Дистанция между представителями разных полов имеет свои особенности

Октябрь 29th, 2011 от admin

Здесь возникает некоторое несоответствие, потому что именно сильный мужчина часто ведет себя с женщинами иначе, чем с представителями своего пола. Поэтому проблема дистанции возникает у него только с другой половиной человечества. Он чувствует себя, словно бордосский дог, поджимающий неловко лапы, чтобы не наступить на моську, которая с лаем вертится под ногами. Такие отношения чреваты срывами и довольно взрывоопасны. Читать дальше »


Дистанция между представителями разных полов имеет свои особенности еще и потому, что отношения между мужчиной и женщиной обременены подсознательными ожиданиями, мягко говоря, симпатии-антипатии. Если антипатия между представителями одного пола способствует увеличению дистанции, то между мужчиной и женщиной она может выражаться иначе. Нередко у женщин, к которым отнеслись без симпатии бы даже сказала — без должной симпатии) она приобретает форму бессознательной обиды, а мужчина в таком же положении никак не может порой смириться с тем, что его «отвергли». В таком случае «отверженные» могут идти на сближение дистанции, стремясь или изменить сложившиеся отношения, или хотя бы выплеснуть свою обиду в виде агрессивности (раздражения, уколов, злых шуток, открытых ссор). Вы уже встречали гневную секретаршу у дверей вашего директора, которая шипит на всех как змея? И дело даже не в том, что она старая дева. Она просто лишилась дара речи за время своей работы, когда каждый день мимо нее проносится озабоченная вереница молодых, красивых, предприимчивых мужчин, озабоченных только собственным бизнесом и настроением ее шефа! Не каждая женщина способна пережить такое! Здесь нужно за вредность платить!

Пресловутая мужская агрессивность

Октябрь 29th, 2011 от admin

Дистанция тесно связана с особенностями и состоянием нашего биополя. Если близкий человек неожиданно увеличивает дистанцию, может быть у него какое-нибудь элементарное физическое недомогание, не имеющее ничего общего с вашими взаимоотношениями. Читать дальше »


Дистанция и пол Для мужчин вопрос дистанции стоит более жестко, чем для женщин. Пресловутая мужская агрессивность издревле рассматривается многими как неотъемлемый компонент поведения сильного пола. Для того, чтобы держать дистанцию по своему усмотрению, ему недостаточно быть просто независимым, как женщине. П0. смотрите вокруг: именно женщины начинают шпынять мужчину и относиться к нему снисходительно посмеиваясь, если он не кажется им опасным.
Причин для этого несколько. С точки зрения биологии, любой представитель сильного пола должен проявить некоторую агрессивную активность дважды: отгоняя от своей избранницы себе подобных, а потом — передавая ей свое семя для продолжения рода. И как бы ни была развита наша сегодняшняя культура, обществу не удается окончательно изгладить из нашей памяти генетически заложенное ожидание. Женщина ждет от мужчины активности и агрессивности. Если же он ни того, ни другого не проявляет, она особо не церемонясь идет на сокращение дистанции, как бы демонстративно уравнивая свое с ним положение.

Все, что делает зависимый по охране личностных границ

Октябрь 29th, 2011 от admin

Она жаждет одобрения, взгляд ее полон непростительности, которая предательски просвечивает даже сквозь занавес ее агрессивности, которым она пытается порой прикрыть неуверенность в себе. Читать дальше »


Изредка, когда вопрос, обращенный к ней кажется ей особенно неуместным, Лида может ответить так, что над чересчур любопытным будут смеяться все их пять отделов в течение недели. Юмор — это то, что может позволить себе независимый человек, чтобы держать на должной дистанции нежданных «агрессоров».
Все, что делает зависимый по охране личностных границ — так это постоянно отбиваться, вступая в «кулачный» бой с каждым «нарушителем», и не всегда выходить из него победителем, (рисунок)
Профилактика
Кстати, если у вас не все в порядке с общением, например, вы чувствуете, что вас отвергают именно тогда, когда вы хотите сблизиться с человеком — обратите внимание на мелочи. Как вы узнаете, что человек к вам не расположен? Он бессознательно отстраняется, отодвигается, когда вы садитесь, не подходит достаточно близко, когда вы разговариваете с ним? Все дело может быть именно в том, что надеясь на более тесный контакт, дружеское расположение, вы непроизвольно меняете дистанцию, сближая расстояние, а ваш партнер просто не готов к этому. Последите за собой. И попробуйте вот что: дистанцию не сокращайте, но внутренне настройте себя на интимную дистанцию. Представьте, что расстояния между вами почти нет. Изменится ваш взгляд, тембр голоса, содержание разговора. Человек может сам сократить дистанцию, предоставьте сделать это ему.

Вернемся к нашим Лиде и Люде

Октябрь 29th, 2011 от admin

Есть у этой палки и другой конец: обратное действие той же дистанции наблюдается при «коммунальном» проживаний: когда рядом живут чужие люди. Читать дальше »

Это случается не только в коммуналках, где соседи постоянно сталкиваются в коридорах и кухнях, но и там, где в одной квартире живут люди по сути друг другу чужие. Тогда сокращение дистанции не решает конфликтов, не приносит облегчения, а наоборот, воспринимается как покушение или угроза. Если конфликтующие люди намеренно сокращают дистанцию — тут и до драки недалеко. Так поступают и животные, и даже птицы, когда сражаются с себе подобными. Сначала они сокращают дистанцию, а затем — могут кинуться в бой.
Независимость
Вернемся к нашим Лиде и Люде. Допустим, Лида умеет «держать дистанцию» на любом расстоянии, то есть независимо от количества сантиметров сохранять определенное, несколько отстраненное, внутреннее состояние, не вовлекаться в ситуацию со всеми потрохами. Выражение ее лица, поза, жесты предостерегают собеседника, не давая ему перейти с официальных отношений на более близкие без ее позволения.
Но что-то еще мешает людям обронить случайное замечание насчет не совсем уместного цвета пуговиц на ее блузке. Почему-то все домыслы о ее личной жизни или обсуждения поведения бессильно умолкают. Что толку обсуждать того, кто совершенно равнодушен к чужому мнению о себе. Кто имеет собственную точку зрения и уверен в себе. Кто — независим.

Вы убедитесь, что ваши чувства при этом меняются

Октябрь 29th, 2011 от admin

Сокращение дистанции в данном случае ведет к соприкосновению биополей. А это не всегда на пользу даже близким друзьям. Всегда стремятся сократить дистанцию так называемые «энергетические вампиры». Они наклоняются к вам через стол, садятся рядом слишком близко, могут взять за руку, дотронуться до плеча, лица, подпитывая свое биополе за счет вашего. Читать дальше »

Разумеется не все люди, ведущие себя подобным образом, обязательно забирают вашу энергию. «Вампира» обычно узнают по пост-эффекту. После общения с ним человек может почувствовать себя угнетенным, опустошенным, разбитым, обессилившим, лишенным воли, может неожиданно заболеть голова или желудок.
Дистанция — это не только количество сантиметров между вами и собеседником. Это еще и внутреннее состояние, которое вы при этом испытываете. Попробуйте поговорить с разными людьми на разных дистанциях. Вы убедитесь, что ваши чувства при этом меняются. С каждым лишним сантиметром дистанции ваши отношения с человеком плавно перетекают из интимных в официальные.
Поцелуй (искренний, не традиционный) – близости, интимности. Но стоит любящим ссориться и начать выяснять отношения, как дистанция между ними увеличилась на лишний метр-три (у кого как позволяет жилплощадь). Сложнее всего ссориться на маленькой кухне (5-6 кв. м) людям, которые друг друга любят. Невозможность отдалиться в пространстве делает их конфликты более короткими, тогда как большие пространства способны их затягивать.

Попробуйте приблизить свое лицо к лицу другого человека

Октябрь 29th, 2011 от admin

С близким или хорошо знакомым человеком мы говорим на расстоянии 0,5-1,5 метра. Иной, более близкий контакт глаз, небольшое расстояние предполагают большую открытость друг перед другом, откровенность. Дистанция предполагает, что мы можем сказать друг другу нечто такое, что не предназначено для ушей людей, стоящих дальше (для других). Эта дистанция предполагает некоторую нашу общность. Читать дальше »


Дистанция менее 0,5 метра — весьма интимна. Попробуйте приблизить свое лицо к лицу другого человека на такое расстояние и вы рискуете быть неправильно понятыми. Это расстояние предполагает возможность шепнуть что-то на ухо, то есть быть предельно откровенными друг с другом и не допускает участие третьего. Эта дистанция хороша с ребенком (только со своим), с супругом (тоже лучше со своим), с близкими родственниками. Попробуйте неожиданно сократить дистанцию, скажем, с коллегой по работе. Если вы сделаете это без предупреждения, то пронаблюдаете характерную реакцию избегания: человек отшатнется. Даже если вы проведете эксперимент оповестив о нем второго участника, то все равно ощутите неестественность такого сближения, напряжение мышц лица собеседника, неосознанно пытающегося преодолеть угрозу вашего вторжения в его личное пространство.

Знаешь, ты в этом наряде на Чебурашку смахиваешь

Октябрь 29th, 2011 от admin

Если мы сами устанавливаем внутренние границы, пряча и защищая свои страхи и неуверенность в себе, то охранять их — наша задача. Замечали ли вы, что одному человеку могут сказать все, что угодно, задать самый неуместный вопрос, тогда как другому те же люди никогда ничего подобного не скажут? Читать дальше »


Две девушки — Лида и Люда — работают рядом Должности у них одинаковые и даже внешне они чем то похожи. Стоит Людочке изменить прическу, надеть что-то новенькое или сделать что-то необычное, к ней через каждые пять минут пристают знакомые и мало- знакомые люди, чтобы выразить свои соображения и замечания по этому поводу.
—    Знаешь, ты в этом наряде на Чебурашку смахиваешь!
—    Нет, тебе ни в коем случае нельзя так коротко стричься, у тебя щеки во все стороны торчат!
—    Девушка, извините, не знаю вашего имени… Ах, Людочка, вы говорят в Финляндию съездили по путевке. Ну-ка расскажите-ка подробно — как оформлять документы.
Люда все время обижается и страдает от этого.
—    Ну почему все ко мне лезут? Чего пристают?
Лида же может сделать все то же самое, и — максимум — услышать один-два дежурных комплимента. Разумеется, критики хватает и в ее адрес, только вот высказать ее в глаза никому не приходит в голову. Отчего это?
Охрана наших внутренних границ зависит от умения держать дистанцию. Дистанция — волшебная палочка любого процесса общения. Проведите эксперимент. Поговорите с кем-нибудь из своих знакомых на расстоянии, 3-4 метра. Если это начальник, человек малознакомый или вообще случайный — тогда все в порядке. Но если вы пытаетесь на таком расстоянии разговаривать с близким человеком — вам будет чрезвычайно неудобно так разговаривать. Эта дистанция — сверх официальная. Кроме расстояния она подразумевает некоторые иные проявления: определенное выражение взгляда, самоощущение, официальный тип речи.

Этот диалог происходит в коридоре управления

Октябрь 29th, 2011 от admin

Обида, обвинение и прощение — великолепные способы для манипуляции близкими людьми.
Обида — способ искажения реальности, маскирующий истинные чувства человека. Это первый шаг в сторону запутывания ситуации, отношений и т. д. Читать дальше »


—    Да, Катенька, ты после отпуска как-то…
—    Что?
—    Шейпингом надо Катенька заниматься или бегать по утрам.
Этот диалог происходит в коридоре управления, а потом весь день в своем отделе Катя борется с нанесенной обидой.
—    Нет, ну ты представляешь!? Все-то ему надо! (удивление) Старый пень! (негодование) Да кто он такой, чтобы так со мной разговаривать! (возмущение) Брюки бы хоть раз погладил. За собой не следит — только за другими. (обвинение) Нет, девочки, я что, действительно так поправилась? (страх) Ладно, погоди, ты у меня еще попляшешь! (мстительность, угроза).
Давайте посмотрим, из каких компонентов состоит обида, как она проявляется и как, избегая обиженной позы и не поддаваясь обману, двигаться по жизни.
Дистанция
Обида состоит в том, что другой человек перешел границы дозволенного, вторгся в ваше личное пространство, вызвав взрыв отрицательных эмоций. Но границы эти установлены лично вами. Поэтому человек, бесцеремонно вторгшийся за их пределы, нарушил только ваши законы, обошел ваши правила игры. Поэтому вряд ли он почувствует себя виноватым. Его правила могут в корне отличаться от ваших. Он и ухом не поведет, когда вы съязвите по поводу его мятых брюк, но испытает глубокую обиду, если вы сделаете грубую ошибку в проекте, который передадите ему для проверки и утверждения.

Нам плохо, нам больно, мы обижаем других

Октябрь 29th, 2011 от admin

Все мы не безупречны. Нас много. Мы разные. Сталкиваются наши мировоззрения, интересы, желания. Пляшет огонек эмоций, разгорается пламя чувств, полыхает пожар страстей. Все наши взаимодействия эмоционально окрашены и часто разнообразные оттенки обиды покрывают все наше жизненное пространство. Мы вдыхаем обиду и выдыхаем обвинения. Читать дальше »

Нам плохо, нам больно, мы обижаем других. Мы сеем вину и взращиваем новую обиду. Процесс бесконечен.
Обида — симптом таинственной болезни
Такого чувства, как обида — не существует. Обида как правило — букет, составленный из разных цветов- чувств. Ее могут составлять и зависть, и ревность, и гнев, и страх, и много других негативных чувств. Она не рождается из радости и заполненности. Она появляется от нехватки или изобилия.
Тот,-кому не хватает любви, обижается на возлюбленного за это. Тот, у кого любви через край, обижается на ее чрезмерные проявления. Тот, чьи заслуги не признаны обижается на людей за их слепоту. Тот, чьи заслуги признали даже слишком — обижается на нескончаемый звон фанфар под окнами.
Обида — это выжидание. Она резко оповещает всех вокруг, что что-то не так. Но никогда не говорит — что,
никогда не предлагает вариантов выбора, никогда не подсказывает что делать.

Искреннее понимание

Октябрь 29th, 2011 от admin

Очень Татьяне хотелось своего отца увидеть. Никак она его простить не могла. Встретились они на похоронах бабушки. Отец оказался каким-то жалким, неухоженным, выглядел старше своих лет, плакал у гроба, по-бабьи всхлипывая. Потом они поговорили немного: жизнь у него не сложилась, карьеру не сделал, вторая жена — сама ушла. Живет человек — и не знает для чего. Читать дальше »


—    Знаешь, я на него зла больше не держу, — рассказывала мне потом Таня. — Простила. Уж такой Он и без меня несчастный — слов нет. Жизнь его наказала.
—    А если бы не наказала?
—    Как это?
—    Ну увидела бы ты, скажем, великолепно выглядящего мужчину, хорошо одетого, пышущего здоровьем, с женой и двумя детьми. А на тебя бы он и внимания не обратил, а с мамой твоей — даже не поздоровался…
— Помилуйте, — возмущается Татьяна, — должна ведь в жизни быть справедливость! Нет, такого бы не простила, — говорит она после раздумий.
Без наказания, без расплаты, без раскаяния в конце концов прощение не может быть истинным. Но истинное прощение не Может:
содержать в себе угрозу ( «Больше так не делай!»);
дароваться без вины (как поступают с нами пассивные обвинители); — не употребляется только для того, чтобы разрядить обстановку. Искреннее понимание, однако, часто снимает саму проблему вины, не требуя ни раскаяния, ни прощения. Но…
Если прощение — целительный бальзам для нашей души, если раскаяние приносит облегчение, то понимание очень часто — горькая пилюля.

Я однажды встретила девушку

Октябрь 29th, 2011 от admin

Есть еще один хороший способ: не делайте никогда человеку того, чтобы вы не хотели для себя. Не считайте его более толстокожим, более выносливым, не предполагайте за ним чувств, абсолютно противоположных вашим. Читать дальше »


Вы можете измениться в одностороннем порядке. Попробуйте согласиться на его «условия» разумеется если они для вас приемлемы, и по смотрите, не станет ли он тогда более уступчив к вашим.
Итак, прощение — это всегда понимание и приятие. Не стоит обольщаться относительно его великодушия и рассчитывать на безнаказанность. Оно начинается именно с наказания.
Я однажды встретила девушку, которую в детстве бросил отец. Ей было три года — она его даже не помнила. Жила с матерью в другом городе. Частенько она испытывала уколы «шипов» безотцовщины: то новая подружка про папочку своего рассказывает полчаса, а потом спрашивает: «А твой кем работает?» и широко раскрывает глаза от удивления, когда узнает, что нет никакого отца; то новенькая учительница по немецкому: «А теперь ты, Танечка, расскажи про своего папу…». Кто-то прячет глаза, кто-то хихикает.

Разорвать этот замкнутый круг не просто

Октябрь 29th, 2011 от admin

Прощение превращает жизнь в замкнутый круг, когда используется как средство для достижения сиюминутных целей, только ради того, чтобы разрядить обстановку. Это еще одно ложное прощение.
Виноватый в таком случае стремится только сгладить острые углы, успокоить партнера, он вовсе не испытывает чувства вины. Читать дальше »

А «обиженный» сознательно или нет, но закрывает на это глаза. Он понимает, что виноватый не наказан, что он не раскаивается, значит ничего в его поведении не изменится. Однако разбираться в причинах — не слишком приятно, а принять человека таким, какой он есть — невозможно.
Лечение
Разорвать этот замкнутый круг не просто. Для Мары и Димы это означает — либо изменить свою жизнь, либо принять друг друга такими, какие они есть (чего они не хотят), удовлетвориться сложившимися отношениями (чего они уже явно не могут), или развестись (чего каждый из них ужасно боялся, но что им в конце концов все-таки пришлось сделать).
В принципе часто там, где происходит подобная игра в прощение бывает достаточно обыкновенной честности. И вот как лучше ее проявить:
1.    Вызвать человека на откровенный разговор по поводу конкретной проблемы. Можно использовать подходящий случай, когда человек становится искренним, совместное чаепитие, прогулку и т. д. Не стоит делать этого в спешке или когда он занят, или взрываться, разражаясь обвинениями в самое неподходящее время. Если вы можете побеседовать спокойно и искренно, расскажите ему о вашей проблеме (именно о вашей!). Говорите только о себе: вам не нравятся его отлучки из дома, вы чувствуете себя покинутым или малоинтересным, страдает ваше чувство собственного достоинства. Попросите совета, решите вместе как этого избежать, расскажите о своих планах на тот случай, если ситуация не изменится.

И Дима прощал

Октябрь 29th, 2011 от admin

Но Дима не приходил. Мара дулась на него весь вечер. Но поскольку возвращалась она поздно, времени на это у нее оставалось мало, да и приятные воспоминания прошедшей вечеринки не давали по-настоящему прочувствовать обиду. Читать дальше »

Дима вел себя славно:
— Марочка, прости, так получилось, — лукавил он только чтобы успокоить жену.
И снова — мир и согласие в семье. Прошло несколько лет. Что-то в отношениях скрипнуло, немного перекосилось. Мара по-прежнему не пропускала ни одного «разлива горячительных напитков», как называл это теперь Дима. А сам он также увлекался спортом, помогал Сенечке с уроками. Поскольку Мара порой после очередного «обязательного мероприятия» не в состоянии была справиться с головной болью, он научился готовить, потихоньку что-то штопал и шил, и надо сказать, занятия эти ему нравились. Теперь обычно «виноватой» была Мара.
—    Не надоело? — спрашивал муж, впуская вечером Мару домой после дня рождения «двоюродного брата пса соседки лучшей подруги» (его оборот). И замолкал на весь вечер.
На следующий день, борясь с головной болью и некоторым чувством вины, Мара находила в себе силы подойти к мужу:
—    Дим, прости, так получилось…
И Дима прощал. Ссоры в этой семье никогда не были продолжительными.
Зато развод, который всех удивил, был шумным и слова «сколько раз я ей(ему) прощал(а)» звучали неоднократно.

С этого и начались неприятности

Октябрь 29th, 2011 от admin

К работе Мара относилась всегда без особого рвения. Но как только Сеньке исполнился год, пристроила его в ясли и помчалась в свой НИИ. Наконец она была счастлива. Коллектив оказался дружный и вскоре без Мары не обходилось ни одно мероприятие. Только вот мероприятия эти были несколько однообразными — сплошные застолья. Но это Диме они такими казались, а Мара находила в них и глубокий смысл, и удовлетворение, и была в восторге. Читать дальше »


С этого и начались неприятности. Дима оказался «домовитым», а Мара — «компанейской». «Он у меня, знаете, такой весь — в тапочках, — жаловалась Мара своим друзьям. — В гости его не вытащить. Кто бы мог подумать, раньше был такой веселый».
«Да разве так можно?! — возмущались подвыпившие друзья. — Тащи его сюда! Мы из него человека сделаем!» Но «человека» из Димы сделать никак не удавалось. Он занимался своими делами, ходил в бассейн по выходным — учил Сеньку плавать, даже пироги научился печь, а вот «повеселиться» упорно отказывался, поэтому часто оказывался «виноватым».
Нас сегодня Валентина в гости ждет, — предупреждала Мара. — Хватит дома-то сидеть. Все уже забыли как мой муж выглядит.
— Я постараюсь, — уклончиво обещал Дима.
— Никаких постараюсь, — шумела Мара, — чтобы был обязательно. Людям в глаза смотреть стыдно.

Свадьба была не то, чтобы пышной, но достаточно многолюдной

Октябрь 29th, 2011 от admin

Чтобы не оказаться объектом манипуляций пассивного обвинителя, т. е. не заразиться болезнью обмана, помните, что вы не виноваты в страданиях «мученика», в хрупкости душевных состояний «сверхчувствительного» и в том, что «милочки» начинают дуться на ровном месте. Читать дальше »


Контекст ложного прощения пассивного обвини» ля — « Больше так не делай!» Если вы не считаете, что совершили проступок, не принимайте этого прощения, иначе вы как будто обещаете «мученику», что будете вести себя иначе, что «этого больше не повторится». В следующий раз он воспользуется этим, и станет вызывать у вас чувство вины, напоминая о «вашем обещании» и отбиться от него с каждым разом будет все сложнее.
Прощения «замкнутый круг»
Слышали когда-нибудь причитания: «Сколько раз я ей (ему) прощал(а)». Именно так выглядит замкнутый круг.
История болезни
Мара и Дима поженились достаточно рано — еще в институте. Свадьба была не то, чтобы пышной, но достаточно многолюдной. В тесный зал студенческой столовой набилась половина общежития. Молодые были приветливы, веселы и счастливы. Студенчество —время как известно веселое. И жизнь начинающей семьи практически не изменилась: лекции, конспекты, сессии, дискотеки, вылазки «на природу», а летом — жизнь на пляже. Потом появился свой дом, родился Сенечка, Дима устроился на работу, а Мара — заскучала. Очень уж одиноко было ей одной с ребенком коротать время. «Ничего, — успокаивал Дима. — Это тебе общения не хватает, людей. Подожди, вот выйдешь на работу…»

Помните ту малознакомую женщину

Октябрь 29th, 2011 от admin

«Утонченные мученики» и «милочки» — вовсе не из ряда вон выходящий случай. Оглянитесь, присмотритесь получше. Читать дальше »

Сколько «мучеников» пристроилось вокруг вас, сколько угнездилось « милочек » ? Помните ту малознакомую женщину, которая искренне желая отблагодарить вашего мужа, пригласила его (одного, разумеется) на свой день рождения. Сказала, что обидится если он не придет. Она должна была отблагодарить его и он не смел мешать ей в этом! Муж, конечно, никуда не пошел, потому что терпеть не может застолий и многолюдных сборищ, даже родителей поздравлять ходит на следующий день после банкета. Не пошел, но потом недели две мучился чувством вины и старался не ходить по улице, где проживала именинница. А уж когда встретил ее на улице случайно через месяц, пришел домой, как побитая собака. Она ему сказала только одну фразу: «А мы вас ждали».
Только пассивные обвинители умеют нагрузит. чувством вины, даже выражая вам благодарность же пытаясь сделать приятное…
А ваша пожилая соседка с нижнего этажа? Когда вы здороваетесь с ней и она поднимает на вас свой мученический взгляд, вам становится ужасно стыдно что вы такая молодая, симпатичная, что сапоги на ногах, а не калоши и даже что шуба на плечах (причем обычный «заяц» начинает выглядеть пятидюймовым мехом песца). А у себя дома она повторяет только одну фразу: «Господи, ну почему у меня нет здоровья, почему я ничего не могу делать? » — и муж, виноватый старичок, вздыхая начинает суетиться, труся по ковру на непослушных ногах: замачивает белье, пылесосит ковер (уже пятый раз за день), перемывает чистую посуду…

Рядом с таким человеком каждый чувствует себя особенно неуклюжим

Октябрь 29th, 2011 от admin

Итак, перед нами ложное прощение — одно из проявлений болезни обмана. Милочка — самый настоящий обвинитель. Но не совсем обычный. В отличии от Анны (которая как трамвай), она—пассивный обвинитель. Она не отчитывает, не повышает голос, не бросает в лицо обвинений, не пилит, не придирается. Читать дальше »

Она усвоила другую так разыгрывая роль (в силу своей болезни) «сверх чувствительного, нежнейшего существа», она маскирует обвинение надутыми губками, страдальческим заражением лица, блестками слез на дрожащих ресницах. Рядом с таким человеком каждый чувствует себя особенно неуклюжим, резким, невоспитанным, боясь проронить лишнее слово и тут же испытывая чувство вины, как только «хрупкое создание» болезненно поморщится, показывая, что его нежные чувства были задеты.
Пассивный обвинитель манипулирует окружающими не всегда сознательно. Вживаясь порой в образ «мученика» (который гораздо предпочтительнее в глазах общества, чем образ напористого обвинителя), такие люди заставляют почти каждого, кто находится с ними рядом, почувствовать себя немножко палачом или мучителем.
Собственно манипуляции кроются именно в ложном прощении, которое «мученик» дарует всем вокруг. Это ложное прощение означает: « Вы причинили мне душевную боль. Но я думаю, в будущем, чувство вины и стыд (так со мной обращаться!) удержат вас от подобных слов (действий, мыслей, эмоций и т. д.). Иначе вам придется еще больше винить себя: одно дело причинить человеку боль случайно, а другое — сделать это умышленно!»

А теперь вернемся к нашей Милочке

Октябрь 29th, 2011 от admin

Мой старший сын время от времени производит тот же эксперимент с нашим не очень благоразумным псом, который в пылу их возни может достаточно сильно толкнуть его, потому что на 30 килограмм тяжелее. Савва закрывает лицо руками и делает вид, что плачет. Ротвейлер сжимается до размеров цыпленка и с виноватым видом лижет ему руки. Читать дальше »


Этим примером мне хотелось бы подчеркнуть уровень подобной реакции, присущей даже животным. Собака, приученная в ходе эволюции подчиняться человеку, часто ведет себя как человек, испытывающий чувство вины.
А теперь вернемся к нашей Милочке. Вот она уже выросла и вышла замуж. Ее не узнать. Только Милочка осталась по-прежнему хрупким и чувствительным существом, готовым тут же обидеться на любого, кто встает поперек ее дороги. Лицо руками она больше не закрывает. Но стоит только ей надуть губки или поднять брови, как муж начинает ерзать, испытывая вину и приговаривать: «Милочка, ну извини». Прощение жены как всегда носит оттенок легкой угрозы, умело выраженной в укоризненном взгляде…

Вскоре Милочка начинает практиковать еще одна прием

Октябрь 29th, 2011 от admin

Милочка девочка очень «хорошая» и все делает правильно. Поэтому играет она только с такими же «хорошими» и послушными детьми. Разумеется ее приемы никогда не сработают с сорванцами, которые сами придумывают для себя игры и развлечения. Милочка дружит только с теми, кто всегда готов подчиниться, не перечит, не любит ссориться. Читать дальше »

Зато среди них она — царица. Выбирая товарищей для игры ее «подданные» даже в ее отсутствие руководствуются соображениями — нравится или нет ребенок Милочке, одобрила бы или нет она их выбор. «Я с Петей парой не встану! Милочка сказала, что он плохой!»
Вскоре Милочка начинает практиковать еще одна прием. В какой-то момент выбора (например, цветных карандашей для рисования), дележа (красивых камешков, найденных всеми вместе во время прогулки) или просто, как говорится, «на ровном месте», Милочка резко закрывала лицо руками — «Вы меня обидели!» — а растерянные Дети, быстро научившиеся чувствовать себя виноватыми по одному только жесту Милочки уже отдавали ей именно розовый карандаш, камешек, который она захотела, просили «простить» их, мучаясь своей несуществующей виной.

Игра приостанавливается

Октябрь 29th, 2011 от admin

Милочка — это имя. Так ласково зовут шестилетнюю девочку Люду. Больше она, как правило, ничем не выделяется среди сверстниц. Разве что имя придает некоторую хрупкость ее образу. Милочка необычайно чувствительна. Читать дальше »

Она охотно (и даже активно) играет с девочками, выбирая как правило роль мамы в игре«дочки-матери ». Звенящим голоском она отдает распоряжения остальным «членам семьи », при чем гордо вскинутая головка и поза не допускают никаких возражений. Милочка-мама тут же обижается, если кто-то из детей, проявив фантазию, позволяет себе уклониться от ее указаний. Обида застилает ясный взор, Милочка закрывает лицо руками, якобы собираясь заплакать. Игра приостанавливается. Дети, чувствуя что продолжения явно не будет, что захватывающее действие игры ускользает от них в самом разгаре, дружно тут же находят виноватого — фантазера, ослушавшегося «маму». «Это все ты виноват!» —дергают они покрасневшего от досады и неожиданности малыша. «Милочка, ну прости его, прости, пожалуйста, Милочка, давай играть дальше…» Мольбы и причитания длятся до тех пор, пока юная « мама » не насладится ими в достаточной степени и не уберет от лица рук, уверенная, что больше никто не посмеет ей перечить. Ее « прощение » носит характер легкой угрозы. Всем становится понятно, что не слушаться Милочку — значит быть виноватым.

« Предыдущие статьи Следующие статьи »

RSS Feed