В 20 красавицах на грандиозной сцене «Крокус Сити Холла» было трудно узнать девчушек, которые пришли на кастинг в школу Славы Зай-цева в начале марта. Двухнедельная муштра в отеле «Шелковый путь» даром не прошла. Девушки ходят и говорят совсем по-другому. Сначала они вышли на сцену, одетые в обтягивающие костюмы леопардов, жирафов, зебр и прочих обитателей африканской саванны, затем двигались под звуки латиноамериканской сальсы, дефилировали в купальниках. И вот жюри выбрало восьмерку лучших.

Конечно, репортеры «Спид-инфо» хотели, чтобы наша избранница получила корону победительницы, и Настя Линькова действительно почти дотянулась до нее, но… Жюри присудило ей только титул «Первая вице-мисс».

- Это – первый конкурс в моей жизни, и, конечно, я рассчитывала на победу! – призналась Настя.  – Я была от нее в одном шаге. Я очень переживаю, что пропустила контрольную в университете (Настя учится на социологическом факультете МГУ. – Авт.), но надеюсь – наверстаю. В моих планах поступать в аспирантуру. Я мечтаю поехать в Англию, чтобы хорошо выучить английский, но мне, как первой вице-мисс, досталось путешествие в Рим, где тоже никогда не была. Спасибо вашему изданию, что выбрали меня! Вы принесли мне удачу! В следующем году буду участвовать в конкурсе «Мисс Россия»,  - говорит Настя Линькова.

К сведению молодых людей, сердце Насти пока не занято…

Мнение редакции «Спид-инфо» разделила и член жюри конкурса, «мисс Россия – 2002″, «мисс Европа – 2002″ телеведущая Светлана Королева.

- Заметила, что самые красивые девушки всегда получают титул «вице-мисс», я и сама, прежде чем победить, дважды была «вице». Так что у Насти все еще впереди, – уверена Светлана.

Недюжинные экстрасенсорные способности проявила ведущая «Дома-2″ Ольга Бузова. Еще на кастинге 6 марта она выделила 17-летнюю Надю Бычкову из Наро-Фоминска. Оказалось, что юная красавица давно мечтала познакомиться с Ольгой, она даже бросила смотреть «Дом-2″ после того, как оттуда ушла Бузова. Прямо со сцены Надежда открыто призналась, что «восхищается этой самоуверенной и властной женщиной». В итоге главный титул «мисс Московская область – 2011» достался именно ей. А также – поездка в город любви Париж.

Второй вице-мисс выбрали Александру Завражную, дефектолога-логопеда из Домодедова. «Мисс грацией» стала ее подруга и землячка Марина Руднева. А Ангелине Куцурба из поселка Октябрьский Люберецкого района досталось сразу два титула: «Мисс очарование» и «Мисс зрительских симпатий».

По мнению ведущего шоу Александра Белова, «Мисс Московская область» – наиболее объективный конкурс.

- «Мисс Россия» проводится в закрытом частном формате в Барвихе, туда допускаются не более 150 гостей, а здесь все честнее, – уверен шоумен.

Фото Михаила Пшенного

Именно без высоких шпилек от Джордана просто не могла обходиться Мэрилин Монро, которая сразу после выхода его новой коллекции покупала несколько пар обуви. А голливудская кинодива Лиз Тейлор, которая не может ходить и передвигается исключительно на кресле-каталке, гордо восседает на нем вовсе не в тапочках, а не шпильках. «Женщина должна всегда оставаться женщиной, – считает актриса. – И ее здоровье при этом не играет никакой роли».
…настоящее…

Для голливудских звезд шпильки действительно крайне необходимая деталь гардероба. «В такой обуви я как будто возвышаюсь над всем миром, – заявляет топ-модель Синди Кроуфорд. – Кроме того, каблучки делают ноги изящнее и стройнее. Однако когда я в свое время по несколько часов работала в них на подиуме, на следующий день с трудом вставала на ноги». На подобные ощущения нередко жаловались и другие топ-модели. Однако шпильки порой способны приводить и к еще более опасным последствиям. Жертвой высоких каблучков совсем недавно стала и Мадонна. Во время одного из выступлений певица вышла на сцену в шпильках высотой 22,5 сантиметра! И выполняя один из сложнейших «па», оступилась и упала. Певица получила серьезное растяжение связок, но, тем не менее, буквально через 3 дня, несмотря на сильные боли, продолжила репетиции. «Я хочу чувствовать себя королевой, а ради этого пойду на любые жертвы, – призналась Мадонна. – К тому же шпильки – это самая прекрасная и удобная вещь в мире!»
…и будущее

Однако сегодняшняя мода и не думает стоять на месте. И классические модели шпилек современные дизайнеры планируют все более совершенствовать. Вполне возможно, что спустя два года дамы смогут, не снимая туфлей на каблучках, даже водить машину. Иными словами, открепив каблук, вы сможете превратить шпильки в обычные туфельки, которыми удобно нажимать на педали.

Впрочем, если говорить о выборе классических шпилек, то эксперты рекомендуют соблюдать несколько правил. Лучше всего выбирать туфельки после работы вечером, когда ноги немного устали и отекли. Даже если туфли сидят на вас просто идеально, не спешите расплачиваться. Походите в выбранной паре минут 15-20. Если и после этого вы чувствуете себя на шпильках все также комфортно, можете сделать покупку. Однако если каблук достаточно высокий, лучше всего провести в туфлях более 20 минут.

Если за это время вы испытали пусть даже минимальное неудобство, значит, поищите себе другую модель.

Кстати, по мнению экспертов, оптимальная высота каблука должна быть не более 11 сантиметров, а вот более высокие туфли на шпильках для повседневной жизни лучше не приобретать.

По мнению большинства модных дизайнеров обуви, в будущем все больше женщин сделают шпильки основной деталью своего гардероба, и даже те дамы, которые раньше с удовольствием носили спортивную обувь. А чтобы ноги не уставали, обязательно делайте на ночь ванночки для ног с тонизирующими травами или натуральными маслами. Кроме того, если вы носите новые туфельки первые дни, эксперты рекомендуют на внутреннюю сторону их подошвы наклеить силиконовые накладки. Они снизят давление на переднюю часть стопы, что нередко приводит к сильным болям.

Впрочем, эти советы теперь играют немаловажную роль не только для дам, но, как выяснилось, и для мужчин. Ведь все больше дизайнеров мужской обуви собираются выпускать туфли на высокой платформе и каблуках! И на сегодняшний день самые настоящие шпильки создает только один модельер – Руй Леонардес. «Такая обувь очень сексуальна и чем мужчины хуже женщин? – удивляется Руй. – Они тоже имеют право на то, чтобы выглядеть более привлекательными».

Сейчас модельные коллекции Леонардеса включают в себя исключительно обувь ручной работы из кожи, твида и шерсти. Еще один революционный модельер Рик Оуэнс также начал работу над коллекцией мужской обуви на шпильках. Правда, обувь Оуэнса выполнена в более брутальном стиле: его туфли имеют круглый нос и толстый каблук. Так что вариантов в дальнейшем будет немало. И лишь один вопрос беспокоит довольно смелых модельеров: оценят ли их изыски мужчины? Хотя на сегодняшний день коллекции Леонардеса и Оуэнса пользуются большим спросом.

- Что за методика? – заинтересовался я. - Можно зайти посмотреть?

- Ну, не знаю, – он сделал скучное лицо. – Я вообще пока стараюсь не светиться. Это же эксперимент, такого еще не было в России. Вот потренируемся полгода, получим результаты…

После долгих препирательств Анатолий все же «сломался» и я был приглашен на тренировку. Но почему-то инкогнито, под видом помощника техника по инвентарю.

- Но учти, вести себя тихо, лишних вопросов не задавать, в процесс не вмешиваться.

- А фотографировать можно?

- Только с моего разрешения.

Тягай железо, пока вокруг горячо

Спортивный зал в Красногорске (ближайшее Подмосковье) выглядел на четверку: светлый, довольно просторный, но тренажеры явно не фирменные, а некоторые и вообще самоделки.

- Зато надежные, – парировал Анатолий. – Сам проектировал, сам заказывал. Была мыслишка арендовать зал в Москве, но дороговато пока. Вот раскрутимся, тогда видно будет.

Когда началась тренировка, у меня глаза полезли на лоб… Впечатление, что попал не в фитнес-центр, а в клуб нудистов. Все присутствующие в тренажерном зале (кроме тренера) были абсолютно голыми! Однако, по словам Анатолия, здесь не было ни одного нудиста. Свою экспериментальную группу он набрал из числа обычных людей, согласившихся заниматься на тренажерах в чем мать родила. Но зачем?!! Оказалось – именно «голая изюминка» должна дать потрясающий эффект (в смысле спортивных результатов).

Меня удивило все, начиная с разминки. Обнаженные спортсмены обоего пола ничуть не смущались своей наготы. Они не проявляли лишних эмоций, даже когда шли на тактильный контакт в парных упражнениях. Анатолий невозмутимо переходил от пары к паре – кого-то хвалил, кому-то что-то подсказывал. Размявшись, все потянулись на тренажеры. Тренировка проходила довольно интенсивно, девушки работали наравне с мужчинами, выкладываясь по полной. Но все же некая галантность со стороны сильного пола была заметна: вот одна выполняет жим лежа, а двое парней помогают ей положить штангу на кронштейны.

Гормональный допинг

- Как впечатление? – спрашивает Анатолий после тренировки.

- Никогда такого не видел! Возбуждающее зрелище…

- Это с непривычки.

- А сам-то ты не возбуждаешься?

- Бывает иногда, когда действия красивой девочки корректирую – ноги врозь, руки за голову… Но я подавляю эти импульсы. Это же моя работа, и не просто работа, а эксперимент.

- Неужели нельзя заниматься хотя бы в трусах – они ж не мешают?

- Можно и в трусах, и в тренировочном костюме. Но методика де Ланна тем и отличается от обычной, что все тело должно быть обнажено! При этом кожа дышит, каждая клетка снабжается кислородом. А главный эффект – в визуальном восприятии. Видя вокруг себя обнаженные тела партнеров, человек не возбуждается в буквальном смысле (хотя поначалу и это было). Параллельно мы проводим занятия по аутотренингу, учим людей сдерживать эмоции, когда мозговые центры – гипоталамус, гипофиз – получают сексуальные посылы. Это дает мощный впрыск тестостерона. Вся хитрость в том, что этот гормональный импульс расходуется не на сексуальные манипуляции, а на усиленную работу мышц. То есть гормоны работают как допинг! Человеку не требуется принимать стероиды, анаболики, другие транквилизаторы для наращивания мышечной массы. Гормоны все берут на себя.

- А вдруг кто-то перестанет сдерживаться и направит сексуальную энергию на конкретный объект?

- Вряд ли. При наборе каждый прошел психологическое тестирование, чтобы в группу не затесался какой-нибудь маньяк. И аутотренинг помогает.

- А не возникнет проблем с милицией, городскими властями? Вдруг какой-нибудь доброжелатель просигналит, что в спортзале притон открыли?

- Ну ты наив… Все уже согласовано – и с милицией, и с местными властями. Я даже проконсультировался с Российской ассоциацией натуристов, разузнал, как они оформляют свои официальные мероприятия.

…На выходе из клуба я столкнулся с одной из спортсменок, Ириной. Предложил подвезти до Москвы. По дороге она весело болтала, а я чувствовал, как предательски подрагивали руки на руле. Память с фотографической точностью воспроизводила то, что видел, когда она увлеченно работала на тренажере, то сдвигая, то раздвигая ноги, – Ирина тренировала ножные мышцы. Притормозив у метро «Тушинская», я робко намекнул насчет «телефончика на память». «Совместно проведенная тренировка – еще не повод для знакомства!» – улыбнулась она и хлопнула дверцей. И вот тут я окончательно понял: метод Патрика де Ланна – это не шутка!

Средний заработок: от 1500 до 3000 долларов.

Уже стемнело, когда на парковку заехали шесть машин. Четверо молодых людей прибыли на собственных авто: двух «Тойотах», «Ниссане» и «Ленд Крузере». Трех девушек организаторы вечеринки доставили на черном ВМW, а одна приехала на своем бежевом «Форде».

Гостей уже ждали. Чопорный метрдотель проводил их в дом. Среди заснеженных сосен большие окна светились желтым уютным светом…

Знаки судьбы

За месяц до этого дня на крупных сайтах знакомств и в некоторых СМИ появилось объявление: «Тем, кто хочет встретить День святого Валентина в незабываемой романтической обстановке, а возможно, и найти свою судьбу! От вас – фото и краткие сведения: возраст, образование, занимаемая должность. Присылайте на указанный адрес и ждите приглашения».

Рассказывает руководитель фирмы «Ориент интертейтмент плюс» Олег Суханов:

- Из нескольких сотен заявок мы отобрали по десять парней и девушек. Преимущество получали симпатичные, хорошо образованные, успешно делающие карьеру. После личного знакомства в нашем офисе оставили по четыре представителя обоего пола. Все они достаточно раскованны, умеют произвести хорошее впечатление и, главное, серьезно хотят найти свою вторую половинку в своей же социальной среде.

Справка «C.-И.»

Фирма «Ориент интертейтмент плюс» на российском рынке развлечений четыре года. Специализация: корпоративные и частные вечера отдыха высшей ценовой категории, организация шоу- и гала-концертов. Дочерняя фирма международной корпорации «Ориент Велл. Инк.» (штаб-квартира – Бостон, США).

С бокалами шампанского собравшиеся рассаживаются в большом каминном зале. Первые робкие взгляды, первые нерешительные знакомства…

Распорядитель выносит две большие чаши. В них знаки судьбы – валентинки. Каждая валентинка – половинка картонного ангела. Свои половинки получают юноши, вторые половинки у девушек.

Игра начинается!

Девушка должна спрятать валентинку буквально на себе (сумочки отобраны на входе). Кто-то кладет ангела в туфельку, кто-то в излюбленное место женских тайн – в декольте.

Каждый молодой человек выбирает приглянувшуюся девушку. Его задача – найти спрятанную валентинку. Парень может снять со «своей» девушки только три предмета одежды. Если повезет и картонка обнаружится, он попробует совместить свою и ее половинки. Совпадут – пара выходит в финал.

Олег Суханов: – Подобные развлечения среди обеспеченной молодежи сейчас очень популярны и в Европе, и в США. Ведь многие молодые люди стесняются пойти в ночной клуб, не умеют знакомиться. Им наша фирма и предлагает такую раскованную игру. Конечно, участники предупреждены о степени ее откровенности.

Тем временем определилась пара финалистов. Это Петр и Яна. Хотя девушка спрятала своего ангела очень надежно, Петр обнаружил валентинку, и – удача! – она совпала с его половинкой. Теперь молодые люди должны пройти второй этап игры – испытание чувств.

Все участницы вечера раздеваются и остаются только в трусиках (сверху девушек прикрывает одна на всех полупрозрачная накидка, скрывающая лицо, цвет волос и прическу). Девушки становятся спиной к Петру, и теперь ему предстоит ответственная задача – на ощупь определить свою Яну. Только легкие прикосновения, на которые тело девушки должно так отозваться, чтобы Петр понял – это именно его половинка.

Олег Суханов: - Подобные интимные вечеринки для России еще в новинку, однако мы уверены, что дело пойдет. Празднование Дня влюбленных - это презентация нового большого проекта (именно поэтому «С.-И.» и получила с согласия участников право эксклюзивной фотосъемки. – Авт.). Будет у нас и 8 Марта, и 1 Мая. Сценарии уже готовы, и, скорее всего, отбоя от желающих не будет, хотя участие стоит немалых денег.

На белом «Линкольне»

Петр нашел Яну, и молодые люди получают главный приз: на длинном белом «Линкольне» их везут в дорогой ресторан, где за счет фирмы заказан столик на двоих. Затем будет прогулка по ночной Москве, а после молодые люди могут выбирать – либо провести ночь в номере люкс пафосной московской гостиницы «Арарат Парк Хайат», либо вернуться в загородный коттедж, где к их услугам роскошная спальня, а за окном снежная зима и сосны. Остальные участники вечеринки проведут этот вечер здесь же, в каминном зале, и утром девушкам наверняка не понадобится транспорт от фирмы…

В этом лишний раз убедились студенты отделения фольклора Ивановского института культуры. В институтской библиотеке они обнаружили изданную в 1903 году монографию русского историка М.В. Довнар-Запольского, посвященную славянским праздничным обрядам. И у ребят родилась идея: вместе со своими преподавателями окунуться в историю и встретить Масленицу, как ее встречали на Руси несколько веков назад. Возрождать народные традиции решили в уютном коттеджном поселке.

Понедельник – «Встреча»

Встречали Масленицу «целовальником». Приходили односельчане в избу к новобрачным и давай молодую целовать. И так поцелуют, и эдак. А муж должен стоять и смотреть. На ус мотать опыт старших поколений. И терпение заодно вырабатывать.

Вторник – «Заигрыши»

В старину Масленица имела довольно слабое отношение к Великому посту, а вот к проблеме продолжения рода – самое непосредственное. Поэтому во второй день праздничной недели к заднему месту засидевшихся в холостяках парней и одиноких девушек привязывали деревяшку или ветку как символ колодки. Походят они сутки с таким украшением, а потом выкупают себе свободу деньгами или угощением. Порой «колодки» были тяжеленьки, чтобы дурь из юных организмов выбить. Ведь род – превыше всего!

Среда – «Лакомка»

В этот день ели блины от пуза. И это были не просто блины, а специальные – поминальные. Их выкладывали в форме пирамиды, явственно напоминавшей фаллос. Таким образом наши предки как бы прогоняли зиму и встречали весну – пору любви, плодородия и размножения.

Четверг – «Широкий разгул»

В этот день провожали Масленицу. Только сажали на колесо не соломенную куклу, как это делается сейчас, а вполне живое существо: мужика или бабу, да еще в голом виде. Их вывозили из деревни и вываливали в снег за околицу. А потом все сходились в назначенное место, пили пиво и пели песни.

Пятница – «Тещины вечерки»

В пятничный вечер каждая теща была обязана пригласить зятя к себе на блины. Причем одного. Жена же сама собирала мужа к матери, где после блинов он оставался на всю ночь. Иначе говоря, налаживал с тещей отношения. Оттого-то и внутрисемейных конфликтов в Древней Руси было гораздо меньше, чем сейчас.

Суббота – «Золовкины посиделки»

Младшая невестка приглашала всех женщин рода к себе. Сообща женщины шли в баню. Отмыть грехи, очиститься. Заодно гадали на суженого: беден будет или богат будущий жених. Выставляли в предбаннике окошко и высовывали голый зад по очереди на улицу. Ждали, пока кто-нибудь прикоснется. Если гладкая рука погладит – быть жениху бедным, шершавая или в рукавице – богатым.

Воскресенье – «Прощеный день»

В этот день все ходили трезвые, отдыхали от разгульной недели и просили друг у друга прощения за свои грехи. А еще полоскали зубы водкой, избавляясь от остатков блинов.

- Нет-нет, – засмеялась девушка и заботливо застегнула клиенту брюки, – я имела в виду пуговицу на воротничке рубашки, и ослабьте, пожалуйста, галстук, так вам будет легче дышать. Мужчина и в самом деле был весь багровый и тяжело сопел.

Девушка с обнаженной грудью натянула на свой маникюр белые перчатки, спрятала под маской курносый носик и влажные красные губы и вставила зеркальце в разинутый от удивления рот мужчины. Так начался банальный осмотр зубов у кандидата медицинских наук врача-стоматолога Оксаны Майданюк в небанальной клинике «Эрос-дент».

Анестезия 2-го размера

Клиника открылась всего месяц назад по инициативе владельца одного из московских банков, который задумал ее для обслуживания своих сотрудников, клиентов и членов их семей. Однако, даже не имея рекламы в СМИ, популярность «Эрос-дент» вышла за пределы узкого круга и стала достоянием многих состоятельных людей.

- Некоторые считают, что успех нашей клиники в том, что девушки лечат и протезируют зубы топлесс, то есть без верхней части одежды, – сказал в интервью «С.-И.» профессор, завкафедрой Московского медицинского института, директор «Эрос-дент» Эдуард Борзовский. – Но если вы хотите посмотреть на голых женщин, идите в стриптиз-клуб, там будет дешевле и еще дадут потрогать. А к нам в первую очередь приходят лечить зубы. Голая грудь лечащего врача снимает стресс и действует практически как морфин – успокаивает и снижает боль. Так заложено природой. Что делает мать, когда у ее ребенка режутся первые зубки и он плачет от боли? Дает ему грудь, и он затихает. А мужчины, как дети: видят у себя под носом обнаженную грудь и даже не замечают, когда им в десну уколы обезболивающие делают. Они находятся в состоянии транса, хоть аппендицит вырезай – не почувствуют.

Медперсонал в «Эрос-дент» отбирали долго и тщательно. Красавиц с соблазнительными формами искали в стоматологических отделениях, медицинских учреждениях и приглашали на кастинг в столицу, где девушки должны были продемонстрировать свои профессиональные навыки. После всех конкурсов 20 финалисток остались работать в «Эрос-дент» и еще 8 проходят сейчас курс реабилитации в клинике пластической хирургии.

Не хочу лечиться – хочу жениться!

Подхожу к столику с надписью Reсeption, за которым кипит работа. Девушка в прозрачном белом топике отвечает на звонки: «Извините, но у Кати скоро свадьба, она уже не работает… Давайте я вас запишу к Марине, она тоже брюнетка, третий номер бюста, опыт работы – два с половиной года… Четверг в 15.00 вас устроит?» Звонки раздаются каждые пять минут. В перерыве между ними секретарша жалуется: «Это какой-то ужас: не прошло и месяца, а одна уже беременна и еще две готовятся к свадьбе. А ведь мы их предупреждали: нельзя флиртовать с пациентами. Так они после работы на свидания бегают!»

В просторном холле с огромным телевизором и пальмами висят портреты зарубежных звезд с автографами: Джима Кэрри, который попросил срочно нарастить кусочек зуба, отколовшегося на фуршете в одном из московских ночных клубов, и портрет музыканта из группы «Скорпионс», которая приезжала на «Фабрику звезд», – он попросил подлечить десну.

В холле одиноко сидит женщина в игривой розовой шляпке.

- Вы на прием? – интересуюсь я.

- Нет, стерегу мужа, чтоб не сбежал от врача.

- ?!

- Я его 5 лет уговаривала пойти к зубному, а он отнекивался, говорил, что некогда, а на самом деле просто боялся бормашины. Когда открылась эта клиника, сама выбрала врача посимпатичнее и привела мужа за руку.

Стучусь и захожу в кабинет к Оксане. Она только что закончила свою работу и в последний раз осматривает новые пломбы. Ее эффектная грудь в этот момент едва касается пиджака пациента, который, кажется, только что испытал невообразимый оргазм.

- Сергей Владимирович, как вы себя чувствуете? – Оксана слегка хлопает его по щеке, с которой стекают капельки пота. – Может, вы чего-то хотите?

- Жениться!

Оказывается:

щекотка – это разновидность сексуального фетишизма. То есть некоторым по кайфу вместо секса щекотать друг друга. Не надо напрягаться, заморачиваться с эрекцией, оргазмом и прочей ерундой: легли, пощекотались – и баиньки!

 
• Одним нравится щекотать партнера (тиклеры), другим, наоборот, быть щекочимыми (тикли). Первыми, как правило, становятся мужчины, а вторыми женщины.

 

 

• Самые уязвимые места – шея (горло под подбородком), подмышки, область ребер, бока, пупок, внутренняя часть бедер, пах, подколенные ямки, нижняя часть стопы и пальцы ног.

 

• Тиклеры используют разные приемы – легкие прикосновения, поглаживания с нажимом, агрессивные «щипы», царапанье ногтями. Медленно, с ускорением, быстро, с замедлением…

 

 

• Длительная щекотка может привести к истерике, а то и к спазму дыхательных мышц. Поэтому главное – вовремя остановиться.

Время пошло!

В центре арендованного спортзала – два стола, по периметру – скамейки для зрителей. В соревнованиях участвуют 8 пар (тиклер + тикля), все под псевдонимами.

Выдержка из регламента.Пары обмениваются партнерами – каждый тиклер щекочет тиклю-соперницу. Он имеет право связать ей руки или ноги, но не привязывать к столу. Тикля должна продержаться как можно дольше не засмеявшись. Смех – 2 штрафных очка, вскрик – 5, непрерывный истошный крик – 10 очков. Падение тикли на пол означает поражение.

И вот появилась первая четверка: Серый Волк с Красной Шапочкой (Наро-Фоминск) и Гамлет с Офелией (Москва). Гамлет быстро связал Красной Шапочке кисти и лодыжки. Волчара же, вопреки грозному псевдониму, отнесся к сопернице по-доброму, оставив ее руки и ноги свободными.

Гонг – время пошло! Гамлет набросился на свою жертву, как коршун на курицу: энергично прошелся пальцами вдоль ребер, задержался подмышками. Закусив губу, она выгнулась дугой, и тут Гамлет резко переключился на ступни. Тело девушки обмякло, попа глухо стукнулась о стол. Через секунду раздался громкий смех.

Тем временем Волк вел себя странно. Мягкие движения его рук, казалось, не причиняли тикле особого беспокойства. Тиклер в очередной раз нежно провел пальцами по ее бокам… Раздался дикий визг, и бедняжка забилась в конвульсиях. Это был прием «укус змеи»: коварные пальцы Волка вонзились тикле под нижние ребра. Зал взвыл вслед за Офелией. Всем стало ясно, почему тиклер ее не связал: жертва заметалась, беспорядочно брыкаясь всеми четырьмя конечностями, и свалилась на пол.

Лужа чемпионки

Следующая схватка кончилась быстро: Чебурашка так сучила связанными ногами, что веревка ослабла, и девушка освобожденной ногой засветила своему мучителю между глаз. Врач совал пострадавшему в нос нашатырь, а растерянные судьи решали, как выйти из положения, – нокаут в правилах не предусмотрен. В конце концов вынесли вердикт: раз веревка развязалась, значит, тиклер плохо освоил приемы бандажа, следовательно – проиграл.

А потом разразился допинговый скандал. Один из тиклеров заявил, что подмышки соперницы подозрительно холодны. Врач пощупал подмышки тикли, потом понюхал – и объявил: «Это хлорэтил, заморозка для обезболивания! Такую щекотать бесполезно». Хитрованку дисквалифицировали.

Поединок за первый приз (тур на двоих в Таиланд для ознакомления с тайской эротической щекоткой) получился особенно упорным. В зале повисла тишина, слышалось только деловитое сопение тиклеров. Наконец раздался тонкий заливистый смех. Хихиканье быстро переросло в хохот, в голосе появились низкие утробные нотки – кто бы мог подумать, что хрупкая девушка может ржать как полковая лошадь! А ее соперница молчала. Она вся покраснела от напряжения, глаза были крепко зажмурены, зубы сжаты… Ударил финальный гонг. Проигравший тиклер уныло развязывал веревку. Чемпионка лежала на столе, по ее щекам текли слезы. Вдруг она вскочила и, закрыв лицо руками, бросилась к выходу. И тогда все увидели лужицу – явно не от слез. Даже тиклер сконфузился: до чего довел девушку! Чемпионка описалась, но не сдалась! Публика взревела, восхищенная мужеством хрупкой девушки. А врач напомнил, что советовал всем тиклям опорожнить мочевой пузырь. Что ж, хороший опыт на будущее!

Пока я, открыв рот, перевожу растерянный взгляд с одного на другую, к нам приближаются еще две пары. И, судя по всему, тоже супружеские. Костя с Наташей и Дима с Кристиной. Ребята обнимаются и целуются, а я доперевариваю происходящее…

Вообще-то меня пригласили поиграть в пейнтбол. Звали с мужем, но он в последний момент предпочел поехать с отцом на рыбалку. Кажется, впервые в жизни я этому порадовалась. На пейнтболе, оказывается, трахают чужих жен, а моего слонопотама сей факт вряд ли осчастливил бы. И еще я была счастлива от того, что ребята играют только парами, поэтому меня никто насильно участвовать не тянул, разрешили понаблюдать со стороны. И поснимать. Лица-то все равно в масках, поди разбери, кто под ними.

Эти три пары, как несложно было догадаться, – свингеры. Познакомились в одном из свинг-клубов. Иногда по выходным дням ездят за город поиграть в пейнтбол. Порой собирается до 8-10 пар. (Не сразу, надо сказать, меня осенило, что нас с дражайшим супругом пригласили, чтобы вовлечь в процесс, хотя мы никакого отношения к свингерству не имеем.) Пейнтбол, конечно же, не простой, а специальный, свингерский. Правила мои одноклассники с сотоварищами по сексу придумали сами.

Обычно в пейнтболе используется серьезная защита тела – точный выстрел оставляет на коже синяк. Наши же свингеры не боятся получить болючим шаром с краской даже по голой заднице: Костик через какого-то своего человека достает боеприпасы с тончайшей оболочкой, которые не причиняют вреда. Так что наши боевые герои одеты в майки и шорты.

Нацепили на головы маски – и понеслось! Началась войнушка! Молодые, резвые, скачут как козлы, голосят, смеются! Оп-пачки! Первая жертва! На маечке Кристины расцвела синяя клякса. Кристина, радостно матерясь, маечку снимает. Ага, бюстгальтер, значит, мы не носим… Муж цепким движением оттягивает Кристинин сосок: чпок! Некогда, Димка, с женкиными сиськами играться, враг наступает! Игра идет не на жизнь, а на… раздевание. В какую вещь краска попала – ту и снимай!

Обнаженный пейнтбол. Враг наступает (ч.2)

Обнаженный пейнтбол. Свингерское веселье (ч.3)

Обнаженный пейнтбол. Свингерское веселье (ч.3)

Мужчина-победитель может спасти одну из проигравших, чужую жену. А в расплату она должна отдаться своему спасителю. Его супруга, в свою очередь, спасает чьего-то мужа. Ну а оставшихся и в самом деле расстреливают. Но потом никто не помешает им под шумок тоже заняться чем-нибудь утешительным.

Дима, облизываясь, идет к Наташе и с тихим ржанием ощупывает ее прелести. Его супружница, не обращая на пассы мужа никакого внимания, подбежала к Костику, схватила за поверженный, но гордый хоботок и потащила его в сторону укрытия. Ну а дальше, ребята, я вам ничего рассказывать не буду, сами все понимаете… Вот такой веселый пейнтбол!

Уютный особнячок на берегу. Усыпанная гравием дорожка ведет к частному пляжу, откуда слышатся музыка и возбужденные голоса. Подвыпившая публика с нетерпением ждет начала обещанного шоу. Наконец широкоплечие парни выносят на руках из микроавтобуса двух очаровательных девиц. Восхитительные груди, роскошные волосы до плеч, а там, где положено быть длинным стройным ножкам, болтаются блестящие, покрытые чешуей хвосты. Носильщики заходят далеко в воду, и русалочки, ловко вывернувшись у них из рук, ныряют в родную стихию.

Исполнив нечто вроде программы по синхронному плаванию с эротическим уклоном, русалки подплывают к берегу и настойчиво машут руками, приглашая зрителей в воду.

- Эх, была не была, – решается пузанчик с раскрасневшейся физиономией. – Если что, не поминайте лихом!

Добравшись до русалок, резвящихся на мелководье, он первым делом хватает одну за хвост. И вдруг испуганно отдергивает руку:

- Да они настоящие! – вопит он на все Подмосковье. – Колян, иди потрогай!

Девушки со смехом подхватывают мужика под руки и уплывают с ним прочь от берега. По пляжу мечется рослая девица:

- Женечка, вернись! Ты же выпил!

Когда морские девы возвращают слегка очумевшего, но живого и невредимого Женю на берег, вся компания дружно бросается в воду. Русалочки только и успевают уворачиваться от рук, норовящих схватить их за хвост или грудь.

- Давай на брудершафт, земноводная моя! – уговаривает загорелый лысый дядька, пытаясь всучить девушке бокал с шампанским. Та только улыбается – ведь говорить русалки не умеют.

Живой миф

На все вопросы отвечает организатор шоу – Михаил Шапиро. Пока русалки развлекают гостей, он прохаживается по берегу, изредка поглядывая в бинокль на шумную возню.

- Михаил, что за мистификация? Только без сказок о русалках!

- А вы хоть знаете, откуда они вообще взялись – все эти мифы о сиренах, ундинах и прочих морских девах? Дело в том, что иногда младенцы, обычно девочки, рождаются со сращенными ногами, напоминающими рыбий хвост. Раньше суеверные родители топили таких детей в ближайшем водоеме. В наше время, понятно, до этого не доходит. Так что русалки существуют, и две из них – перед вами.

Впервые живых ундин Михаил увидел в Калифорнии – две эффектные красотки с рыбьими хвостами подрабатывали у пляжного побережья, фотографируясь с туристами. Михаил тоже снялся. А позже, вернувшись в Россию, организовал «Морское шоу». Три девушки, бывшие пловчихи-синхронистки, изображали русалок в водоемах и бассейнах, принадлежащих новым русским. Поначалу зрелище пользовалось большим успехом, но постепенно интерес к нему угас. Времена изменились – на смену охочим до дешевой экзотики нуворишам пришла бизнес-элита, которую грубыми трюками не удивишь.

Рассказывает Михаил Шапиро:

- О «русалочьей болезни» я впервые услышал от приятеля-врача. И понял, что это мой шанс. Начал наводить справки через медицинские учреждения, но подходящих вариантов долго не находилось. Наконец узнал, что в интернате под Саранском живет 17-летняя Марина, родившаяся с сиреномелией. Рванул туда. Выглядела она неважно – кожа в прыщах, волосы как пакля, да и другие дефекты имелись. Но личико миленькое и грудь хорошая. А главное – не дура. Рассказал, что и как, пообещал вложить в нее средства и превратить в настоящую красавицу. И Марина согласилась. А что ей было терять? Случай неоперабельный – на две сросшиеся ноги общая бедренная артерия. Родители от нее отказались еще в роддоме. Так бы и прозябала всю жизнь на казенных харчах…

Из досье «C.-И.»

Сиреномелия – аномалия внутриутробного развития плода, проявляющаяся сращением нижних конечностей. Это крайне редкий дефект – один случай на сто тысяч младенцев, как правило, женского пола. До недавнего времени «русалки» умирали в первые дни или недели жизни, но сейчас их научились выхаживать. Иногда при отсутствии противопоказаний даже делают операцию по разделению конечностей. В настоящее время в мире живут около 300 «русалок» в возрасте от полугода до 47 лет.

Михаил оформил над Мариной опеку и привез ее в Москву. Самым сложным оказалось научить русалку… держаться на воде. Пришлось выписать из Финляндии специального инструктора, обучающего плаванию проблемных пациентов, и дело пошло.

Ундины из Бутова

После долгих уговоров Михаил позволяет мне побывать в однокомнатной квартирке в Бутове, которую снимает для своих подопечных. Обстановка – самая спартанская, если не сказать жалкая. Единственный «предмет роскоши» – тренажер для рук. Нелегко, наверно, возвращаться сюда из загородных дворцов с мраморными бассейнами, где русалки развлекают избалованную публику.

Пока Ленуца стирает с лица обильный макияж, Марина рассказывает:

- Первое время, когда Ленки с нами еще не было, я выступала с партнером в костюме Ихтиандра. Во время танца он снимал с меня лифчик, а в конце – срывал хвост, чтобы все видели, что это не подстава. Реакция разная была, одна женщина даже в обморок упала…

Михаил:

- Когда я нашел вторую русалку, Ленуцу, от шокирующего стриптиза с хвостом мы решили отказаться. Теперь девчонки, исполняя эротический танец, обнажают только грудь, а нижнюю часть – ни-ни.

- Зато теперь у нас другая проблема, – усмехается Ленуца. – Мужики «проплыву» не дают – интересно им, как там у нас все устроено. Любые деньги предлагают, чтобы показали! И на секс постоянно намекают. Один мне даже жениться обещал, если отдамся. Жить, говорит, будешь в моем личном бассейне, икру есть каждый день ложками. Только не верю я в эти басни…

- Извини, а как у вас… там?

- Все, как у обычных женщин, – грустно улыбается Ленуца. – Вот только детей иметь мы, конечно, не можем…

Ленуца родом из молдавского городка Тараклии. До знакомства с Михаилом жила в однокомнатной квартире с мамой и двумя сестрами. Когда ей позвонил московский продюсер и предложил участвовать в шоу русалок, она ушам своим не поверила. А потом поняла, что это единственный шанс заработать на операцию по разделению нижних конечностей. В родной Молдове врачи от нее отказались, сославшись на отсутствие опыта, а на поездку в Москву или за границу никогда не было денег…

Сейчас обе девушки экономят буквально на всем. На одежду почти не тратятся, деликатесами себя тоже не балуют. Михаил предлагал нанять им помощницу, ведь на суше девушки могут передвигаться только в инвалидном кресле, но они отказались, попросив прибавить деньги, сэкономленные на обслуге, к гонорарам за выступления. Ленуца копит на операцию, Марина – на покупку собственной квартиры. Она мечтает о семье – у нее уже есть молодой человек, Сергей, один из тех, кто выносит русалок на руках из машины. Интересуюсь:

- И много вы зарабатываете?

Девчонки косятся на Михаила, и он спешит за них ответить:

- «На земле» они бы столько не подняли. Вот закончим здесь сезон и по Европе поедем, во Францию, в Италию. А так – что бы они в этой жизни увидели?

Русская коррида

Третье воскресенье сентября в Козловке – красный день календаря, несмотря на то что сельхозработы в самом разгаре.

- Думаете, только горожанам стресс нужно снимать? – спрашивает главный устроитель действа Алексей Козлюк. – Да у нас после этого праздника производительность утраивается!

- А как вам вообще такая идея в голову пришла?

- Лет пять назад мне довелось побывать в испанском городе Толедо, где для нас, туристов, устроили экскурсию в школу женской корриды. Ох и заводное это зрелище, когда хрупкая девушка, трико в обтяжку – и с одной мулетой против быка! Ученицы там на молодых бычках тренировались, а я сразу вспомнил нашего бодливого деревенского козла и как с ним скотница Настя управлялась. Р-раз ему подсечку, а потом, укрощенного, за рога в сарайку тащит. Тут меня и осенило: что если нашу, русскую, корриду придумать, чтоб весело и без крови, а вместо быков – козлы?!

Сельчанам моя затея так понравилась, что решили каждый год всем миром День козла отмечать, благо скотинка эта у нас почти на каждом подворье имеется. Да и названием село кому обязано? Правильно, козлу.

Алексей Дмитриевич прерывает рассказ – ему пора на импровизированную трибуну, откуда он торжественно объявляет начало праздника и приглашает всех активно участвовать в козлиных забавах.

Как с козла молока

Строго говоря, не с козла, а с козы. Добыть ценный продукт предстоит мужчинам – их уже поджидает десяток блеющих на привязи коз. Под подбадривающие выкрики самые отчаянные берутся мозолистыми руками за непростое дело.

- Васька, ты чего за титьки, как за штурвал, хватаешься! Нежнее, нежнее давай, вспомни, как девок охаживал! – смеются женщины.

Тут же, по соседству, народ собрался возле смирного пожилого козла, который задумчиво что-то жует, задрав к небу бородатую башку, украшенную здоровенными рогами. Хлоп – и на роге повис ловко брошенный бублик. Аплодисменты! Хлоп – и второй рог с украшением! Самым метким метателем бубликов оказался счетовод Семен Павлович, но победу ему не засчитали – дескать, козел ему принадлежит, вот они и спелись на досуге!

У пенсионеров – своя забава. На площади под раскидистой липой забивают «козла», лупят доминошными костяшками с таким азартом, словно корову проигрывают! Ну, корову не корову, а козленка победитель получит.

Смелее в бой!

Наконец подходит время главного действа. Народ расчищает место посреди площади – норов злобного козла по кличке Борька известен всему селу. Сам он топчется тут же, на привязи, трясет рогами, пытаясь стряхнуть прикрывающий морду кусок мешковины. Толпа разражается восхищенными криками: на площади появляется отважная тореадорша – зоотехнолог Валентина, стройная 25-летняя красавица. Через секунду, грозно выставив рога, на нее несется разъяренный Борька. Валентина ловко увертывается, и козел врезается рогами в мулету. На третьем заходе зацепил-таки девушку рогами, да так, что содрал с нее сарафан! Охнув, Валентина прикрывает грудь и, забыв про Борьку, бежит за оградку. Победил козел! Грозно оглядывается: ну, кто еще хочет сразиться?! А она – тут как тут, опытная тореадорша Мария, третий год выступает. С ней не забалуешь – раз от козла увернулась, два, дала ему вдоволь за собой погоняться, а как только запыхавшийся Борька приноровился для удара, ловко сделала ему подсечку. Секунда-другая – и козел, стреноженный и жалкий, лежит на земле, а Мария принимает аплодисменты и поздравления!

Бодливый и блудливый

После всеобщего заcтолья народ разбредается кто куда – хозяйкам пора скотину из стада встречать, а молодежь продолжает развлекаться. На берегу реки разворачивается самое волнующее действо, которое не обходится без того же бодливого Борьки. Участницы – отчаянные и раскованные сельские красотки, как местные, так и приезжие из района. Шутка ли – в качестве приза Алексей Козлюк обещает тур на двоих в его любимую Испанию! Борька привязан к высокому шесту, на который нацеплены цветные девичьи одежки. Задача конкурсанток, одетых в одни только трусики, добежать до шеста и сорвать с него один предмет одежды. Какая первой окажется полностью одетой – та и победила.

Первой бежит, прикрывая руками пышные груди, Светлана из соседней деревни Улитино. За нее болеет сердечный дружок – в Испанию вместе хотят поехать! Пока Света несется к шесту, он пытается отвлечь Борьку оскорбительными выкриками:

- Ну ты, козел, сюда смотри! Кому сказал, рогатый!

Однако Борька не дремлет – разворачивается к Свете, наставляет на нее рога, и она, взвизгнув, убегает прочь. Эх, не видать ребятам солнечной Кастилии!

Веселье длится до заката, пока вконец загнанный Борька не позволяет девчонкам расхватать с шеста всю одежду. Победительницей становится Валентина – взяла-таки реванш над козлом, раздевшим ее во время корриды! Валя довольна:

- Вот закончим уборочную страду и поедем с мужем в Испанию. Увижу наконец, что такое настоящая женская коррида, а может, и пару уроков возьму – не все ж козлов по деревне гонять!

В Москве есть немало желающих проститься со своей холостой жизнью так, чтобы мальчишник по размаху не уступал свадьбе. Для таких женихов даже работает целая фирма, придумывающая сценарии торжества. Например, одна из вечеринок называлась «Детский утренник». Парни оделись в короткие штанишки на лямках, белые рубашечки, белые носочки, а приглашенные девушки завязали бантики в волосах и надели белые гольфы. Декламировали стихи, взгромоздясь на стул, пели детские песни и водили хороводы. Потом для жениха провели экзамен на знание Камасутры и дали письменное разрешение жениться.

Другой жених провел для своих друзей «резиновую» вечеринку – с игрушками из секс-шопа, еще один – веселые похороны. Парни оделись в черное и прошли по улице с плакатами: «Спи с женой спокойно, дорогой товарищ!», «Пусть супружеская кровать тебе будет пухом!», «Вечная память рыбалке и сауне!»

С недавних пор девушки решили не отставать от парней. Они тоже хотят погулять на девичнике так, чтобы запомнилось на всю жизнь. Ресторан и сауна – вчерашний день. Душа просит чего-то особенного!

Дарья Русакова и ее подружки сначала смутились, узнав, что об их веселых проделках узнают читатели «С.-И.», но потом решили – пусть! Пусть все поймут, что девичник – не для того чтобы тупо сидеть за столом, и последуют их примеру. Но для газеты все же прикрыли лица – не светиться же на всю страну. Для себя, на память их фотографировала наставница – старшая ведьма Елена Мизина.

- Навыки ведьмы в замужней жизни наверняка пригодятся, – считает Даша. – Только чтобы колдовство шло на пользу семейному счастью.

Первый тост – за то, чтобы у реального супруга достоинства были еще реальнее! И чтобы все работало без батареек.

Чтобы жена всегда была желанной, а мужу не приходило в голову даже смотреть налево, есть одно средство: приворотное. Его варят подружки невесты с помощью старшей ведьмы Елены Мизиной. Основа – лесные ягоды и травы. Сами девчонки тоже охотно угощаются, потому что знают: кто попробует варева – будет парня притягивать к себе как магнитом.

Подружки приготовили для невесты подарки со смыслом. Увидев дары, Даша расхохоталась:

- Хочу, чтобы у мужа ОН всегда был такой же спелый, твердый, сочный и сладкий! А это, – она схватила здоровенный кабачок, – мой размерчик! Самое то!

Посовещавшись, дружно решили, что не мешает как следует выпороть невесту. Она знает, за что! Может, запомнит: если будет строить глазки другому, муж всегда вправе взять хворостину!

Какой же шабаш без полета на метле? Для ведьмы этот транспорт желанней «Мерседеса». Показалось: от винта, сейчас взлетят!

Даше предложили примерить цепи Гименея. Ведь это не просто символ. Это то, что свяжет мужа и жену в единое целое. Цепи должны быть крепкими, и носить их нужно с желанием и любовью, не пытаясь сбросить даже на минуточку.

Жениха и невесту полили ведьминским зельем, чтобы они прикипели друг к другу навеки. Чтобы тело в объятиях супруга аж звенело от страсти!

Хочется чего-то большого и чистого. Для этого нужно взять и вымыть его под душем. Все, что было грязного, останется в прежней, добрачной жизни. Впереди – чистое, ничем не замутненное счастье.

Подружки задумали напоследок ублажить символического жениха так, чтобы он на всю жизнь насытился ласками. Повалили резинового парня на кровать и устроили ему незабываемый сеанс любви. Не каждому везет попасть в объятия к таким ведьмочкам!

На чулок и на живца

Рефери объявляет старт, и наши Адамы и Евы разбредаются вдоль речки. Супруги Ракитины – единственные, кто вступил в состязание хотя бы слегка одетыми – на Наталье красные чулочки, на Григории – семейные труселя того же колера. Этими-то предметами туалета они и пытаются наловить раков. Наталья наклоняется… оп-па! В ее роскошной шевелюре запутался молоденький рачок!

- А-а-а-а! – вопит Григорий, схватившись за пах. – Рак мне прямо в это место вцепился, здоровенный такой! Наверное, самка!

Перепуганная Наталья, бросив добычу, ринулась спасать мужа от клешней наглой рачихи, но оказалось, муж просто разыграл ревнивую супругу.

Анна Ленченко и Николай Кравцов бодро собирают раков на мелководье. Они выбрали более или менее традиционный рыболовный инвентарь – сачок и черпак для выуживания льдинок из проруби. Раз – и Николай поддевает рака со дна, а Анна ловко подхватывает его сачком.

Побеждает любовь!

Молодожены Вера и Тимур Бараевы решили обойтись без снастей, они ловят раков прямо голыми руками и телами. Интересно, не дисквалифицируют ли парочку за то, что прилипли друг к другу прямо в воде, практически на глазах у почтенной публики? Или это тоже один из способов ловли раков?

- А как же! – смеется Вера, которую молодой муж наконец-то выпустил из объятий. – Знаете, как в старину раков ловили? Бабушка рассказывала – парни и девушки собирались в сумерках на берегу реки и разжигали костер. А потом плюх все вместе голышом в воду! Раки любят свет и запах человеческих тел, поэтому селяне ходили на реку в пятницу, перед банным днем. От них такое шло амбре, что раки к ним просто ломились! Но больше всех удавалось наловить тем, кто не стеснялся заняться в воде любовью.

- Мы с моей рыбкой три дня не мылись и не занимались сексом, – присоединяется к разговору Тимур. – Еле выдержали, ведь женаты всего полтора месяца! Поэтому в воде накинулись друг на друга. Зато, посмотрите, какой улов!

И молодожены гордо продемонстрировали полное ведро раков.

Глава Общества раколовов Сергей Сысоев торжественно объявил семейную пару Бараевых победителями первых в мире «голых» соревнований по ловле раков и вручил им денежный приз с отличной туристической палаткой в придачу. А еще поведал всем собравшимся, что уже со следующего года состязание по ловле раков голышом выходит на международный уровень – свое участие в нем подтвердили Финляндия, Швеция и Германия. Но добавил, что русские раки все равно самые вкусные, а девушки – самые красивые. Кто бы сомневался!

Комментирует председатель Всероссийского общества рыболовов и охотников Илья Клязьмин:

- Участники продемонстрировали несколько более или менее правильных способов ловли раков. К примеру, в классическом варианте ловли на чулок нужно взять деревянную палку, заостренную с одного конца, и прикрепить к ней приманку, обернув ее капроновым чулком. Опускаете палку в воду и ждете, пока рак схватит добычу и запутается клешнями в капроне. Что касается ловли на запах человеческой плоти – то у раков действительно отличный нюх, и лучше всего они клюют на мясную приманку.

Раковый оргазм

В истории известны несколько случаев нападения раков на людей. Так, сербская газета «Глас явности» опубликовала заметку о 23-летнем парне, который лег вздремнуть на берегу лесной речушки и проснулся от дикой боли – в его пенис вцепился клешнями рак. Освободиться самостоятельно бедняга не смог, пришлось ковылять до деревни и вызывать «неотложку». Вдобавок он испытал неловкость перед медсестрой – хватка рака вызвала у него стойкую эрекцию, а как только медсестра коснулась члена – началось бурное семяизвержение. К счастью, ни пенис, ни рак в результате не пострадали.

Чемпионские объедки

Мировой рекорд в скоростном поедании раков установил житель Литвы Анрус Варда. За 5 минут он съел 33 рака! Организатор праздника, местный фермер, надеется, что соревнования и фестивали на данную тему смогут вернуть популярность раковому промыслу в Литве, пришедшему в упадок.

Анекдот

Рецепт приготовления раков: напоить их пивом и всю ночь не давать им спать. Утром раки будут вареными.

Наивные, они не жили в Средние Века. Вот где было торжество тайных желаний. Шабаш любовных соблазнов! Костер необузданных сексуальных фантазий! Средневековый человек жил в совершенно иллюзорном мире. Поскольку реальный мир был немысленно беден и жесток, а жизненное пространство очень мало. Человек был стеснен и в средствах существования, и в свободе передвижения. В замках царствовали Дамы. Практически одни, без всяких там мамок, подружек и горничных. При постоянном недостатке пищи лишние рты никому были не нужны.

Жизнь Прекрасной Дамы скрашивали мужчины, верные вассалы, день и ночь, охранявшие крепостные стены. Они маялись от безделья, отсутствия развлечений, недостатка женщин… Главная же беда – отсутствие впечатлений, просто тотальное отсутствие. День вчерашний как две капли воды похож на день сегодняшний! Казалось бы – ужасная скука. Ан нет! Средневековому человеку скучать было некогда. Его обуревал постоянный страх. Страх перед нападением людей или диких зверей. Страх перед свирепыми болезнями, поражавшими в те времена Европу.

Все это расстраивало и без того не очень крепкий рассудок, будило самые чудовищные фантазии. В особенности это касалось женщин. У мужчин еще оставался простор для деятельности. Воины могли подраться, совершить набег, сжечь ближайшую деревеньку. Женщины же буквально находились под замком. И в одинокой, холодной постели. Муж частенько отсутствовал. А за прелюбодеяние полагалась ужасная кара. Причем не только земная, но и небесная. Смертный грех, как-никак…

И вот вконец расстроенный рассудок женщины начинает рисовать себе присутствие в доме живого существа, с которым можно говорить, флиртовать. В ночной полудреме Он как будто ласкает ее; днем всюду сопровождает Даму, что-то нашептывает ей на ухо. Женщина пытается прибегнуть к лекарствам, обращается к знахарям. И это отнюдь не способствует прояснению рассудка. Поскольку в те времена медицина знала лишь один способ врачевания – с помощью галлюциногенов из семейства пасленовых. Люди пили приворотные и отворотные зелья, ели снадобья – и все с равным успехом. Поскольку все процессы совершались в их головах. Не помогали и молитвы. Обуреваемые страстями люди, стесненные в своих желаниях, всюду видели присутствие соблазнителя. Он приходил к ним на свидание, затеивал любовные игры, обольщал…

…И средневековые женщины, не выдержав, шли навстречу своим желаниям, отдавались во власть дьявольского соблазнителя. И организовывали, как сейчас бы сказали, модные клубные вечеринки знакомств. Только, в отличие от нынешних невинных развлечений, эти свидания были отнюдь не безопасны. Поскольку проходили в виде Черной Мессы. И назывались Шабашем! За который полагалась мучительная смерть на костре.

Эти » встречи для знакомства» обычно случались в ночные часы. На них обязательно приходили парами. Женщина приводила мужчину. Как правило, родственника или близкого знакомого. Вела Мессу местная знахарка, ведьма. Все по очереди пили из ее рук любовный напиток, вызывавший сильное возбуждение и галлюцинации. Становились спиной друг к другу и начина танцевать, кружиться. Затем, доведенные до исступления, участвовали в самой Мессе. Алтарем в ней служило обнаженное тело самой ведьмы. На нем приносили жертвы Князю Мира Сего. «Пекли» любовный пирог, вкушали сатанинского причастия. И – любили друг друга.

Здесь, на шабаше, снимались любые запреты. Девушки лишались девственности, местные жители занимались сексом с чужестранцами, с родственниками. Любопытно, что хотя самым большим проклятьем в то время были внебрачные дети, считалось, что забеременеть во время Черной Мессы невозможно.

Эти шабаши стали воистину проклятьем для церкви. В них участвовали не только простолюдины, но и знатные сеньоры. В 1460 г декан города Арраса сжег за участие в Черной Мессе нескольких рыцарей и одного риторика. Шабаши справлялись даже при дворе Людовика XIV. В особенности же они были распространены в Германии и стране басков – там, где запреты были наиболее крепки, а нравы – жестоки.

Самое интересное, что сегодняшние вечеринки, клубы знакомств, всевозможные party – идут оттуда! От средневековых сборищ одержимых эротическими фантазиями дьявольски соблазненных людей!

Кому попался ТЕЛЕЦ, обхаживайте его долго. Кормите хорошо и плотно. И все такое. Только не просите у него взаймы, а то придется возвращать с процентами. Про себя ему скажите, что мало кушаете и он сможет удачно на Вас экономить.

Если ваш избранник БЛИЗНЕЦ, ходите с ним гулять – куда ветер дует. Ведь близнецы – это знак воздуха. Если он вам нужен, осваивайте спортивную ходьбу, заводите интересных знакомых, покупайте умные книжки и отвечайте на его вопросы, посещайте клубные вечеринки и берите уроки танцев. Однако, не закрывайте ему рот, когда он хочет поболтать и старайтесь казаться умной. Тогда он поймет, что такой женщины ему больше не найти и возможно, останется с вами.

Если достался РАК, учтите – это крайне впечатлительный человек. С ним надо по хорошему, долго и упорно втираться в доверие, cердечно знакомиться с его родственниками, хвалить его стремление к семейному уюту и домашнему очагу, кормить любимыми продуктами (к которым он привык) и т. д. Так потихоньку (из года в год) он к вам привыкнет и не захочет расставаться ни за какие коврижки. Ну что-же, мир вам да любовь.

ЛЬВА привлечет заявление, что он может ходить налево и направо, не спрашивая у вас разрешения. Это поможет ему жениться без угрызений совести. Если дело дойдет до свадьбы, не упускайте шанс провести это мероприятие с шиком и блеском. Ничего, если не хватает денег для проката крутого мерседеса и покупки бриллиантовых безделушек – главное, чтобы в этот день было максимальное очарование и невероятный блеск чувств. Льву это чрезвычайно понравится. А вам разве нет?

Если встретили ДЕВУ, не спешите радоваться. Этот мужчина, как правило страшно пунктуален. Его волнуют не столько чувства, сколько умозрительные конструкции о чувствах … Он может слагать об этом пропорциональные стихи и удобочитаемую прозу. И вас вместе с чувствами разберет по полочкам, по косточкам. Это человек здравого ума и трезвого рассудка, поэтому – с ним всегда хочется быть собранной, аккуратной и в целом, неглупой девушкой. Он оценит вашу жертву и постарается быть образцовым мужем, старательным любовником и заботливым отцом. Однако, если мечтаете сохранить и приумножить отношения – кладите каждую вещь на свое место. Мужчине-Деве это невообразимо важно…

Вот пришел к вам мужчина-ВЕСЫ. Для него важно элитное обхождение (по высшему разряду). Как-то невзначай спросите, в какое время суток, какие вина он предпочитает. Тогда он может подумать, что вы тоже ничего и напишет на манжете ваше имя. Ему важно знать последние светские новости и склоняться к браку по расчету. Это кажется справедливым, а он всегда за социальную справедливость (в свою пользу). Кстати, обожает комплименты и сам их раздает. За это его многие любят, а он только выбирает – кому ответить взаимностью, а кому … cказать ободряющие междометия, окрашенные полутонами и двусмысленной недосказанностью.

Хотите страстной и бурной любви? Настоящий мужчина СКОРПИОН способен на это. Если станете объектом его пристрастий, не пытайтесь уйти от преследования – это бесполезно. Впрочем, не все хорошо, что хорошо начинается. (Это он так может сказать). Не правда это! Подозрительность ко всему хорошему – важная особенность его характера. Если можете рассеять эти опасения, он ваш навеки. Или хотя бы на пару дней. Что нужно для удержания мужчины Скорпиона? Желательно кормить острыми блюдами (в меру), ходить в походы, прыгать с парашютом и конечно, быть сексуально активной. А другая ему не нужна…

Дошла очередь СТРЕЛЬЦОВ. С ними хорошо тратить деньги. У них широкая душа и крупные планы. Вот, пожалуй и все. Или ничего. Если ваша мечта – кругосветные путешествия, переезды, большая квартира и хороший аппетит во время еды – остановите cвой выбор на Стрельце. Он оправдает эти надежды. Может не сразу, но с вашей помощью… Что для этого нужно? Всегда слушайте его советы, а самые умные записывайте. Когда он половину советов забудет – вы ему все припомните. Если-же стремитесь стать бизнес-леди (в соответствии с международными стандартами), он будет обращать на вас особое внимание. Ему импонирует все международное, хотя не обязательно стандартное. Раз такое дело, не теряйте времени, учите иностранные языки и постигайте зарубежную культуру. Он будет счастлив иметь отношения с такой образованной личностью. Да и вам будет приятно…

Ну что хорошего сказать о КОЗЕРОГАХ? Много хорошего. Cо стороны эти красивые мужчины кажутся неподдельно серьезными и даже удрученными своими надуманными проблемами. И часто это впечатление оказывается правдой. Но вся прелесть в том, что проблемы у них кончаются ! Не сразу, конечно, но зато c годами … лучшего варианта для практичной женщины не найти. Если вы практичны, слегка оптимистичны, в меру трудолюбивы и полностью свободны, этот человек обрадуется, что вы есть на белом свете. Так чего вы ждете? Идите и работайте. Я хотел сказать – не упустите свой шанс. Пора скрасить ему судьбу. Он в долгу не останется. Козерог не любит долги. Возможно он любит вас. Помогите ему выразить эти чувства. Он в долгу не останется. Козерог не любит долги … и т. д.

Какие они, настоящие мужчины – ВОДОЛЕИ? Разные. Бывают непохожие на себя. Ну что с ними делать? Если вы человек веселый, любите Водолея вместе с его друзъями /отдельно не рекомендуется/, увлекаетесь нетрадиционными видами чего угодно (спорт, обливание холодной водой, посещайте школы танцев и пр.), то зачем вам другие мужчины не Водолеи? Конечно, если вы хмурая, одинокая и никому не нужная – раскиньте глазами и ищите кто первый попадется. Но вероятно, что этот первый будет все тот-же Водолей. Я же говорю, они разные! Кстати, в судьбу верят. Поэтому с ними легко знакомиться. Подходите и говорите: «я судьба твоя». А что, может так оно и есть.

Если ваш поклонник РЫБА, ничего не поделаешь – учитесь соблазненять мужчин. Зато про него нельзя сказать, что он «не рыба, не мясо». Он иногда молчит, когда его спрашивают и говорит, когда не спрашивают, ну и что? Смело берите его за жабры и тащите в загс. Хотя подождите, зачем он вам нужен? Ах да, он-же милый, добрый и такой иллюзорный. Его так интересно разыгрывать – ведь он всему верит. Не сомневайтесь, если поверит, что вы самая лучшая и любимая, значит это правда. Несомненно, такие мужчины на дороге не валяются. Хотя, постарайтесь не угощать его спиртными напитками…

Если Рыба разучится мечтать – никто и никогда вам не позавидует. Однако, если хотите неземной любви, мелодраматических потрясений и не высказанных слов – ищите Рыбу. Он не обманет этих ожиданий. Или обманет…

Дорогие девушки и достопочтенные дамы! Просьба не принимать вышеизложенные слова и предложения за чистую монету или руководство к действиям.

© Сергей ПИМИНОВ sitelove.info

Если она БЛИЗНЕЦ, не жалейте для нее интересных рассказов и не мычите как рыба. Им некогда дослушивать междометия. Если вы умный – за неделю не успеете ей надоесть. Но надо долго учиться, чтобы было о чем вместе беседовать. Иначе ее отвлечет другой мужчина с 2 дипломами об образовании и который молчит когда она говорит. А когда он говорит – она молчит. Если она молчит, значит вам уже повезло.

Теперь Вы уже знаете, как поступать мужчине в отношениях с активной ОВНИХОЙ, весьма практичной ТЕЛКОЙ (это не я сказал, это так принято склонять и спрягать) и болтливой БЛИЗНЕЧИХОЙ. На этот раз пришла пора рассказать об отношениях с домашними РАКИНЯМИ, гордыми ЛЬВИЦАМИ и трудолюбивой ДЕВОЙ.

Если вы ставите во главу угла прочные, семейные отношения и мечтаете найти для своих будущих детей cамую заботливую мать – не ходите далеко, берите первую попавшуюся РАКИНЮ. А если не первую, значит вторую. Впрочем, при этом, рассчитывайте на один долгий и надежный брак. Как минимум, лет на 20.

Если ваше терпение не настолько безгранично, ищите ЛЬВИЦУ. Она, если захочет, бросит вас намного раньше Уж очень эти Львицы любят противоположный пол. В смысле, любовь для них – главный смысл жизни. Если вы сами не настолько любвеобильны, ей перестанет хватать только вашего внимания и она … опять свободная женщина. Но есть шансы завоевать благосклонность – не забывайте хвалить Львиц даже тогда, когда это напоминает фальшивую ложь. Главное, не переусердствуйте! А то и сами начнете в это верить. Очень часто Львицы обожают детей. Если вы не любите детей, отойдите от Львиц подальше – они этого никогда не простят…

С ДЕВАМИ проблем меньше. Главное не старайтесь перед ними казаться умным. Они быстро вычислят, кто умный, а кто… Но они страшно терпеливы к чужому интеллекту, так как всегда надеются, что кто-то знает больше, чем они. Ведь скромность – это их черта характера. Впрочем, это может выражаться в повышенной любознательности и кокетстве. Не обольщайтесь, это не любовь – это игра ума. Хотя многие до свадьбы доигрываются. А вы знаете, что будет после? Подскажу – каждый день уборка в доме, стирка, глажка и вытряхивание уже не существующего мусора. Это тоже неплохо, но представьте себе – такое и на всю жизнь! Зато можно рвать одежду – к утру она всегда будет заштопана. Но разве в этом ваше счастье?

Что можно сказать об элегантных ВЕСАХ, таинственно притягивающих CКОРПИОНАХ и где-то оптимистичных СТРЕЛЬЦАХ? Особенно если они женщины.

Уважаемые настоящие мужчины, если появилось желание окрутить ВЕСИХУ, смотрите, чтобы она не окрутила Вас. А то у них, как правило, хорошая фигура и приятные манеры. Если любите крепко выражать свои мысли, в ее присутствии вам захочется это делать только в мыслях. Так что, культуры от них можно здорово набраться. Но вот спрашивают меня люди: «Какой к ним подход? Как их завлечь и вообще?». Весихи – они любят все оценивать и переоценивать. Натура у них такая. Часто им нравится смотреть на мужчин с такой точки зрения: «А как мы будем смотреться вместе на людях, в благородном обществе?». Не то что Ракини: «Может этот будет отцом моих детишек?» Да, еще – если хотите нравиться Весам, берите с собой чистый носовой платок. Они подумают, что вы культурный человек. Но и этого им мало. Почаще приглашайте их в театр, на другие мероприятия, где полно эстетизма и взаимно вежливых людей. Кстати, Весы любят опаздывать на встречи. Они бы рады встречаться с вами круглосуточно, но этикет мешает. Однако, если весиха уже надоела, не бросайте ее без предупреждения. Сделайте это как-то цивилизованно. Например, после долгих намеков и полу-намеков. Это ей доставит большое удовольствие.

А вот женщины СКОРПИОНЫ от полутонов и междометий могут «взбеситься». Им-то хочется всего и сразу. Но легкая добыча не устроит. Традиционно, тип такой женщины называется «женщина-вамп». Страсть попадать в любые переделки – обеспечивает ей и всем окружающим «веселую» жизнь. Если вы тоже любитель острых ощущений, встречайтесь с ней, но иногда старайтесь сохранять дистанцию (держаться подальше). Она это оценит и может подумать: «Боится, значит уважает». Это уже шаг к продолжению отношений – так потихоньку, обычно через конфликты и примирения с вашей стороны, сложится удачный союз. Станете ячейкой общества. Ну ничего, зато скучно не будет.

Приступим к жизнерадостным СТРЕЛЬЧИХАМ. Что им надо от своей половинки? Чтобы не мешал. В дальние страны ездить, симпозиумы открывать-закрывать и вообще, слушал ее советы и поражался ее бесконечному авторитету. Кто-то может возразить – мужчины Стрельцы ничем не лучше. Нет-нет, в чем-то они лучше. Стрельчихи ищут себе не только партнера в личной жизни, а еще и спонсора их амбициозных проектов. Ведь путешествовать так хочется. Идеальный вариант – муж спонсор домосед. Кстати, настоящих стрельчих приглашают работать в банки и на другую работу, где приличная зарплата. Бывает, что без них не обходится ни одно важное решение их начальника. И сами выбиваются в начальство быстрее др. знаков (особенно Дев, которым легче выполнять приказы, чем их придумывать). Конечно, какому мужчине (если он не спонсор) хочется зарабатывать меньше жены? Это, знаете-ли, не укрепляет личные отношения. Но если готовы потерпеть и помогать любимой стрельчихе в ее масштабной деятельности, где нет места вам, а все отдается общественным устремлениям – будете всегда сыты, хорошо одеты, ваши дети поуезжают учиться в Оксфорд, а в квартире будут бегать породистые собаки и толпой cобираться высокопоставленные гости и друзья этих гостей. Ну как, радостная картина? Может вам оно и надо, тогда – ищите умную и добрую к вам Стрельчиху… Будете как сыр кататься.

Вот дошла очередь до непоколебимых женщин КОЗЕРОЖЕК, каждодневно-авантюрных и красивых ВОДОЛЕЕК и забывающих обо всем РЫБКАХ. Как себя с ними вести?

Если вам нравятся КОЗЕРОЖКИ, значит у вас не все дома. В смысле, если хотите получить тепла и ласки – не дождетесь. Нет, конечно, дождаться можно, но пройдя все испытания, например, испытание временем. Многие козероги долгожители, а женщины, тем более. Куда им торопиться? Если ваша страсть с годами не остынет – тут и раскроется дикий темперамент этой избранницы. Она будет целенаправленно и методично вас любить. Мало не покажется. Зато отношения будут крепкие – как цемент. Отвязаться будет совсем не просто. Если только она сама отпустит. А так – это вполне милый человек. Если будете помогать ей в карьере, она доберется до самых пиковых высот и тогда, c чувством рабочей благодарности, заберет вас с собой – даже если вам туда не надо. Если хотите почета и славы (на склоне лет) – лучше козерожки не найти. Но помните, у нее вся жизнь «через тернии к звездам». Вы любите тернии? Тогда вы – идеальная пара. Но при этом, сами не будьте козерогом. Это уже будет перебор.

Что делать, если вам понравилась ВОДОЛЕЙКА? Не пугайтесь, это еще не повод для знакомства. Ей, водолейке трудно привыкнуть, что где-то есть противоположный пол, т.к. ей гораздо легче считать всех своими друзьями, чем делить мир на полы. А еще она любит случайные связи. Не подумайте ничего такого, но без элементов случайности, для нее жизнь – набор унылых картинок. Зато как она расцветает, когда удается что-нибудь поставить с ног на голову и наоборот. Если вы мужественно согласитесь подставляться под водолейкины эксперименты, она может обратить на вас внимание. А если она признается, что вы ее лучший друг, смело бегите в загс. Это значит, что она ваша. Но не навеки. Как может быть навеки, если у нее всегда что-то случается. А может вы тоже любитель перемен? Тогда отношения могут продолжаться очень долго, причем каждый раз на cверхновом уровне. Тут главное, не перестараться.

Как всегда последними остались РЫБКИ. Чем они дышат и что им нужно – для всех большая тайна. Вобще, тайна – удобная штука для каждой женщины. Но рыба без тайны – все равно, что «ведро без ручки». Кстати, c ней очень легко связать свою жизнь. Что для этого нужно? Говорить все, что ей хочется слышать и она обязательно поверит. Когда соврете в следующий раз, она не будет преследовать как Львица, не станет пилить критикой как Дева, не спрячется в углу как Ракиня (которую не скоро выманишь даже калачом), а мило улыбнется и простит. И забудет про все. Неужели этого мало? Ну конечно, есть подводные камни. То она забудет еду посолить, то начнет вспоминать кем была в прошлой жизни, то поверит чужому мужчине и разочаруется во всем, каждый раз начиная с Вас. Ну ничего, зато честная – ничего cебе не возьмет – все людям раздаст… Она добрая. Если вы следуете дедушкиным сказкам и бабушкиным преданиям, будет приятно хвастаться перед друзьями: «Я себе справил добрую жену». А им придется отвечать: «А у меня богатая (телец), слишком умная (близнец), все в дом тащит (ракиня), c работы не выгонишь (дева), сексом замучила (скорпион), весь дом перевернула (водолейка) и т. д.»

© Сергей ПИМИНОВ. sitelove.info

Кольца и пальцы

Свое особенное значение есть у каждого пальца.

Безымянный палец — самый «чувствительный и сентиментальный». Поэтому на него принято надевать обручальное кольцо. Если же на нём другое кольцо, то нужно смотреть, какое оно. Если мелкое, с неопределёнными декоративными отделками, то это означает, что у его хозяйки нет чёткой позиции по отношению к любовной линии поведения относительно партнёра. Если же кольцо бросается в глаза своей вычурностью, большим размером, то та, которая его носит, — личность истерическая, предпочитающая в любви больше получать, чем отдавать. Её тип сексуальности — активный, она любит в постели разнообразие и экзотику.

Нелегко бывает в любви той, которая обожает большие, яркие перстни носить на среднем пальце. Он представляет область самолюбия и тщеславия. Такие особы редко идут на компромисс, они властны и нетерпеливы.

Указательный палец — воля, инициатива. Любительницы носить кольца на нём невольно выказывают то, что они являются лидерами по натуре, бывают даже чересчур уверенными в себе. В сексе далеко не пуританки, им нравится демонстрировать умение и тело.

На мизинце носят кольца люди, претендующие на социальную значимость. Часто они являются публичными деятелями, особенно в области творчества и искусства. А уж если на мизинце красуются несколько оригинальных колец, этот человек — эстет во всём, в том числе и в сексе. Он стремится за свою жизнь испытать много чувственных переживаний.

Цепочки и щиколотки

Цепь на ноге любят носить раскрепощённые натуры без комплексов. Они умеют любить всем телом. Они ухаживают за собой с головы до пят.

Дама, которой нравится носить цепочку на животе, скорее, легкомысленна, не придаёт значения проблемам, любит выделяться из толпы.

Крупная цепочка на шее, а тем более несколько разных цепочек, говорит о двойственности или даже тройственности натуры, о проблемности и запутанности внутреннего мира. Кроме того, таким людям ничего не стоит иметь несколько половых партнёров параллельно, не испытывая при этом угрызений совести, но мечтая об идеалистической личной жизни с одним-единственным «принцем». Именно «принцем», а не «парнем с нашего двора».

Почему мы украшаем себя

Оказывается, мы выдаём свои интимные тайны, украшая себя так или иначе.

Те, кто предпочитает бижутерию из недорогого металла, но оригинально сделанную и к тому же небольшого размера, стремятся к защищённости. Это люди, умеющие ценить красоту, а не стоимость изделия. Так же они относятся и к любви, сексу. Им важен не антураж, а глубина чувств, истина наслаждения.

Дорогие украшения покупаются для того, чтобы не только себе, но и окружающим показать свою значимость в обществе и толщину кошелька. Потому что в случае, когда человек предпочитает дорогое, но изысканное маленькое колечко или цепочку, он желает утончённости во всём — в проявлении чувств, интиме, свечах и кружеве и т. д.

Третья группа любителей украшений — «агрессоры». Эти люди любят внешне раздражающие внимание атрибуты как в одежде, так и в украшениях. Например, маски на шнурках на шее, клыки, «гремящие» браслеты, серьги до плеч. Это провокация окружающих, желание быть в центре внимания. Они желают, чтобы как можно большее количество людей возбудилось от их присутствия рядом. Секс у таких — с кипящими страстями, где постель — как поле битвы.

Приближенными к идеалу соответствия гармонии и красоты являются те, кто удачно и элегантно комбинирует украшения и одежду, свой образ создаёт целостно, знает свой тип личности и соответственно ему себя украшает.

Автор: Алёна МОЛОДЦОВА
Источник: aif.ru

Справка

Уильям Кондом – придворный медик английского короля Карла II Стюарта (XVII в.), который первым в мире наладил массовое производство мешочков из овечьих кишок для мужских членов. Благодарное человечество назвало изделие №2 в честь их создателя кондомом.
Старина Роули и его гарем

Эта история началась в 1649 году, когда совсем еще юный Карл Стюарт бежал из Англии. Всем был хорош Карл Второй: красавец-мужчина, храбрый воин, хитрый политик. Единственное слабое место – сладострастие. Даже в тяжелые годы эмиграции, когда приходилось клянчить каждое экю у известного жмота кардинала Мазарини, Карл содержал гарем из 17 любовниц. Восхищенные ненасытностью и огромными размерами королевского пениса, дамы прозвали Стюарта Стариной Роули в честь его любимого жеребца.

Однако королю сильно мешала одна проблемка: наложницы имели неприятную привычку беременеть. За несколько лет у Карла появилось восемь незаконных детей! А после его возвращения на престол в 1660 году ситуация только ухудшилась. Во-первых, число наложниц возросло до 30. Во-вторых, дамочки стали беременеть еще чаще. Рекордсменкой стала некая леди Каслмейн, родившая монарху аж четверых детей. Перед Карлом замаячила реальная перспектива банкротства и отрешения от престола.
Свинячьи презервативы

В начале 1662 года Карл обратился к другу детства врачу Уильяму Кондому (тот еще в эмиграции лечил его от неприятных мужских болезней). Перебрав с десяток известных в ту пору вариантов предохранения, доктор остановился на фаллопиевом мешочке.
Справка «С.-И.»

Фаллопиев мешочек – колпачок из вымоченного в луковом соке льна. Его в XVI веке изобрел итальянский врач Фаллопий. Колпачок натягивали на крайнюю плоть – то есть он закрывал только головку члена и крепился к поясу с помощью тонких веревок.

После долгих опытов Кондом решил отказаться от колпачка и льна, не говоря уже о луке, и придумал сделать предохраняющее устройство, закрывающее весь член и способное растягиваться под весом спермы. Поскольку резину тогда еще не изобрели, Кондом изготовил «презервы» – так он прозвал свои мешочки – из кишок и мочевых пузырей баранов и свиней.

Первая партия презервов была изготовлена специально под член Его Величества – длина 10 дюймов (чуть больше 25 см). На суд короля они попали осенью 1662 года. Испытания прошли в загородном дворце Хэмптон-корт, и в них участвовали пять самых любимых наложниц. Ни один презерв не разорвался.
Триумф и забвение

А дальше началось то, что одни современники Карла называли чудом, а другие – бесовским наваждением. Любовницы короля стали бесплодными, хотя Стюарт продолжал ежедневно обрабатывать свой гарем. Его Величество был настолько счастлив, что наградил спасителя графским титулом, поместьем возле того самого Стратфорда и… королевским разрешением (сейчас мы бы сказали патентом) на производство презервативов.

В последующие 20 лет правления Карла презервативы разорвались только дважды, хотя под конец жизни его гарем достигал 300 женщин. В 1690 году, после краха аморальных Стюартов, английский парламент запретил использовать кондомы как «противные человеческому естеству». Граф Кондом умер хотя и богатым, но забытым всеми. А табу на его игрушки сохранялось в королевстве вплоть до конца Первой мировой войны, после которой 400 тысяч британских солдат вернулись домой сифилитиками.

К «резине» Берия испытывал доверие

60! Именно столько лет назад Бакинская фабрика резиновых изделий получила директиву за подписью заместителя председателя Совета Министров СССР об увеличении производства изделия №2. А звали зампреда Лаврентий Берия! Он очень внимательно относился к вопросам контрацепции: имел всего одного ребенка на стороне при огромном числе любовниц. Кстати, авторство ругательства «гондон» тоже принадлежит Лаврентию Павловичу. Придя на первую коллегию НКВД в качестве наркома, Берия поприветствовал собравшихся словами: «Вы не чекисты, вы – гондоны!»

7 бассейнов – по 4 «пловца» в каждом. Везде – свой сорт пива. Хочешь в темном ныряй, хочешь в светлом, а есть и «резаное» – смешанное. По убеждению местных врачей, погружение в пиво повышает иммунитет (что очень важно при нынешней эпидемии гриппа!), а также заживляет раны, избавляет от прыщей, активизирует работу сосудов, укрепляет волосы и ногти, омолаживает кожу (работают витамины группы В).

Но главное, чем обязан Штаркенберг наплыву посетителей, – оказалось, что пивное купание избавляет от сексуальных проблем. Мужчины повышают здесь потенцию, женщины – избавляются от фригидности.
Бочонок на двоих

А началось все с малого. Три года назад в местечке Франкинг, недалеко от Зальцбурга, туристам предложили экзотическую услугу – пивную баню. Организовали ее в единственном на весь поселок отеле Landhotel Moorhof. Идея остроумная: в подвале отеля установили четыре большие бочки с подогревом, залили в них пенистое и позволили окунаться всем желающим. Процесс отмокания длился 20 минут. А дальше клиент вылезал, его заворачивали в простыню и укладывали отдыхать на кушетку. За все про все брали 50 евро.

Дело пошло! К тому же бочка свободно вмещала двоих, что давало возможность супружеским (и всяким другим) парам покайфовать вместе. Хозяева пивного аттракциона указывали, что эта процедура чрезвычайно полезна для кожи – очищает, освежает, подсушивает. Они и не подозревали, какие скрытые резервы таит их начинание!
Ныряйте с головой!

Вот что рассказал корреспонденту «С.-И.» по телефону доктор Олаф Эбнер, профессор кафедры сексологии Венского медицинского университета:

- На исследования по нетрадиционному применению пива меня подвиг собственный опыт. Отдыхая в Зальцбурге, мы с женой сходили в пивную баню. Невероятные ощущения: восходящие потоки пузырьков газа, как в джакузи, пена на поверхности. Словно ты внутри большой пивной кружки! Но главное удивление – мы испытали всплеск любовных отношений. Наш супружеский стаж – 17 лет, страсть улеглась, что нормально с медицинской точки зрения. А после пивной бани нас резко потянуло друг к другу. Мы провели незабываемое время. Я как врач не мог пройти мимо такого интересного факта!

Доктор Эбнер проверил свое предположение на знакомых и пациентах. Купание в пиве поистине чудесным образом омолаживало старые чувства и укрепляло мужские возможности. К исследованиям подключились его коллеги из университета. И, получив положительные результаты, медики загорелись идеей создать пивной оздоровительный комплекс. Первыми откликнулись пивовары Штаркенберга.

Профессор Эбнер: – Шишки хмеля богаты фитоэстрогенами – природными соединениями, сходными по структуре с женским гормоном эстрогеном. А солод, приготовленный из пророщенных зерен ячменя, содержит протеины и тестостерон – мужской половой гормон. Но весь фокус в том, что влияние на гормональную систему человека идет по-разному в зависимости от того, пьешь пиво или в нем купаешься. Через слизистую желудка усваиваются в основном эстрогены, а тестостерон блокируется желудочным соком. Отсюда и известные мужские «пивные животы» – это, по сути, гормональное нарушение, избыток эстрогенов гасит либидо и ослабляет эрекцию. И совсем другое дело, когда пивная среда взаимодействует с организмом через поры кожи. Тогда проникновение гормонов происходит равномерно, они уравновешивают друг друга, усиливая половую конституцию – как у женщин, так и у мужчин. Протеины же укрепляют мышцы, улучшают общее самочувствие, повышают тонус, что также важно для любви.

Рекомендации доктора Эбнера для пивного заплыва:

Обнажитесь полностью.

Активно двигайтесь – плавайте, прыгайте, ныряйте с головой. Чем активней движение, тем лучше усваиваются полезные вещества.