КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ССОРЫ?

Октябрь 26th, 2011 от admin

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПОСЛЕ ССОРЫ?
Не стоит постоянно возвращаться к неприятным моментам. Читать дальше »

Конструктивное отношение к ссоре заключается в том, чтобы сделать выводы — и идти дальше, не оглядываясь на прошлые неприятности. Злопамятность — не самое полезное чувство ни для вас, ни для общего психологического климата в доме. Даже если в будущем у вас возникнут еще ка- кие-нибудь разногласия (а кто от них застрахован?), не возвращайтесь к прошлым конфликтам.
После того как страсти улеглись, неплохо задуматься о том, что вы получили или потеряли в результате ссоры. Скорее всего, вы не вели себя так просто от скуки, как два героя Льюиса Кэрролла.
психологический тест.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО КОНФЛИКТА

Октябрь 26th, 2011 от admin

Поэтому вы вполне можете обращаться к зятю с сообщением, что вы нашли его потерянные ключи, поручить ему покупку молока или даже принести ему выглаженную рубашку. Читать дальше »

Ограничьтесь пока односторонним общением и избегайте задавать вопросы, чтобы не нарваться на демонстративное молчание. Дождитесь, пока он сам начнет общение. Не бросайтесь в этом случае в немедленное обсуждение ссоры, продолжите разговоры на нейтральные темы, которые являются для вас совершенно безопасными. Предложить поговорить о конфликте, безусловно, придется, но лучше сделать это, когда страсти улеглись и отношения нормализовались.
ВТОРОЕ ПРАВИЛО КОНФЛИКТА
Идите на примирение первой. Не стоит думать, что такой шаг будет свидетельством вашей слабости или беспринципности. На самом деле, готовность к примирению демонстрируют более сильные и уверенные в себе личности. Это говорит о том, что вы снисходительны к ошибкам оппонента, доверяете ему и в принципе хорошо к нему относитесь.

Что еще не стоит делать во время КОНФЛИКТА?

Октябрь 26th, 2011 от admin

Говорите о СВОИХ чувствах. Именно о них вы сможете рассказать искренне и достоверно, потому что это именно ВАШИ чувства и эмоции. Читать дальше »

Поэтому вместо фразы: «Тебе, конечно, кажется, что я слишком обидчива», попробуйте выразиться так: «Я немного обижена, возможно, я что-то неправильно поняла?» Вы можете говорить о своих претензиях и чувствах. Озвучивать версии, почему ваш зять поступил так Или иначе — занятие бесполезное и, кроме раздражения и непонимания, ничего не принесет.
Что еще не стоит делать во время КОНФЛИКТА?
Не стоит форсировать события, если ваш оппонент не настроен немедленно вступить в переговоры и погасить недоразумение в самом начале.
Не стоит устраивать душераздирающих сцен с битьем посуды в случае побега вашего зятя из зоны конфликта.
Уймите в себе законное негодование и займитесь повседневными заботами. Если зять демонстративно с вами не разговаривает, не стоит идти у него на поводу и перенимать его тактику. Но и приставать к нему с предложением обсудить создавшееся положение пока не стоит. Разумеется, вы вполне можете разыграть сцену под названием: «Я со всей душой, а он меня, паразит, игнорирует» и сделать это достаточно убедительно, так что ваши домашние действительно убедятся, кто в этом доме паразит. Но ведь у вас нет такой цели — продемонстрировать сияние над вашей головой и отчетливый запах серы — от зятя? Поэтому будем действовать исключительно для того, чтобы действительно уладить текущее недоразумение и построить хорошие отношения в вашей общей семье.

Разговаривать друг с другом вообще очень полезно

Октябрь 26th, 2011 от admin

Не стоит замалчивать неприятное событие, замыкаться в себе с законным чувством обиды и ждать горячих извинений от виновника конфликта. Читать дальше »


Не стоит высказывать свои претензии в форме: «Ты специально так делаешь», «Это уже не в первый раз», «Ты, конечно, думаешь, что…»..
Если вы молчите и дуетесь в углу, близким сложно понять, что именно вы переживаете. Пока вы не озвучили ваши собственные эмоции в достаточно прямой и понятной форме, не ждите от родственников реакции на обиду. Разговаривать друг с другом вообще очень полезно, а если между вами и зятем пробежала черная кошка, то спокойное и доброжелательное обсуждение конфликта становится совершенно необходимым.
Как сохранить спокойствие при обсуждении неприятного столкновения?
Не нужно вести себя так, как будто вы Господь Бог, и читаете в сердце своего зятя, как в открытой книге, написанной к тому же самым крупным шрифтом. Может быть, вы удивитесь, но даже при всей вашей житейской мудрости и колоссальной интуиции, вы не можете достоверно знать, что именно думает зять, а также оценить мотивы его возмутительного поведения.

Мужчина, даже очень молодой

Октябрь 26th, 2011 от admin

Не стоит употреблять такие выражения: «Ты должен», «Яхочу, чтобы ты…», «Мнелучше знать, как нужно…». Читать дальше »


Назидательный тон и обращение к зятю, как к школьнику младших классов, вряд ли разрядит обстановку в семье. Мужчина, даже очень молодой и неопытный в семейных премудростях, с трудом сможет вынести, если вы будете постоянно им руководить. Даже если вы будете делать это из самых лучших побуждений. Нормальный, психологически адекватный мужчина хочет чувствовать себя самостоятельным человеком, который способен принимать разумные решения без ежедневного инструктажа по самым пустяковым поводам. Даже если вы видите, что при очередной попытке забить гвоздь, он вот-вот тюкнет себе молотком по пальцу или отколет кусок штукатурки со свежеокрашенной стены, не бросайтесь к нему, вырывая из его рук инструмент. Крики: «Дай, я тебе покажу!», «Я лучше знаю, как нужно забить гвоздь!» или «Ты должен быть осторожнее!» вызовут у мужчины законную ярость, даже если вы искренне хотите ему только добра, а не просто пожалели для него зеленку и бинт.
«Так что же? Пусть сам уродуется и вокруг все громит!» — Вы искренне уверены, что без вашего руководства жизнь в доме пойдет под откос.
На самом деле, в 99 случаях из 100 молодые люди вполне успешно справляются с большинством бытовых проблем, если оставить их в покое н дать возможность самим делать свои ошибки. Даже если на первых порах ваш зять и попадет себе пару раз по пальцам.

Большинство мужчин охотно и быстро выполнят указание

Октябрь 26th, 2011 от admin

Не стоит делать ему язвительных замечаний по любому, даже самому абстрактному поводу, а также перебивать его на полуслове безнадежным взмахом руки. Читать дальше »


Не стоит время от времени задавать углам вашей квартиры риторические вопросы типа: «Сколько же это будет продолжаться?», «Господи! Видишь ли ты мои мучения?» или «Интересно, принесет кто-нибудь, наконец, картошки?».
Если вы выбрали именно такой способ разрешения конфликтов, приготовьтесь к тому, что язвить, отмахиваться и задавать ежедневно десятки вопросов, на которые нет ответов, вам придется не то что изо дня в день, а из года в год. Причем картошку по-прежнему придется покупать, скорее всего, вам. Мужчина, даже с большим опытом семейной жизни плохо разбирается в намеках, недомолвках и язвительных замечаниях не по сути проблемы. А чего ждать от зятя, у которого такого опыта нет? Он, бедняга, чувствует, что вы раздражены и сердитесь, но понять — почему? — он иногда, действительно, не в состоянии. То, что вам и вашей дочери кажется очевидным и лежит, по вашему мнению, на поверхности, для мужчины — «пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что».
Большинство мужчин охотно и быстро выполнят указание, если вы сможете сформулировать его без излишних дипломатических тонкостей и завуалированных намеков. Разумеется, в вежливой форме и без демонстраций.

Если вы уверены

Октябрь 26th, 2011 от admin

Но мы немного отвлеклись от вопроса претензий зятя по поводу его привычек и того, что он тоже имеет право на такой образ жизни, который считает нужным. Читать дальше »


Когда зять жалуется, что вы не учитываете тот радостный факт, что он теперь живет в вашем доме, может быть, он в чем- то прав? Если вы уверены, что с его появлением общий уклад жизни никак не поменяется, то, скорее всего, заблуждаетесь. То, что зять поселился «в вашем монастыре» совсем не значит, что он должен во всем приспосабливаться к вашим привычкам.
Разумнее согласиться, что «монастырский устав» тоже потребует некоторой коррекции. Если вы готовы доброжелательно и конструктивно выработать совместные правила жизни, когда всем придется чуть-чуть изменить собственные привычки, то, скорее всего, вам не придется потом страдать от недомолвок и тихого раздражения с обеих сторон.
ССОРИМСЯ ПО ПРАВИЛАМ
— Слегка подраться все же нам придется, — сказал Труляля. — Но я не настаиваю на долгой драке.
Который теперь час?
Траляля взглянул на свои часы и сказал: — Половина пятого.
—    Подеремся часов до шести, а потом пообедаем, —
предложил Труляля.
—    Что ж, — отвечал со вздохом Траляля, — решено.
Льюис Кэрролл. Алиса в Зазеркалье.
Когда несколько взрослых людей — каждый со своими, привычками и собственным мнением — живут бок о бок^ избежать некоторого непонимания и раздражения вряд ли удастся. Выражать свое недовольство действиями других членов семьи можно по-разному, не так ли? Можно сделать из мухи слона, и из пустякового конфликта по поводу цвета туалетной бумаги раздуть многодневный скандал со взаимными обвинениями и испорченным настроением всех домашних. Однако мудрая и тактичная женщина, наоборот, способна погасить даже серьезные разногласия и сделать так, чтобы ни у кого не осталось неприятного осадка после выяснения отношений.
Что же делать, если вам кажется, что вы перестали быть хозяйкой в своем доме, а зять вызывает стойкое желание купить ему очень большой чемодан и отправить его восвояси? Или хотя бы заставить его сдать экзамен по правилам проживания рядом с вами.

Утром Тамара уходила на работу и возвращалась поздно вечером

Октябрь 26th, 2011 от admin

В очередной раз дочка вернулась не одна, а с молодым человеком, коротко бросила: «Сева, мой муж!», — и новобрачные прошли мимо оторопевшей Тамары в дочкину комнату. Тамаре вдруг показалось, что дочка вышла замуж ей назло. Читать дальше »


Утром Тамара уходила на работу и возвращалась поздно вечером. Сева мыкался по дому, съедал то, что Тамара оставляла на плите или в холодильнике, и, похоже, нигде не работал. «Сева в отпуске? Он что-то дома все время», — однажды решила она поговорить с дочкой. «Сева пишет сценарий, он дома работает. Мам! А у нас что, макароны кончились?» Кончились не только макароны. Терпение самой Тамары тоже подходило к концу. Творческий зять не вкладывал в скромный семейный бюджет ни копейки, но зато исправно поддерживал свою интеллектуальную деятельность продуктами, которые покупала и готовила приземленная теща. Никакой работой по дому молодые себя не обременяли, а только складывали в раковину посуду, а в корзину для белья — грязные носки и майки. Иногда Тамара, прибежав с работы, обнаруживала, что в доме, как говорится, шаром покати, а Сева задумчиво дожевывает последний сухарь. Однажды Тамара собралась с духом и сообщила дочке и зятю: «Я взяла отпуск. Два года не отдыхала, так что на два месяца я уезжаю к бабе Кате под Белгород. А вы тут поживите пока без меня». Дочка и Сева остолбенели: «А как же мы будем тут жить без тебя?» — «Вы хотите сказать — без моей зарплаты и без стирки ваших джинсов? — уточнила Тамара. — Раз ты, дочка, настолько взрослая и самостоятельная, что вышла замуж и привела мужа, даже не спросив моего мнения, то вот сама о нем и заботься! У Севы тоже вполне цветущий вид, и он может черпать сюжеты для своего сценария на какой-нибудь работе». Тамара с тяжелым сердцем уехала из дома, представляя, как ее безалаберная, но все же любимая дочка перебивается с хлеба на квас рядом со своим сценаристом. Когда отдохнувшая и посвежевшая Тамара приехала домой, то сначала даже подумала, что вошла не в свою квартиру. Пол сиял, окна тоже сверкали чистотой, на столе красовалась ваза с букетом и красивая открытка «Мамочка, с приездом! Суп в холодильнике, я приду с работы в семь». Тамара не верила своим глазам. Следов Севы в квартире не наблюдалось. Дочка появилась вечером с дорогим тортом и виноватым взглядом. «Я больше никогда ничего не буду делать тебе назло. Даже выходить замуж».

Это было бы странно

Октябрь 26th, 2011 от admin

«Мне неуютно в квартире тещи и тестя, потому что они не хотят учитывать мои привычки. Мне не нужно идти на работу к 8 утра, мой рабочий день начинается в И, но теща звенит сковородками чуть ли не с 6 часов. Я не высыпаюсь, а она говорит, что вставать нужно рано!» Читать дальше »


Когда в вашем доме появляется новый член семьи, в нем поселяются и его привычки, которые не всегда совпадают с вашим собственным укладом. Это было бы странно, если взрослый мужчина не отличался бы какими-то своими особенностями поведения. Нужно ли требовать, чтобы он адаптировался к образу жизни в в семье, при этом самим ничего не меняя в своем режиме? Вряд ли это справедливо. Конечно, «со своим уставом в чужой монастырь не ходят», но этот монастырь для вашего зятя уже не чужой. Вряд ли он вломился в ваш дом без приглашения и нагло поселился в дочкиной комнате без вашего на то согласия. Хотя…
ИСТОРИЯ ТАМАРЫ
У Тамары с собственной дочкой часто возникали принципиальные споры, которые порой заканчивались тем, что дочка хлопала дверьми и убегала из дома. Тамара расстраивалась, но следом не бежала. Вернется — никуда не денется! Когда она действительно возвращалась, Тамара упрекала: «Да что ж за характер у тебя! С таким характером тебя замуж никто не возьмет!»

Уважаемая Светлана Денисовна!

Октябрь 26th, 2011 от admin

Вы, как мудрая и опытная женщина, позволяете себе давать советы и рекомендации, которые помогли бы вашему зятю стать здоровее, богаче, счастливее и вообще — приятнее во всех отношениях. А он вас об этом просит? Читать дальше »

Он приходит к вам на заре и терпеливо ждет, пока вы закончите жарить яичницу, а потом спрашивает: «Уважаемая Светлана Денисовна! Скажите мне, как мне жить, чтобы я смог достичь вашей мудрости? А то я всю ночь не спал — думал, что бы мне такое в себе изменить, чтобы и самому радоваться, и жену свою радовать, и вас, дорогая Светлана Денисовна, тоже!»
Неужели не приходит зять с такими речами? Или вы уверены, что он не делает это исключительно из скромности, а сам только и мечтает, когда вы начнете давать ему подробные инструкции по построению новой счастливой жизни?
Даже если вы способны достаточно объективно оценить пользу некоторых изменений характера или образа жизни вашего зятя, и даже знаете, как эти благодатные изменения осуществить, не спешите обнародовать свои наблюдения. И дочери своей накажите: «Не меняй то, что уже хорошо!» Ваши доброжелательные, но непрошеные советы способны осложнить отношения и вызвать у зятя ощущение, что вы им недовольны в принципе, а не по некоторым частным и мелким пустякам. Так что старый, но испытанный принцип: «Не давай непрошеных советов» по-прежнему актуален.

Я собираюсь заехать в супермаркет — вам что-то нужно?

Октябрь 26th, 2011 от admin

«Он меня не называет никак!»
Апполинария Илларионовна очень расстраивается, когда ей приходится общаться со своим зятем. Дело в том, что он никакие может выбрать для себя приемлемую форму обращения к своей теще. Читать дальше »

Когда он пару раз назвал ее Полиной Лари- оновной, она обиженно указала ему на его ошибку. И бедный зять перестал делать попытки выговорить это труднопроизносимое имя-отчество. Он не мог назвать мамой величаво- надменную Апполинарию, потому что она не предложила ему этого сама. Ну не называть же ее «Дорогая теща»! Поэтому он предпочитает выбирать такие формы диалога, чтобы ему не приходилось использовать прямое обращение. «Как вы смотрите, чтобы я переставил тумбочку?» или «Я собираюсь заехать в супермаркет — вам что-то нужно?»
Если ваш зять не может точно произнести ваше полное имя- отчество, не нужно обижаться и гневно указывать ему на ошибку. Он обязательно привыкнет и начнет называть вас правильно!

Можно дать зятю антигистаминную таблетку и отправить к пылесосу

Октябрь 26th, 2011 от admin

Можно по-разному отнестись к этой информации. Можно пожалеть несчастных мужчин и взять всю домашнюю работу на себя. Читать дальше »

Можно дать зятю антигистаминную таблетку и отправить к пылесосу. Можно договориться, что молодая семья будет оплачивать часть расходов на приходящую уборщицу, На самом деле, иногда зятья обвиняются в лености и нежелании вести на равных совместное хозяйство не совсем объективно. Просто вид шатающегося без дела мужчины, когда вы «разрываетесь между плитой и стиральной машиной», вызывает у вас законное раздражение.
Признайтесь себе, что когда вы четко и конкретно излагаете зятю свою просьбу относительно тех или иных домашних работ, он ведь вам не отказывает, а мирно хватает мусорное ведро или молоток? А то, что он самостоятельно не берется чинить все, что отвалилось и сломалось, мыть, что испачкалось и переставлять мебель раз в неделю, подумайте, как бы вам понравилось, если бы он все эти подвиги совершал. Наверняка такая самостоятельная деятельность вызвала бы еще большее раздражение.

Зять ленив и не помогает в домашних делах

Октябрь 26th, 2011 от admin

Разный темп жизни, разный режим и разный способ отдыхать — все эти «разности» действительно способны отравить жизнь старшему поколению. Читать дальше »

То, что для молодых людей вполне нормально и естественно — телефонные звонки заполночь, опустошенный холодильник и громкая музыка, для старшего поколения — источник постоянной головной боли, и в прямом, и в переносном смысле.
Вы, конечно, имеете право на свои собственные привычки. И если молодые люди не позволяют вам нормально отдохнуть или чувствовать себя уверенно в родных стенах — немедленно садитесь за стол переговоров!
Зять ленив и не помогает в домашних делах.
Вас раздражает, что зять не принимает достаточно активного участия в повседневных домашних хлопотах. «Неужели сложно помочь в уборке квартиры? Я и так взяла на себя всю стирку и глажку! Я не отхожу от плиты! Я бы хотела, чтобы мой зять выбивал ковры, как зять Марь Иванны или помог разобрать антресоли!» Многие женщины часто сетуют, что их мужья и зятья беспробудно ленивы и отказываются выполнять незатейливые хозяйственные поручения. Иногда в этом виноваты традиции, в которых воспитаны молодые мужья, иногда теща не может сформулировать свои желания так, чтобы не обидеть нового члена семьи. Но, оказывается, причина, по которой мужчины изо всех сил стараются уклониться от работ по дому, заложена в них самой природой. Японские исследователи провели довольно масштабное тестирование на предмет выявления аллергии на домашнюю пыль. Результаты оказались прямо-таки катастрофическими. Мало того, что аллергия на пыль встречается у мужского населения в полтора раза чаще, чем у женщин, но и общая «аллергено-восприимчивость» организма у них оказалась значительно сильнее. Кровь мужчин дала положительную реакцию на 33 из 35 самых распространенных аллергенов, а женщины прореагировали лишь на десять. Ученые сделали вывод, что мужчины подсознательно избегают источников опасных аллергенов, отказываясь от домашней уборки.

Днем — пусть, я не против

Октябрь 26th, 2011 от admin

«Мы с мужем достаточно современные люди, поэтому снисходительно относимся к максимализму и сумасбродности молодых. Но иногда это выходит за рамки приличий. Читать дальше »

Когда дочь вышла замуж и они с зятем поселились у нас, мы были не против. Пусть живут, благо жилплощадь не самая маленькая, как-нибудь разместимся. Некоторое время нам всем было хорошо. Зять очень любит слушать музыку, причем громко. Днем — пусть, я не против. Но когда я возвращаюсь усталая с работы, наверное, стоит делать потише? Я несколько раз просила его об этом. Пару дней он даже выполнял мою просьбу, а потом все началось снова. Мои просьбы у него в одно ухо влетают, но вылетают в другое. А еще он очень любит приглашать к нам в дом своих друзей. Замечательно, почему бы ребятам не прийти в гости, но при этом они опустошают весь холодильник. Нам с мужем после работы просто поесть нечего. А он словно этого не замечает, и мысли что-нибудь оставить для нас даже не возникает. Я пыталась говорить с дочерыа, но она считает, что я придираюсь, что это мелочи, на которые не стоит обращать внимания. Я с ними не согласна, все-таки это Мой дом, и я имею право устанавливать в нем свои порядки. Отношения с молодыми я портить не хочу, а они наверняка станут напряженными, если так будет продолжаться дальше. Хочу попросить их снять для себя квартиру и переехать, но как сделать это тактично, не обидев, не знаю. Мучаюсь теперь. Настроение ужасное, но моему зятю на это наплевать».

Но Васенька категорически не хочет расставаться с бородой

Октябрь 26th, 2011 от admin

Что же ты как Дед Мороз! Тебе эта борода совсем не идет, да и негигиенично! У моего отца никогда не было бороды, мне не нравится, когда на лице — волосы». Читать дальше »

Но Васенька категорически не хочет расставаться с бородой. Более того, борода становится все длиннее. Теща доказывает ему, что от бороды жарко, что в ней может поселиться муха и что бородатые мужчины ужасно выглядят, но зять ухмыляется в усы и продолжает обрастать бородой день ото дня все сильнее. У меня есть достоверные сведения, что одна теща, возмущенная нежеланием зятя меняться в «лучшую сторону», просто отхватила ему кусок бороды припасенными ножницами, когда он доверчиво задремал перед телевизором. Парень возмутился, но теща была великолепна в своей правоте: «Тебе не нужна эта борода! Я ее отстригла для твоей же пользы!» Конечно, это форменное безобразие! Я имею в виду поведение тещи, разумеется. Признайте за своим зятем право выглядеть так, как он считает нужным. Не «Он не считается с нашими привычками. Зять ведет себя довольно бесцеремонно и мешает мне и мужу».

Опыт накоплен

Октябрь 26th, 2011 от admin

Есть большая вероятность, что покорный зять скоро отучится (или не научится) принимать решения и нести ответственность за происходящее в семье. Читать дальше »

А чуть позже дочь может обнаружить, что ее муж мало интересуется семьей и семейными проблемами. А зачем? Он уверен, что все равно у тещи уже есть на любой вопрос свой ответ. Ведь с искренней заинтересованностью молодой муж реализует те решения, которые он принимает сам или, по крайней мере, совместно с другими при непременном собственном участии. Так что позвольте ему эти решения принимать!
«Если бы он немного постарался измениться, то ему самому было бы лучше. Но он не хочет меняться!»
Есть тещи, имеющие длительный опыт перевоспитания собственного мужа, правда, практически всегда это воспитание приносит горькие плоды. Опыт накоплен, и его можно теперь применить к зятю. Конечно же, для своей дочери они желают всего самого лучшего, поэтому их заинтересованность в радикальном улучшении всей мужской породы и своего отдельно взятого нового родственника неподдельна. Некоторые тещи без тени сомнения знают наперед, что именно должны изменить в себе зятья, чтобы им стало жить легко и весело. И они и так и эдак пытаются донести до молодого человека свою мудрость. «Ты бы, Васенька, сбрил бороду!

Она злится и расстраивается

Октябрь 26th, 2011 от admin

«Он не хочет принять к сведению мое мнение, хотя именно оно единственно правильное! И вообще — я старше и умнее и имею право на уважение своего мнения». Читать дальше »


Теща, которая привыкла командовать своими детьми, мужем, сослуживцами и случайными прохожими, сохраняет директивный тон в отношениях с молодой семьей.
Она злится и расстраивается, когда зять, не привыкший к ее тяжелому нраву, начинает искать в ее требованиях логику или практическую выгоду. «Почему вы, Маргарита Леопольдовна, настаиваете, чтобы я покупал яблоки в магазине на соседней улице, а не в том, что находится в нашем доме?», «В нашем доме плохой магазин! Там работала Лида, которая обсчитала меня в одна тысяча девятьсот восемьдесят пятом году на целый рубль, а потом нагрубила». И Лида уже давно живет в деревне под Смоленском у своей сестры, и в магазине с тех пор сменилось три хозяина, но мама жены помнит обиду и всем своим домочадцам строго-настрого запретила ходить в этот воровской магазин за яблоками, хотя они там и дешевле, и вкуснее. Зять, который пытается нарушить двадцатилетнюю традицию, посягает не только на требование покупать яблоки там, где положено, но демонстрирует полное пренебрежение мнением уважаемого человека — тещи. Иногда зятю проще подчиниться самым абсурдным требованиям, чтобы не вступать в длительную перепалку и долгую философскую дискуссию. Теща торжествует, не подозревая, что она уже посеяла в семье своей дочери зерна раздора.

А именно рассмотрим претензии

Октябрь 26th, 2011 от admin

Это вообще так сложилось исторически, что у каждого поколения — своя правда и свои идеалы. Молодые чаще вспоминают «Ромео и Джульетту», обвиняя родителей в косности и следовании глупым правилам и традициям. Читать дальше »

А пожилым людям чаще приходит на ум история несчастного бездомного короля Лира, который неосмотрительно доверился собственным дочерям. Поэтому когда дети говорят родителям: «Да что вы сравниваете! Ваше время — совсем не то, что наше!», — а родители говорят примерно то же самое, имея в виду совсем другое, не забывайте про то, что Шекспир описывал семейные проблемы почти 500 лет тому назад. У всех конфликтов должно быть, как минимум, две «правды», потому что в споры и ссоры втянуты две стороны. Не будем рассматривать сложные нравственно-моральные терзания внутри одной личности и сразу перейдем к случаям попроще. А именно рассмотрим претензии, которые конфликтующие стороны предъявляют друг другу.

Как вам не совестно!

Октябрь 26th, 2011 от admin

—    Из ваших слов, Иван Никифорович, я никак не вижу
дружественного ко мне расположения. Вы ничего не хотите сделать для меня в знак приязни. Читать дальше »


—    Как же это вы говорите, Иван Иванович, что я вам не оказываю никакой приязни? Как вам не совестно!
Ваши волы пасутся на моей степи, и я ни разу не занимал их. Когда едете в Полтаву, всегда просите у меня повозки, и что же, разве я отказал когда? Ребятишки ваши перелезают чрез плетень в мой двор и играют с моими собаками — я ничего не говорю: пусть себе играют, лишь бы ничего не трогали!
пусть себе играют!
Николай Васильевич Гоголь. Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем
Почему-то принято считать, что в конфликтах между молодоженами и родителями всегда виноваты именно родители. А основным источником конфликтов и постоянного осадного положения в доме считается именно теща. Многие сегодняшние родители вообще и тещи в частности не такие уж старомодные люди, которые видел и динозавров и не в состоянии отправить обыкновенную эсэмэс. Как правило, основная часть старшего поколения — совершенно нормальные адекватные
люд и, действительно хлебнувшие много неприятностей в своей жизни. Например, моя собственная бабушка частенько вспоминала денежную реформу 1961 года и говорила, что пережить время, когда накопленные за долгие годы деньги вдруг превратились в сущие копейки — это опыт на всю жизнь. К сожалению, поколение сегодняшних тещ, как, впрочем, и свекровей, и тестей, увидели на своем веку целых три таких катаклизма, не говоря уже про разного пошиба «МММ». Политика больно отозвалась на экономическом положении огромного большинства семей и научила старшее поколение защищаться и не очень-то доверять окружающему миру.

Истинно ли то, что я скажу?

Октябрь 26th, 2011 от admin

В середине XVII века в Старой Англии появилось новое религиозное ответвление христианства — квакерство. Не будем вдаваться в теософические подробности, но люди, называвшие себя забавным именем «квакер» имели специальные правила выражения своих мыслей вслух. Читать дальше »

Прежде чем вступить в диалог, каждый истинный последователь движения должен был задать себе три вопроса. «Истинно ли то, что я скажу? Доброжелательно ли это? Необходимо ли то, что я хочу сказать другому человеку?» И если они хоть капельку сомневались при мысленном ответе на эти вопросы, то предпочитали промолчать. Без сомнения, есть тещи, полные простоты и наивной непосредственности, искренне считающие свои мысли вполне истинными, доброжелательными и абсолютно всем вокруг необходимыми. Вот они и обнародуют свои мысли в любой момент, как только они посетят их головы. И что получается? Почему-то близкие люди обижаются и считают эти высказанные вслух мысли эгоистичными, черствыми, беспардонными и неприличными.
Мудрые и осмотрительные женщины понимают, что вместо того, чтобы прямо высказывать то, что у них на уме, лучше адаптировать свои слова к собеседнику. Они приноравливают свои фразы к тем, кто моложе, к тем, кому приходится подчиняться. Они не думают, что совместная жизнь в одном доме позволяет им чувствовать полное раскрепощение. В совместной жизни все же главное — вежливость и тактичность. Более того, женщины, которые способны сохранить в доме нормальный климат и теплые отношения, твердо уверены — то, как люди говорят, гораздо важнее того, что они при этом думают. Во все времена и при всех правителях находились люди, которые считали вежливость своего рода неискренностью. Гораздо честнее, по их мнению, поставить вопрос ребром и выказать свое недовольство начистоту, чем бормотать всякие формальные фразы, которые называются вежливыми и ничего не говорят собеседнику об истинном отношении. Выплеснуть обуревающие в данную минуту чувства оказывается важнее, чем добиться желаемого результата. Вот только чашки опять будут поставлены не по правилам, а то и просто перебиты в пылу беседы. Может быть, стоит иногда предпочесть культурный и разумный разговор бурной и непосредственной ссоре. Конечно, ситуация несколько утратит свою драматичность и точно не будет страдать излишним лицемерием, зато останутся целыми и нервы, и чашки.

« Предыдущие статьи Следующие статьи »

RSS Feed