В свое время мама сказала: “Уходи. Пущу обратно, если сделаешь аборт”. Мама растила меня без отца. Она не хотела для дочери такой же судьбы. Она имела на это право. Но я никогда не скажу своей дочке ничего подобного. Мы будем друг другу поддержкой и опорой. В нашем доме не будет нытья из-за нехватки денег и мужской помощи.

Я только закончила институт и уже работала, но удалось пристроиться в студенческом общежитии и даже добиться малосемейки. На зарплату обзавелась кое-какой мебелью и домашней утварью. У меня ведь ничего не было. Какие там соки-фрукты для беременной! Хватило бы на хлеб с молоком. Все было: и усталость, и слезы, и чудовищный недосып.

Но я не хотела, чтобы меня жалели. Я улыбалась. Ко мне заходили в гости его друзья. Я говорила о нем только хорошее, не думала об обидах. Мне нужны были силы для ребенка, которого я носила под сердцем. Однажды я услышала фразу: тебе никто ничего не должен. Грубовато, но по сути верно. Почему меня кто-то должен спасать, если я сама взяла на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь маленького человечка?

Дочка родилась в декабре. Новый год мы уже встречали с ней. Мои новые знакомые студенты собирались, играли на гитаре, пили чай, помогали стирать по очереди пеленки. Варюха тоже помогала как могла: ела и спала, а в перерывах весело гулила. Мне многие говорили, что у нас дома удивительно радостно и легко. И однажды я заметила, как один из студентов стал приходить чаще и оставаться дольше. Он был добрым, умелым и, между прочим, красивым. Саша на 4 года моложе меня. Я повесила на сердце замок, запретила себе строить планы и радовалась каждой минуте, пока мы вместе. А потом я увидела его маму. Она попросила через него разрешения нас навестить и… в первый же день назвала меня доченькой.

Теперь мы с мужем живем в другом общежитии. Все в комнате сделано его руками. Он говорит, что я идеальная жена. С моей мамой мы помирились. Она души не чает во внучке. По выходным мы ездим к его родителям в соседний город. Там Варька бросается к своей второй бабуле, и два дня они друг от друга не отходят.

Я с ужасом думаю: если бы я правдами и неправдами удержала возле себя человека, который меня не любил, разве что-либо подобное я бы сейчас имела?! Только лишь мужа, не замечающего меня в упор, свекровь, уверенную, что я разбила ее сыну жизнь, чувство вины и слезы в подушку.

Бог дал мне гораздо больше, чем я просила.

Инфантильность и эгоизм легко разрушают отношения, зародившиеся в пламени чувственной страсти и подёрнутые флёром розовых иллюзий.

Семья остаётся семьёй только в том случае, если оба супруга, оставаясь личностями, находят в себе силы разрешать конфликты мирным путём, не обвиняя друг друга. Незаменимо и умение подстраиваться под другого человека, принимать его привычки, пристрастия и маленькие недостатки.

Критика в брачных отношениях действует не менее разрушительно, чем ржавчина на железо.

Упрёки и обвинения рано или поздно приводят к отчуждению.

Не менее опасно недоверие, утаивание, скрытность, нежелание обсуждать с супругом возникшие проблемы и свои дела.

Эмоциональная близость, доверие, казалось бы, ничего не значащие разговорчики на кухне или в постели скрепляют отношения крепче, чем цемент.

Все важные решения в настоящей семье принимают оба супруга.

Постоянное нытьё, хмурый вид охладят чувства самого отъявленного романтика.

В браке нельзя быть «дракончиком». Это когда один всё время требует: «Мне, мне, мне»,– забывая о потребностях и нуждах другого.

Что делать, если дело всё-таки приблизилось к разводу?

Прежде всего, остыть. Часто только кажется, что уход освободит от всех проблем.

На самом деле, в разводе виноваты оба, и не факт, что, разрушив один брак, можно обрести счастье в другом браке.

Возможно, дело кроется именно в неумении жить вдвоём…

Поэтому, если пришла мысль о разводе, нужно всё хорошо обдумать, взвесить все за и против и, во всяком случае, нужно найти причину, почему брак трещит по швам.

Возможно, просто захотелось перемен или навалились усталость, депрессия.

Стоит взять отпуск и уехать на время. Там вдали от своей второй половинки мысли и чувства улягутся, и 80% людей из 100 разводиться уже не захотят.

Ни в коем случае нельзя привлекать в свои разбирательства родных и знакомых, жаловаться им, стараться перетянуть их на свою сторону.

Если есть дети, то не нужно настраивать их против второго родителя, иначе со временем будет больно всем и особенно именно детям.

Сейчас модно говорить о кризисах, то и дело слышишь, что год, три и семь наиболее опасны для брака.

Психологи же говорят, что все кризисы существуют только для тех, кто в них верит.

У тех, кто подходит к браку вдумчиво, страсть, влюблённость со временем переходят в зрелую любовь, когда муж и жена не просто партнёры, но уже самые близкие, родные люди.

А может быть поможет изменение обстановки в квартире или уж совсем экстремальный вариант: взять и устроить дома ремонт совместными усилиями. Окна Rehau даст возможность совершенно преобразить интерьер квартиры. Обновится интерьер, изменится энергетика квартиры, улучшатся и взаимоотношения.

Как однажды пошутил Оскар Уайльд: «Большинство браков распадается в наше время, прежде всего, из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает её абсолютно разумным существом?».

На самом же деле, для сохранения брака как раз и нужен разум. Именно он способен охладить негативные эмоции и поддержать созидающие чувства уважения, понимания, нежности и привязанности к спутнику жизни.

А самое важное качество, помогающее сохранить брак, – это терпение, терпение и ещё раз терпение.

1. Прошлое. Негативный опыт отношений остаётся с человеком надолго и переживается, когда всё давно закончилось. Мужчины склонны обсуждать свой неудачный брак с новой избранницей и к этому нужно отнестись терпимо. Проявите понимание, а заодно внимательно прислушайтесь к тому, что он говорит. Если он поносит бывшую жену и обвиняет её во всем – это плохой знак. Скорее всего, вы станете виновницей дальнейших неудач. Не очень красиво также, если он сообщает вам интимные подробности предыдущего брака.

Не нужно ревновать к прошлому, в разговорах о нём мужчина анализирует свой опыт и ищет причины ошибок, со временем его перестанет интересовать данная тема, и ваши отношения станут главными. Если же конфетно-букетный период давно миновал, а рефлексия продолжается, наверное, травма оказалась глубока, или он всё ещё любит свою бывшую жену.

2. Готовность уйти. Разведённый мужчина знаком с неприглядной стороной семейных отношений, пережить второй и третий разрыв ему гораздо легче, чем первый. Более того, подсознательно он часто настроен на неудачу. Откажитесь от ультиматумов, сцен, напористости, излишней инициативы («Дорогой, с сегодняшнего дня мы живём вместе»). Многое из этого он уже видел, и запас его терпения практически равен нулю. Будьте ласковы и ненавязчивы, женской хитростью и обаянием нужно подводить его к тому, чтобы он захотел остаться. Вероятнее всего, он не согласится сразу на официальную регистрацию отношений. Придётся опять проявить женскую дипломатию – донесите до него свою мысль так, чтобы он думал, что это его решение.

3. Магия стереотипа. Людям свойственно наступать на одни и те же грабли. Сбежав от одной женщины, мужчина невольно ищет похожую и повторяет те же ошибки. Получается замкнутый круг, потому что переломить сложившуюся самооценку, понимание своей роли в отношениях полов не так просто. Если вы знакомы с историей его прошлых отношений и видите, что он невольно подгоняет вас под сложившийся стереотип, поведите себя неожиданно. Вам придётся помочь ему создать новую модель отношений. Помните, что все трудности преодолимы, если вас связывает любовь.

Прежде всего, следует определиться с психологическим статусом вашей будущей половинки. Процесс идентификации подобного рода происходит у всех молодых пар, но чаще – только на подсознательном уровне. Ваша задача – взять на вооружение то, что скрыто от посторонних глаз, тогда вы сможете обезопасить себя от будущих неприятностей в семейной жизни. По тому, как ведут себя влюблённые, можно определить их, выражаясь «компьютерным» языком, базовые характеристики.

Роль №1. Взрослый. Тип таких людей старается вести себя независимо. Чаще всего они суровы и не любят пастельных тонов, как в любовных отношениях, так и в жизни. В семье такой человек будет вести себя, как независимый, или лучше сказать, запасной игрок: готов всегда прийти на выручку, но только тогда, когда его позовут.

Роль №2. Ребёнок. Подобные люди любят, когда о них заботятся. Им не хочется вникать и «вмешиваться» во взрослый мир своего союзника. Они – цветы, и готовы бесконечно только к одному: дарить радость, бесконечно проявляя выдумку и фантазию при разработке новых жизненных планов, не заботясь об их воплощении. Проблема с такими людьми чаще всего возникает из-за того, что им, как детям, не хочется верить или думать о том, что «родители» могут «умереть». Если семейная жизнь не заладится, и любовная лодка превратится в любовный «Титаник», брошенный «ребёнок» очень болезненно будет переносить психологическую травму. Другая отрицательная сторона: цветам всё равно, кто их поливает.

Роль №3. Родитель. Люди этой категории живут по правилу: «мы в ответе за тех…». Такой человек всегда будет рад позаботиться о своем избраннике, готовый отдать за него последнюю каплю верности. Из таких людей получаются хорошие наставники. Беда этой категории людей – рефлексия. Родитель может решить, когда и как наказать своего ребенка, даже если это будет во вред обоим.

Рекламное добавление:

Популярный Женский журнал расскажет больше о том, как выбрать себе супруга, не ошибившись по-крупному, а также поведает об особенностях отношений с разными типами мужчин. Учиться всегда лучше на чужих ошибках, иначе собственная жизнь станет полем для опасных экспериментов.

В сущности, конечно же, после вступления в брак придётся обоим супругам чем-то поступиться.

Уже не уйдёшь с вечера до утра на девичник или мальчишник.

Семья накладывает определённые обязанности на обоих супругов.

Поэтому прежде, чем вступать в брак, следует взвесить все за и против, решить, чего именно вы хотите получить в браке и что готовы вложить в него.

Думать же, что штамп в паспорте даёт право пожизненно и безраздельно владеть супругом, по крайней мере, наивно. Стоит только посмотреть статистику разводов.

Чтобы сохранить брак и мужчине, и женщине приходится прикладывать немало усилий.

На мой взгляд, счастливым может быть только тот брак, в котором и муж, и жена владеют искусством дипломатии и готовы идти на компромиссы.

Моя бабушка была мудрой женщиной, и она внушала мне с детства: «Сегодня ты уступишь, а завтра – он».

А ещё она говорила, что под словом «люблю» русские люди в старину подразумевали слово «жалею».

Не в смысле, что ты такой убогий, а в смысле, что я тебя оберегаю, забочусь о тебе, делаю всё для того, чтобы тебе было хорошо и тепло со мной.

И ещё советовала не забывать о пословице – «Как аукнется, так и откликнется».

И я благодарна бабушке за её уроки, которые очень пригодились мне во взрослой жизни.

Действительно, самое важное в семейной жизни – жалеть друг друга, оберегать, поддерживать и дарить ласку, нежность, не забывая сказать доброе слово.

Семьи же, где один из супругов манипулирует другим или, ещё хуже, диктует мужу или жене, что делать и как думать, рано или поздно распадаются.

Психологи говорят, что боязнь вступления в брак объясняется нежеланием брать на себя ответственность за другого человека – это свойство незрелой личности.

И если человек пока не созрел для брака, то лучше ему в него и не вступать.

Конечно, обратная дорога из загса есть…

Но зачем осложнять жизнь себе и другому человеку?

К тому же жаль нервов и средств, которые сначала будут затрачены на свадьбу, а потом на развод.

Возможно, стоит пожить в гражданском браке, посмотреть, как будут развиваться отношения, прислушаться к себе, понять, что именно хочется, научиться доверять себе и человеку, с которым живёшь.

И только когда придёт ощущение того, что именно этот человек важен для вас, что с ним вы готовы пережить печали и разделить радости, вырастить детей и, может быть, внуков, что именно с ним вы хотите встретить старость, только тогда и стоит отправляться в загс.

Если более взрослый по возрасту мужчина выступает в роли «муж-отец», то для мужчины, скорее всего, молодая жена создаёт иллюзию, что жизнь только началась. Здесь важно, что было у него раньше, потому что, пытаясь избавиться от старых проблем, люди неизменно переносят их в новую семью. Иногда молодая жена может понадобиться попросту для избавления от временной боязни остаться одному и страха старости.

Хорошо, когда жизнь оптимистична и партнёры совпадают в своих представлениях о жизни. Тогда отношения отец-дочь – самый гармоничный брак. Женщины, конечно, хотят стабильности, обеспеченности, и такой брак почти всегда гарантирует молодой особе, что не будет измен. Только, возможно, огонь любви придётся поддерживать стимуляторами… Так или иначе, но мужчина, зачастую выигрывает больше, потому что природу не обманешь, и даже молодые жёны выглядят со своими взрослыми мужьями старше.

Однако эта статья ПОЗИТИВНАЯ, и внимательно отнеситесь к плюсам такого союза – обеспеченность и стабильное положение (если этих плюсов не было до встречи). О минусах мы договорились не разговаривать (дети от первых браков и родственники, история отношений мужа, иной (более старший) круг общения и т.д.). Никто не отрицает, что люди просто могли найти друг друга, и милые молодящиеся мужчины интереснее их молодых соперников.

«Старый конь борозды не испортит» – первая часть пословицы. Именно поэтому всегда есть мужчины, которые в пожилом возрасте сохраняют сексуальную функцию и им хочется видеть в постели молодую женщину. Вторая часть пословицы – «но и пашет неглубоко». Именно поэтому – это почти всегда эталонный образ «неравного» во многих отношениях брака. Безусловно, для женщины всегда существует немного больше риска состариться преждевременно, чем у мужчины умереть от сладостного сексинфаркта. Всё зависит от темперамента, от образа жизни, интересов «супругов». Поэтому оцените плотность седины в бороду, умноженную на пылкую страсть человеческой осени и, поделив результат на человеческий фактор, смело прыгайте в омут с головой. Если, конечно, не очень мелко…

Есть существенное отличие между виртуальной службой знакомств и виртуальным ЗАГСом: если первая предназначена исключительно для знакомства, предполагая, что затем люди встретятся «живьем», переведут свои отношения в реальную плоскость, то второй предлагает продолжение «жизни» в виртуальном пространстве. Для виртуального брака реальной встречи не требуется, более того, зачастую она даже лишняя, такое близкое знакомство может разрушить виртуальный роман.

И возникает вопрос: для чего же нужен виртуальный брак? Ведь нет речи ни о рождении детей, ни о материальной поддержке, ни о чем реальном, о том, что, как говорится, руками можно потрогать. Все отношения – это всего лишь разговоры, не более того.

Если присмотреться к людям, которые вступают в виртуальный брак, то становится очевидно: все они в той или иной степени не удовлетворены своей личной жизнью. Либо их реальный брак неудачен, либо они вообще одиноки и даже не могут познакомиться с потенциальным партнером.

Любопытно, что если для тех, кто не удовлетворен имеющимся в реальной жизни партнером, виртуальный брак является лишь средством отвлечения, и на самом деле такие люди стремятся к реальным отношениям, то для одиночек виртуальный брак во многих случаях становится полной заменой реального партнера.

Популярности виртуальных браков способствует определенная анонимность. Ведь, если не пользоваться видеочатами, невозможно узнать, как выглядит собеседник. Неизвестны не только возраст или внешний вид, но даже половая принадлежность! Недаром говорится, что в Интернете мы все молодые, красивые и успешные. И старая дева, страдающая от излишков веса, вполне может представляться юной красавицей, которая не замужем лишь по той причине, что не нашла близкого духовно человека. А скромный клерк воображает себя этаким «крутым мачо», проводящим свое время между Канарами и Лазурным берегом.

Конечно, очаровать собеседника красивыми фразами в чате куда как проще, чем сделать это в реальной жизни. И многие одиночки, махнув рукой на реальность, уходят в виртуальное пространство, влюбляются в строчки на экране, заключают виртуальные браки. Играют в жизнь.

Тут тоже есть свои трагедии, свои Отелло и Дездемона, Ромео и Джульетта. Есть сцены ревности (почему это партнер задержался на полчаса, не пришел в чат, как договаривались, или почему он (она) послал (послала) смайлик с поцелуем другому и так далее). И душевные терзания в виртуале могут быть так же сильны, как и в реальной жизни. И уже существуют виртуальные разводы, сопровождающиеся вполне реальными слезами, истрепанными нервами, обвинениями партнера по распавшемуся виртуальному браку во всех возможных грехах и подлостях.

Интересно, что большинство одиноких людей после виртуального развода вновь стремятся к виртуальному браку. Еще не успев получить письмо с уведомлением о расторжении брака, они начинают подыскивать нового партнера.

В общем, все, как в реальной жизни.

Все да не все. Если вы заболеете, виртуальный партнер по браку не подаст вам лекарство, он может только посочувствовать – издали, и то для того, чтобы узнать о его сочувствии, придется доползти до компьютера. Он не подаст руку, когда вы споткнетесь, его подарки так же виртуальны, как и все отношения в мире Интернета. В общем, это тот самый виртуальный бублик – красивый, совсем как настоящий, вот только совершенно не питательный. Картинкой еще никто не смог утолить голод.

И тем, кто заигрался в Интернет, в виртуальные отношения и виртуальные браки, следует помнить: это не реальная жизнь. В ней нет ничего настоящего. Слова – это только слова, акустические колебания. За ними нет реальных поступков.