлия Цезарь, нежно глядя, как ее муж-диктатор входит в каза романа с самыми модными испарениями в руках «Нил № 5», излюбленным ароматом ее опозоренной соперницы, шлюхи Клеопатры.
Чтобы смыть пятно такого бесчестья, вам остается только доказать на практике всю мощь своей действительной жизнеспособности. Пришить пуговицу, открыть банку с корнишонами и найти ящик с инструментами. Или круче: снова отыскать отвертку, которую вы так некстати убрали в шкатулку со швейными принадлежностями как раз в тот день, когда пытались пришить пуговицу.
Другими словами, требуйте автономии в составе ваших Объединенных Супружеских Наций.

« Предыдущие статьи

RSS Feed